Введение
Прекрасная все-таки штука - женитьба. Жениться и выходить замуж должны все, если, конечно, у человека нет веских причин не делать этого - скажем, если он или она Папа Римский. Лично я, насколько мне известно, женат второй раз и нисколько об этом не жалею. В чем секрет счастливого брака? Можете считать меня романтиком, но мне кажется, что многовековой практикой выработан простой и изящный ответ на этот вопрос: отдельные ванные комнаты.
Дайте двум людям пространство, чтобы разложить свои туалетные принадлежности, - и получится прочная семья. Заставьте же их из года в год совершать свой туалет в общей крошечной ванной и постоянно обнаруживать в расческе чужие волосы - и кто вспомнит, что в начале пути они обожали друг друга? Будь это хоть Ромео и Джульетта. Даю слово, они начнут подсыпать друг другу стрихнин. Безусловно, и в самой идеальной семье, в семье, где ванные комнаты находятся аж в 25 метрах друг от друга, не обойтись без некоторых трений. Ведь семья обычно состоит из мужчины и женщины, а их не зря относят к "противоположным полам".
Почему мужчинам и женщинам трудно жить вместе
Рискуя сделать слишком общий вывод, я все же сказал бы, что основная проблема сводится к следующему.
ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА? Чтобы ее любили, чтобы выслушивали, чтобы желали, чтобы уважали, чтобы испытывали в ней необходимость, чтобы ей доверяли, а иногда просто, чтобы ее держали в объятиях.
ЧЕГО ХОЧЕТ МУЖЧИНА? Омлет на бейсбол.
Итак, мы убеждаемся, что мужчины и женщины имеют не совсем одинаковые цели. Именно поэтому едва ли не единственный случай, когда два человека противоположного пола достигают долговременной стабильности брака, - это когда по крайней мере один из них находится в состоянии невменяемости. Если вдуматься, то это странно. Давайте обратим свой взор на другие создания природы.
Большинство из них гораздо глупее людей (не считая людей, готовых выложить деньги за то, чтобы поглазеть на автомобильные гонки), а отношения между полами у них прекрасно отработаны. Возьмите осьминогов. Мозги у них крошечные, но в контакт они входят без проблем. Осьминожица начинает кокетничать именно тогда, когда надо, а все осьминоги собираются вокруг нее и покачивают щупальцами самым что ни на есть привлекательным образом; она выбирает жениха с самыми большими присосками или чем там еще, и они спариваются.
Осьминоги безо всяких формальностей и наставлений прекрасно знают, как это делается - точно так же, как спаривались осьминоги в последние 46 миллионов лет. Правда здорово? Не в том смысле, чтобы спариваться с осьминогами. Я не советую, разве уж вас совсем допечет. А в том смысле, что здорово, когда в половой жизни все так хорошо отработано, когда есть процедура и каждый знает, что делать и чего ожидать, и никто никогла не чувствует себя виноватым или неполноценным. А посмотрите на нас, людей, самое изощренное творение на Земле.
Тут у нас здравого смысла меньше, чем у беспозвоночных. Люди говорят: "Чтобы супружество было успешным, надо все время прилагать усилия". А я спрашиваю: Почему? Это же нечестно! Другие живые существа не прилагают никаких усилий! Они даже не задумываются над этим!Можете ли вы представить себе змею, страдающую от того, что на нее не обращает внимания какой-нибудь змей? Или таракана, нервно спрашивающего тараканиху после совокупления, было ли ей хорошо? Конечно, не можете! Тараканы ведь не умеют разговаривать! Надеюсь,однако, что вы понимаете, о чем я. О том, что у нас с этим не все гладко. До сих пор усилия по решению этой проблемы состояли в основном в публикации статей в женских журналах.
Как правило, статьи там такие:
Среди всего этого в журнале всегда находится место статье с названием типа " 12 советов, как вернуть хоть каплю романтики в вашу семью", в которой даются такие, например, рекомендации: "СОВЕТ НОМЕР ТРИ: постарайтесь не сморкаться во время полового акта". Эти статьи великолепны, за исключением одного "но": мужчины их не читают.
Мужчины предпочитают спортивные новости и приключенческие романы, в которых главными героями являются опять-таки мужчины, вступающие в связь главным образом с помощью огнестрельного оружия. Впрочем, иногда в этих романах встречаются и женщины, но только с единственной целью - продемонстрировать упругий бюст.
Ясно, что необходима некая книга, которую хотели бы прочесть женщины и мужчины, книга, которая бы объединила оба пола и помогла им достичь определенного взаимопонимания благодаря открытому и здравому обсуждению всех вопросов: как найти подходящего спутника жизни, влюбиться в этого человека, создать семью и после этого жить в согласии. Я ставил перед собой цель написать именно такую книгу. К сожалению, как вы сможете убедиться, мне это абсолютно не удалось.
Как Найти Кого-то, с Кем Ходить на Свидания и со Временем Вступить в Брак и Кто Не Был Бы Окончательной Скотиной
Когда дело доходит до создания семьи, необходимо принять одно очень важное решение: кто именно будет вашим супругом. Я не говорю, что это самое важное решение. Безусловно, оно не так существенно, как выбор места проведения свадьбы. Но подумать об этом обязательно надо.
Для того чтобы понять, где искать супруга, необходимо знать, чего вы хотите. Например, если вы желаете познакомиться с человеком, который любит играть в кегли, то надо идти в кегельбан, а если вы хотите встретиться с богатой, эмоциональной, привлекательной и умной личностью, то в кегельбане вам делать нечего. Поэтому в первую очередь надо на научной основе составить "психологический портрет" своего Идеального Супруга или Супруги.
Как Составить Психологический Портрет Своей Идеальной Супруги Выберите наиболее подходящие, по вашему мнению, варианты окончаний приведенных далее предложений.
Материальная обеспеченность Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть в состоянии позволить себе:
1. Купить Шотландию.
2. Иногда поужинать в ресторане.
3. Иметь нижнее белье.
Эмоциональность Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть достаточно чуткой, чтобы:
1. Мгновенно уловить любое мое настроение.
2. Повернуть руль и избежать наезда на пешеходов.
3. Нарочно не дать задний ход и переехать пешеходов во второй раз.
Внешность Особа, которую я желаю видеть своей супругой должна быть настолько привлекательной, чтобы:
1. Быть кинозвездой.
2. Быть бухгалтером кинозвезды.
3. Быть кишечным паразитом бухгалтера кинозвезды.
Умственные способности Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть достаточно умной, чтобы:
1. Обсуждать великие литературные произведения.
2. Держать великие литературные произведения на видном месте.
3. Отличать великое литературное произведение от поваренной книги.
ПОДСЧЕТ. Сложите номера, соответствуюшие вашим ответам, и сверьтесь с таблицей.
| Если сумма номеров ваших ответов... | То с наибольшей вероятностью |
| от 1 до 8 | Замужем за кем-то еще. |
| от 9 до 15 | Обручена с кем-то еще |
| 16 | В тюрьме |
Прекрасно! Теперь вы знаете, кого искать, и самое время выйти на Сцену Одиноких Сердец.
Сцена Одиноких Сердец находится в барах, а там так темно и шумно, что просто немыслимо кого-то рассмотреть или расслышать. Можно познакомиться, влюбиться и обручиться, даже хорошенько не разглядев своего будущего супруга, а потом прийти на свою собственную свадьбу - со всеми друзьями и родственниками - и обнаружить, что вы помолвлены с автоматом для размена денег. (Честно говоря, когда всматриваешься в персонажей Сцены Одиноких Сердец, этот вариант не кажется самым катастрофичным).
Но все же, чтобы избежать конфуза, умные люди делают так: обходят зал и осторожно освещают карманным фонариком лица других одиноких людей. Воспользовавшись их примером и выбрав подходящую по экстерьеру кандидатуру, садитесь рядои с ней и всупайте в непринужденную беседу.
Как вступить в непринужденную беседу
В старые добрые времена разговор начинался с того, что женщина доставала из сумочки сигареты и делала вид, что ищет спички, и это являлось сигналом для шести-семи притаившихся в засаде мужчин, чтобы ринуться к ней с горящими зажигалками, что иногда приводило к серьезным ожогам. Однако, курение настолько утратило свое былое очарование, что попытка попросить незнакомца дать вам прикурить при посторонних равносильна попытке заставить его ковырять у вас в носу. А это нехорошо. Действительно нехорошо, потому что мужчины теперь лишены возможности почувствовать себя дерзкими, мужественными и необходимыми во враждебной обстановке бара. Было бы прекрасно, если бы у нас имелся ритуал знакомства в баре.
Ну, например, женщина могла бы появиться с баночкой майонеза, сесть и притвориться, что не может открыть ее, а мужчина мог бы подойти и предложить ей помощь, и вскоре они были бы поглощены очаровательной беседой.("Вы любите майонез? Хм! Я тоже его очень люблю!") А пока что мы недалеко ушли от старого способа, когда одна из сторон вынуждена смело подходить к другой и безо всякого видимого повода пытаться начать разговор. И раньше, когда эта обязанность целиком и полностью лежала на мужчинах, и сейчас, в век эмансипации женщин, инициатива все также целиком и полностью принадлежит мужчинам. Мужики, тут нечего бояться.
В конце концов, зачем бы женщина пришла в бар одна, если не для того, чтобы повстречаться с парнем вроде вас, но только умнее и привлекательнее? Итак, вперед! Вся штука в том, чтобы знать парочку хороших "вступительных реплик": они, как правило, привлекают внимание женщины и дают ей понять, что вы заботливый и участливый человек, озабоченный такими серьезными вещами, как международная политика и классическая литература, а вовсе не желанием ее потискать.
Несколько хороших вступительных реплик
"Как насчет этих... проблем на Дальнем Востоке?" "Как насчет этих... братьев Карамазовых?" "Я вовсе не собираюсь вас лапать. В смысле, здесь, в баре".
Что следует делать женщине, если она не заинтересовалась
Ей следует попытаться отразить атаку мужчины с помощью одного из нижеследующих учтиво-тактичных, но твердых заявлений: "Ха-ха. ХА-ХА-ХА. (кашляет, кашляет, кашляет)". "Простите, но я только что вымыла голову". "Простите, но к сожалению, внешне вы мне симпатичны не более фотографии вируса гриппа, увеличенного в несколько миллионов раз". Если такт не срабатывает, а мужчина считает себя эдаким половым гигантом и не представляет себе женщины, которая не захотела бы зачать с его помощью ребенка, то женщине следует принять более решительные меры - например, применить нервно-паралитический газ.
Знакомства по объявлению
Речь идет о таких маленьких платных объявлениях, которые попадаются в газетах и журналах. Многие над ними подшучивают, но учтите, что именно таким образом суперзвезды типа Джонни Карсона и Джоун Коллинз находят большую часть своих супругов. Однако, если вы хотите, чтобы ваше объявление сработало, оно должно быть правильно составлено:
1. В нем должно говориться, что вы необыкновенно привлекательны. В объявлениях о собственной персоне никто - никто! - и никогда не выглядит "обычно". Если у мужчины, к примеру, слоновая болезнь, то ему надо написать, что он "дюжий".
2. Оно должно бить в одну точку. Например, мужчине не стоит писать, что он ищет "хорошую женщину". Надо писать, что он ищет "23-летнюю блондинку ростлм 173 см и весом 49,5 кг, родившуюся под знаком Козерога, имеющую хорватское происхождение и ученую степень в культурной антропологии, полученную в институте Дюка". Пусть все знают, что он может позволить себе покопаться и повыбирать, что он ни какой-нибудь полуотчаявшийся тюфяк, вынужденный искать знакомства по объявлению.
3. В нем должно говориться, что вы любите "ужины при свечах и продолжительные прогулки по пляжу".
Такая фраза содержится во всех подобных объявлениях, и не потому, что кто-то действительно хочет подолгу гулять по пляжу, а потому, что люди стремятся показать, что они Романтичны и Чувствительны. Американские пляжи битком забиты встретившимися по объявлениям парочками, которые упорно гуляют, потеют, вытаскивают из подошв иглы морских ежей, и при этом каждый боится признаться другому, что лучше бы посмотрел фильм по видео.
Знакомство через клубы и ассоциации
Широко распространено мнение, что самые счастливые браки заключаются между мужчинами и женщинами, увлеченными одним любимым делом, например ловлей окуней. Благодаря общему хобби такие супружеские пары могут проводить время в бесконечных задушевных беседах о наживке и использовать отпуска для поездок на многодневныерыбалки в потаенные девственные уголки природы, где они просто побудут вдвоем - час за часом, день за днем - на каком-нибудь загаженном нечистотами, зудящем комарами озере, в полном одиночестве, пока один в конце концов не сделает другому харакири рыбочисткой. Чтобы вступить в подобные взаимоотношения, надо развить в себе какой-нибудь интерес, желательно такой, при котором не применяются острые предметы, и постоянно ходить на встречи с людьми, у которых имеется такое же хобби.
Предположим, к примеру, что вы заинтересовались кошками. Лично я не могу представить себе, что к кошкам может быть какой-нибудь другой интерес, кромк как выяснение того, что происходит, когда их погружают на разные отрезки времени в цементный раствор, но я уверен, что у вас в районе найдется немало официальных прокошачьих организаций, о которых нетрудно разузнать у любого блюстителя порядка. Походите на их собрания и поизучайте людей, пока не найдете подходящую для беседы кандидатуру ("Привет! Я смотрю, мы оба интересуемся кошками! Может, нам пожениться? ") Если не получится здесь, можно походить к филателитстам. Или в церковь.
Знакомство на работе
Если вы пойдете работать в учреждение, то со временем вступите в какую-нибудь серьезную связь. Это новость хорошая. А вот и плохая: возможно, это будет связь с человеком, который официально уже с кем-то состоит в браке. Так получается потому, что для связанных брачными узами людей работа - это в высшей степени романтическое место, где все красиво одеты и обсуждают прогноз сбыта на квартал, что коренным образом отличается от домашней обстановки с ее вечным халатом, заляпанным подозрительными пятнами, и бесконечными злобными спорами о том, кто поставил в холодильник формочку для льда с дохлым тараканом. Поэтому работа по существу ств\ановится биржей тайных страстей, где по крайней мере две трети трудовой активности направлены на заказ номеров в мотелях. Какой бы метод вы ни избрали для знакомства, на следующем этапе придется сходить на множество (174) свиданий и попробовать понять, что в действительности представляет собой данная кандидатура.
Советы Девицам. 13 Общеизвестных Признаков, Показывающих на Первом Свидании, что Парень, Возможно, Не Того
1. Он приходит с мамой.
2. От него дурно пахнет.
3. От него слишком хорошо пахнет.
4. Он гордо носит при себе престижную кредитную карточку.
5. Время от времени он тщательно сморкается в платок, аккуратно складывает его и кладет обратно в карман с таким видом, будто он является обладателем чего-то в высшей степени ценного.
6. Он приглашает вас на хоккей.
7. Он любопытствует, умеете ли вы чистить рыбу.
8. Он все время называет официантку "лапочкой".
9. С помощью какой-нибудь хитрости он дает вам понять, сколько зарабатывает; например, он вынимает из кармана лист бумаги и говорит: "Черт побери! Это же моя справка о доходах!"
10. На нем остроносые парадные ботинки, даже когда в этом нет надобности.
11. У него есть фотография его машины.
12. На номерном знаке его машины проставлены его инициалы.
13. У него в машине всегда есть несколько веселеньких кассет.
Свидания
"Ходить на свидания" означает просто "встречаться с вероятным спутником жизни и веселиться от души, чего эти двое никогда больше не будут делать, если потом поженятся". Свидания составляют очень важную часть процесса выбора супруга у всех живых существ. У некоторых, например у насекомых, свидание занимает всего несколько секунд; птицы, напротив, исполняют изощренный Танец Любви. Вообще-то птицы только и могут, что танцевать - ведь чтобы сохранить способность летать, им нельзя обзаводиться половыми органами, и поэтому мы вынуждены каждый год импортировать новые стаи птиц из дальних стран. Люди ходили на свидания еще в древние времена, об этом можно судить по библейской цитате: "И Бальзубио ВОИСТИНУ пригласил Парашибу в ресторан и они ВОИСТИНУ ели там картофельную кожуру".
Следующее запротоколированное свидание состоялось между двумя юными итальянцами Ромео и Джульеттой, которые встретились вопреки запретам родителей. Практически всех, кто был замешан в этом деле, либо прирезали, либо отравили. После такой трагедии в течение нескольких веков со свиданиями было плохо. В указанные времена браки составлялись родителями на основе таких показателей, как количество скота, которое невеста и жених внесут в семейный союз. Зачастую молодых супругов даже не знакомили до свадьбы, и впоследствии у них не возникало сильной привязанности друг к другу. Честно говоря, бывало, что они предпочитали свой скот. В общем, на данном этапе мы полагаем, что все-таки свидания придуманы не зря.
Кто Кого Должен Приглашать на Свидания
Как отмечалось раньше, мы живем в свободную, эмансипированную и лишенную стереотипов эпоху. Говоря так, я имею в виду, что в обязанности мужчины входит приглашение на свидание, а в обязаннояти женщины - придумывание предлогов не прийти, которые постепенно становятся все более изощренными, пока мужчина не сообразит наконец, что она скорее будет питаться крысиной печенкой, чем отправится с ним на свидание. Четыре Замечательных Плана для Свидания 1. Пойти в ресторан и что-нибудь поесть. 2. Пойти в ресторан и поесть что-нибудь совсем другое. 3. Пойти совсем в другой ресторан. 4. Посетить какие-нибудь интересные места, типа Нью-Йорка или Европы, и посмотреть, есть ли там какие-нибудь рестораны.
О чем говорить на свидании
О разнообразных кулинарных рецептах.
Влюбленность
После достаточного количества свиданий люди обычно влюбляются. О том, что вы влюблены, можно судить по самочувствию: голова становится легкой, сердце бешено колотится в груди, вы как-будто летаете по воздуху, весь мир представляется чудесным и счастливым. К сожалению, эти же четыре симптома характерны и для заболевания толстой кишки, так что никогда не повредит провериться у доктора. А если все же оказалось, что это любовь, то самое время задуматься о следующем серьезном этапе во взаимоотношениях - о поцелуе по-французски. Ха-ха! Шутка! Следующий серьезный шаг - это жизнь во грехе, и речь о ней пойдет в следующей главе. Безусловно, если вы принадлежите к религиозной секте, где считается, что сначала надо жениться, то вам необходимо пропустить следующую главу и сразу перейти к главе о сексе, а если ваша религиозная секта очень уж суровая, то эту книгу следует немедленно сжечь.
Глава II
Жизнь во грехе
В течение очень многих лет общественное мнение было против жизни во Грехе. Однако сейчас, благодаря Сексуальной Революции (6 мая 1067 года), совместная жизнь до брака рассматривается как нормальный и по-настоящему полезный этап во взаимоотношениях, который находит понимание и даже одобряется практически всеми слоями общества, за исключением, конечно же, ваших родителей. Ваши родители даже слышать ничего об этом не хотят. Для них не важно, насколько хорош и уважаем человек, с которым вы живете. Он может быть хоть самим Авраамом Линкольном - они все-равно не успокоятся.
Особенно, если он мужчина. Но послушайте, ведь это же ваша собственная жизнь, и если вы на самом деле хотите пожить с кем-нибудь, то ваша решимость должна быть сильнее родительских чувств. Лучше всего противостоять их беспокойству в открытом бою - посмотреть им в глаза и начать врать. "Мама и папа, - должны сказать вы. - Мы с Биллом вместе не живем. Сегодня утром он зашел ко мне, чтобы помочь убить паука, и случайно оставил свою зубную щетку, всю одежду и мебель." Ваши родители сделают вид, что верят, потому что родительская психология не позволяет им даже мысленно поставить рядом вас и С-Е-К-С. Все родители такие. Вы взрослеете, но для них ваша мудрость и эмоциональное развитие всегда остается на уровне Чебурашки.
Начало совместной жизни
Начало совместной жизни для обоих партнеров является будоражащим и романтическим приключением, периодом забот и душевных радостей от маленьких открытий - например, как у другого выглядит использованная зубочистка. Но это также и период, когда нужно проявить деловой подход. Следует помнить, что вне зависимости от силы вашей любви друг к другу в настоящее время где-то дальше на пути у вас неизбежно встретятся пресловутые "семейные размолвки", во время которых один из вас будет вышвыривать из окна пожитки другого и может даже покалечить при этом невинных прохожих. Вот почему большинство специалистов рекомендует квартиры на первом этаже, оснащенные легкой и удобной для метания пластмассовой посудой.
Самое серьезное, что может встать на пути у мужчины и женщины, живущих вместе
(ВНИМАНИЕ! Тех, кто не желает слушать о явных и несправедливых, но в целом соответствующих действительности половых стереотипах, просим временно покинуть зал заседаний.) Прекрасно. Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, - это Грязь. Я не шучу. Мужчины и женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-разному видят грязь.
Женщины, по каким-то гормональным причинам, способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они не срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Бывают и исключения, но более 85% мужчин с полным основанием классифицируются как Страдающие Бессилием по части Уборки. Это может привести к серьезным трениям. Возьмем пару, решившую поделить домашние обязанности абсолютно поровну.Когда приходит очередь женщины убирать, скажем, места общего пользования, она идет и действительно все чистит. Мужчина же, когда приходит его очередь, смотрит вокруг и - так как он не в состоянии увидеть грязь - соображает, что ничего особенного делать не требуется, поэтому просто спускает воду в унитазе и на этом успокаивается. После этого женщина говорит: "Что же ты не убрался в ванной? Там же гадючник!"
А мужчина, чье представление о "гадючнике" связано с мужским туалетом в пивбаре, где частенько резвятся бактерии размером с коккер-спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это она. Короче, в большинстве случаев мужчина овладевает наукой делать вид, что убирается. Попросите его убрать комнату, и он кое-где потрет мебель тряпочкой, а потом протащит по ковру пылесос, абсолютно не обращая внимания, собирает тот какую-нибудь пыль или нет. Один мой друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил вырезать кусок фанеры шириной с пылесос и для быстрого нанесения последнего штриха проводить им по ковру, чтобы оставались те самые параллельные дорожки, которые, по словам Клинта, являются основным наглядным результатам работы пылесоса. (В течение первых 10 или 15 лет своей семейной жизни Клинт и не подозревал, что в пылесосах есть мешочки; ему казалось, что пыль уходит по электрическим проводам в стену.)
Все это означает только, что для успеха совместного проживания обе стороны должны с особым вниманием отнестись к специфическим недостаткам Страдающего Бессилием по части Уборки. Мы вынуждены констатировать, что достопочтенным женщинам придется проводить долгие часы в терпеливых разъяснениях основ поддержания чистоты, кажущихся им простыми и очевидными, но непостижимыми и загадочными для Страдающих Бессилием по части Уборки, как-то: 1. Откуда все время берутся чистые тарелки. 2. Что еще можно делать с коробочками из-под пиццы, кроме как складывать их стопкой в углу комнаты более двух лет подряд. 3. Что еще некоторые делают для уборки спальни помимо простого опрыскивания дезодорантом "Cтарая Гвардия" нестиранных и сваленных в кучу высотой полметра панталон для верховой езды. И так далее.
Лучший способ избежать конфликтов - это составить список, в котором ясно указано распределение обязанностей. Для начала список у Страдающего Бессилием по части Уборки должен быть достаточно скромным: Список домашних обязанностей. Список домашних обязанностей на неделю для нормального человека на неделю для Страдающего Бессилием по части Уборки 1. Убрать кухню. 1. Не оставлять в постели кожуру 2. Убрать места общего пользования от орехов. 3. Убрать всю остальную квартиру. Если уж мы заговорили об орехах, то еще одним яблоком раздора для впервые начинающей совместную жизнь пары может стать кухня. Здесь мы опять сталкиваемся с угнетающим фактором: несмотря на весь прогресс, достигнутый в других областях (например, в спортивных играх при системе совместного обучения), когда дело доходит до равного разделения обязанностей по приготовлению пищи, многие мужчины к таким играм просто не готовы. Я один из них.
Я это понял как-то в День Благодарения, когда мы всей семьей пришли к нашим друзьям Арлине и Джину. Представьте себе типичную праздничную картину; на полу трое маленьких детей и собака, которой блохи давным-давно выели все мозги, на полной скорости врезаются в разные предметы, стараясь расшибиться в лепешку. На экране телевизора хоккеисты заняты точно тем же. На кухне Арлина - государственный обвинитель и начальник крупного отдела - производит какие-то манипуляции с индюшкой. Вокруг Арлины тысячи кипящих кастрюль. Войти на такую кухню для меня равносильно попытке пришвартовать атомный авианосец, а вот моя жена (у которой, кстати, тоже своя фирма) небрежно впархивает туда, безошибочно берет необходимую кухонную принадлежность и абсолютно безо всяких инструкций начинает делать именно то, что надо. Она быстро исчезает в парах.
Мы с Джигом, чувствуя вину, в конце концов идем и спрашиваем, чем можем быть полезны, и из-за клубов пара спокойный голос Арлины просит нас: " Присмотрите, пожалуйста, за детьми". Что мы и пытаемся сделать. Но известный закон физики гласит: "Нельзя одновременно смотреть за детьми и хоккей, и давайте честно признаемся, что хоккей интересней". Итак, мы начинаем смотреть за детьми, а потом один из нас украдкой бросает взгляд на экран и говорит: "Ух ты! Вот это приемчик!" И мы вынуждены смотреть повтор, чтобы выяснить, скончался игрок, против которого применили приемчик, или просто остался на всю жизнь инвалидом. Тем временем кому-то из детей удается-таки расшибить себя и собаку, и из-за кухонного пара доносится очень спокойный голос: "Джин! Прошу тебя, смотри за детьми".
Я понимаю, что это ужасно. Я понимаю, что это не напоминает Ромео и Джульетту. Я понимаю также, что есть где-то мужские особи ( c двойными фамилиями), которые эволюционировали гораздо дальше Джина и меня, которые не боятся все время сидеть дома и лечить детей от поноса, пока их жены работают летчиками-испытателями, и которые ежедневно приходят на кухню и готовят еду для других, в отличие от тех, кто заходит туда в основном за пивом. Но я думаю, что мы с Джином все же более типичны. Мне кажется, большинство мужчин редго готовит пищу для других, а когда и случается такое, то у них есть одно фирменное блюдо (у меня это макароны), которое они готовят раза два в год с соблюдением всех премудростей и за которое рассчитывают получить похвалу, будто они создали - прямо там, на кухне - чудотворный эликсир.
Что делать мужчинам в этом направлении
Мужики, все очень просто. Если вы хотите построить в семье благопристойные и честные взаимоотношения, надо постепенно привыкать готовить еду целиком и полностью самостоятельно. Под "едой", уважаемые мужчины, я имею в виду не "шпроты, которые едят прямо из банки вилкой", а еду, которую стал бы есть кто-то еще. Которую стала бы есть даже ваша мама. Братцы, это не так трудно, как кажется. Нужно запомнить всего нескольео "рецептов".
Кулинарные рецепты для мужчин
Рецепт Номер Один: Разогретая Еда Долгое время этим блюдом славились женщины и величайшие повара Европы, которые поняли, что за немногими исключениями - такими, как фруктовая вода, - почти всю еду вкуснее есть разогретой. Вообще-то некоторые продукты питания (например, жареный картофель) очень трудно есть как-либо иначе. СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Возьмите достаточное количество единиц еды, чтобы накормить себя и особу, с которой вы живете. После этого возьмите кастрюлю необходимого, по вашему мнению, размера. Теперь поставьте эту кастрюлю на место и возьмите другую, потому что та, первая, не годится. (Поверьте мне, друзья. За 15 лет мне ни разу не удавалось с первой попыткивыбрать кастрюлю, которую моя жена считала бы - на основе своего более обширного опыта и гормонального инстинкта - выбранной удачно.)
Поехали дальше. Теперь попробуйте вложить единицу еды в кастрюлю. ( КУЛИНАРНАЯ ХИТРОСТЬ. Для пущей элегантности попробуйте сначала вынуть эту единицу еды из банки или упаковки!) Если она входит, то готовьте ее на плите на "среднем" огне до тех самых пор, пока она не перельется через край и не испортит плиту. Если она не входит в кастрюлю, то, вероятней всего, это индейка, жаркое или ветчина, что можно определить, подсчитав количество ног и сверившись с простенькой табличкой: ВИД ЕДЫ КОЛИЧЕСТВО НОГ ТЕМПЕРАТУРА ПРИГОТОВЛЕНИЯ Индейка 2 средняя Жаркое 0 средняя Ветчина 0 средняя
Подобные продукты питания надо класть в небольшое отделение под плитой ( в "духовку") и готовить при "средней" температуре до тех пор, пока они не заполнят все жилое помещение густым едким дымом.
ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. Если единицей еды действительно является индейка, не забудьте заглянуть внутрь и вынуть из нее традиционный Пакет с Сюрпризом, в котором лежат какие-то запчасти от этой птицы, - его всегда засовывают в скончавшихся замороженных индеек по совершенно никому не понятным причинам.
По одной теории, он попадает туда в качестве протеста неудовлетворенных рабочих птицефабрики. По другой, более правдоподобной версии, эти запчасти - не что иное, как находящиеся в зимней спячке птенцы. Самые сообразительные кулинары сразу выбрасывают их в мусорное ведро или спускают в унитаз, что, между прочим, привело к появлению в канализации Нью-Йорка исполинских индеек-альбиносов, естественными врагами которых считаются только аллигаторы.
Рецепт Номер Два: Два Вида Еды Одновременно Да-да! Такое действительно возможно! А самые умелые повара иногда готовят и три вида еды, но я вам не рекомендую самостоятельно браться за это. СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Следуйте указаниям рецепта для Разогретой Еды, но только возьмите две разные единицы еды, две кастрюли, две конфорки и т.д. Вся штука в том, чтобы подобрать "дополняющие" друг друга продукты, как видно из следующей таблицы: ВИД ЕДЫ ДОПОЛНЯЕТ НЕ ДОПОЛНЯЕТ Мясо Кетчуп, пиво Мясо Еда из банок Еда из пакетов, Сладкий крем (обычно) (корнеплоды, пиво пельмени и т.д.) Все другое Пиво Сублимированное мясо (проконсультируйтесь с врачом) Отлично! Мы рассмотрели два крупнейших камня преткновения, о которые можно споткнуться при совместной жизни, а именно грязь и пищу. Остается секс, который из приличия мы выделим в особую главу.
Глава 3
Откровенное, Зрелое, Чуткое и Внимательное Обсуждение Человеческой Сексуальности с Мерзкими Картинками Особое Предварительное Предупреждение Порядочным Людям
Боюсь, что в данной главе нам придется говорить о сексе очень откровенно, потому что мы хотим расширить Границы Человеческих Знаний, а еще мы хотим, чтобы как можно больше юношей купило эту книгу. Это значит, что мы будем вынуждены пользоваться некоторыми узкоспециальными терминами сексологии, такими, как "половая зрелость" и "моллюск", а они в некоторых случаях могут привести к возбуждению. Поэтому, если у вас есть хоть капля порядочности, вам надо прервать чтение и заняться чем-нибудь общественно полезным, пока эта глава не закончится. Лучше вам уйти прямо сейчас, потому что почти сразу за этими звездочками начинается жуткая порнография. * * * Вы все еще здесь? Ха-ха! Вы бы удивились, узнав, какие люди читают эту главу. Прекрасно. Избавившись от религиозных фанатиков, обратим свой взор (так сказать) на...
Основные Мужские Половые Органы
Основными мужскими половыми органами являются дублоны, пиастры и вообще всякие завещания, а также особая, изобретенная природой система домкратов, клапанов, форсунок и, конечно, Главный Орган = он же "хреновина". Мужчины тщательно охраняют эти органы. И все потому, что природа-мать решила, шутки ради - поместить их снаружи мужского тела, где они наиболее подвержены попаданиям бейсбольных мячей, ударам маленьких детей и даже - как подумаю об этом, аж скулы сводит = нападениям взбесившихся телок. К тому же мать-природа сделала эти органы чрезвычайно чуствительными.
Помните, женщины вечно говорят, как больно рожать, как это ужасно, как мужчинам никогда этого по-настоящему не понять? Что ж, мы, мужчины, не хотим делать из мухи слона, но если вы, женщины, действительно хотите испытать боль, вам надо попробовать изменить пол и получить мячом удар в наружные половые органы. Да, дорогие. Когда такое случается в профессиональном бейсбольном матче и игрок лежит на земле и корчится в муках, явно зажав руками свои половые органы, телевизионный комментатор всегда говорит диктору: "Тед, ему как будто попали под дых". Но зрители-мужчины прекрасно понимают, что произошло, и, оглянувшись вокруг, вы заметите, что все эти тысячи мужчин аж съежились, как будто стадион поразила внезапная эпидемия Скрючилита. Дело в том, что, взрослея, особи мужского пола вырабатывают к своим половым органам отношение, очень похожее на то, которое наблюдается у родителей, чрезмерно оберегающих и любящих своих детей.
Никаких проблем не возникает, пока органы молоды, невинны и в целом пассивны. Но все в корне меняется после достижения половой зрелости. Юноши обычно достигают половой зрелости с опозданием в два года. В том смысле, что это происходит на два года позже, чем у девушек, которые созревают где-то классе в шестом. Помню, как в конце пятого класса мы разъезжались на летние каникулы, и почти все мальчики и девочки держались вровень на пути во взрослую жизнь. Но когда осенью мы снова собрались вместе, девочки вдруг - как гром среди ясного неба - оказались сантиметров на тридцать длиннее, у них откуда-то появилась грудь и бог его знает что еще. Как будто летом они работали на бюстоотливочном комбинате. Из-за этого девочки получают незаслуженное преимущество. У них в распоряжении оказывается целых два года, чтобы привыкнуть к обладанию развитыми половыми органами, и в результате девочки вырабатывают к ним довольно зрелое отношение, хладнокровность суждений и такт, который они потом сохраняют на всю жизнь.
Мальчики же обречены на два года шатания по коридорам средней школы, причем жестокая природа-мать разместила их глаза как раз на уровне девичьей груди, и поэтому у них возникает дикое желание - потрогать. Когда к ним наконец приходит половая зрелость, это затаенное желание становится таким мощным, что у них возникают эрекции, не спадающие чуть более трех лет. Мужчины знают, о чем я говорю. Юноши носят учебники главным образом затем, чтобы было чем прикрыться спереди. Прекрасно. Итак, что такое типичноздоровый юноша? Он состоит из существа, во всем потакающего своим половым органам, и из собственно органов, которые часто ускользают из-под контроля и почти всегда Готовы Повеселиться. Теперь давайте посмотрим, как происходит половое развитие типичной представительницы женского пола. Осторожно и скромно изучим...
Основные Женские Половые Органы
Я не знаю, что такое женские половые органы. Прихожу в страшное замешательство, глядя на всякие схемы. Честно говоря, я думаю, никто толком не разбирается в женской детородной системе, потому что эти органы расположены внутри тела женщины и их невозможно увидеть. Женщина может составить хотя бы примерное представление о том, что происходит у нее внутри, только с помощью гинеколога, копошащегося со своими примитивными инструментами и даже зовущего за консультацией коллегу ("Эй, Боб! Поди-ка сюда! Как думаешь, а вот это что такое?!") Поэтому в отличие от мужчин, которые всегда при своих богатствах, у женщин выработалась почти беспристрастная отрешенность от своей детородной системы. Более того, если мужские половые органы производят впечатление беззаботных и импульсивных, то женские - серьезных и трудолюбивых, созданных для одной-единственной цели - производить потомство.
Вне зависимости от того, чем внешне занята женщина - делает карьеру, пишет роман, играет в кегли, - ее внутренние органы поглощены сбором пищи ребенку, подготовкой детского места и т.д. Ежемесячно они с сожалением от всего этого избавляются и снова принимаются за дело, а женщина получает от них дружеский биологический привет: "Все хорошо. Прекрасно. Живи себе и наслаждайся. И не думай о нас, надрывающихся здесь и пытающихся обеспечить выживание рода человеческого." Итак, мы видим, что из-за расположения и характера соответствующих органов женщины, по сравнению с мужчинами, в целом более серьезно, вдумчиво и ответственно подходят к взаимоотношениям. Я отдаю себе отчет, что такое обобщение абсурдно, но мне кажется, что если человек не умеет делать абсурдных обобщений, то ему нечего браться писать книги.
ПРИМЕЧАНИЕ. На теле человека очень легко найти половые органы. Проведите пальцем от пупка до коленок. Где-то на этой линии вы кое-что обнаружите. Если это бугорок, то велика вероятность, что вы мужчина. Если это впадина, то скорее всего вы женщина. Если у вас и то и другое, то вы немного и то и другое, но в недостаточной степени, чтобы быть кем-то одним из двух.
Ответы на Распространенные Вопросы из Области Половых Отношений
Вопрос. Сколько должен длиться половой акт?
Ответ. Здесь люди разных полов несколько расходятся в мнениях. Женщинам, как правило, хотелось бы посвящать любовной игре и половому акту столько времени, сколько мужчинам - любовной игре, половому акту и строительству гаража. Это может привести к неудовлетворенности со стороны женщины, котрая зачастую только-только начинает чувствовать приятные ощущения, а мужчина уже убежал к холодильнику за пивом.
Вопрос. А могут ли супруги применить какой-нибудь нежный, ласковый, осторожеый способ, чтобы притормозить мужчину?
Ответ. Да. Когда женщина чувствует, что мужчина приближается к оргазму, она может прошептать: "Сегодня опять звонили из ломбарда, но не беспокойся, я не стала разговаривать и повесила трубку."
Вопрос. Я интересная женщина, о чем можно судить по вложенным в конверт цветным фотографиям, на которых я изображена в обнаженном виде.
Ответ. Весьма. Спасибо.
Вопрос. Вообще-то у нас прекрасная семья, но, кажется, у мужа ослабевает интерес ко мне с сексуальной точки зрения. Я сужу по мелочам: он почти никогда мне не улыбается, часто задерживается на работе, домой приходит чуть ли не четырьмя полуобнаженными женщинами. И вот я подумала, что можно вновь зажечь костер нашей прежней любви по методу, предложенному Марабель Морган в книге "Женщина с ног до головы" и заключающемуся в том, чтобы встретить мужа у порога обнаженной и обернутой в целлофан. А так как у нас кончился целлофан, я взяла толстую пластиковую обертку, в которой выглядела, по-моему, даже гораздо лучше, но, к сожалению, это не произвело ожидаемого результата - в том смысле, что, когда мой муж увидел меня, у него произошло что-то вроде апоплексического удара, и мне пришлось отвезти его в больницу на нашей машине, пытаясь при этом прикрыть свои прелести двумя литровыми канистрами и коробкой из-под яиц. Мой вопрос заключается в следующем: можно ли попросить компенсацию за израсходованный бензин у профсоюзного комитета?
Ответ. Это зависит от того, где вы сейчас находитесь.
Вопрос. Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
Ответ. Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
Вопрос. Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
Ответ. Господи, неужели?
Вопрос. Ну да.
Ответ. Объединенный комитет начальников штабов?
Вопрос. Ага.
Ответ. А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?
Совет Юношам, Как Целоваться и Обниматься
Основная проблема с целованием и обниманием заключается в том, чтобы выяснить, хочет ли Этим Заниматься твоя подружка. На Планете Идеальных Женщин девушка была бы откровенна и сразу сказала бы: "Что, если мы ляжем на диван и обнимемся, как сумасшедшие?" Или: "Ты мне нравишься как друг, но, честно говоря, я не стала бы с тобой целоваться даже под угрозой смерти от пиявок".
Здесь, на планете Земля, она ничего не скажет. Иногда это означает, что ей с тобой неинтересно. А иногда не означает. Самый распространенный способ точно выяснить, как настроена девушка, = улучить момент и броситься к ней с вытянутыми губами, и тогда она либо тоже вытянет губы навстречу, либо быстро отвернет голову, и в этом случае парень только скользнет губами по ее волосам и поймет, что он самый настоящий остолоп. У юноши нет другого способа с честью выйти из такого положения, кроме как тут же умереть на этом самом месте.
Предположим, однако, что реакция была положительной. Тогда можно попробовать целоваться "по-французски": ты засовываешь свой язык ей в рот, а она к тебе, то есть ваши языки оказываются друг у друга во рту. Французы считают, что при этом возникает невероятно сексуальное ощущение, но не забывайте, что они, между прочим, также едят улиток.
Короче, если реакция вашей девушки кажется вам положительной, в том смысле, что она еще не заехала вам коленкой в пах, и если вы действительно уважаете ее как человека, любите ее и планируете на ней жениться, то самое время начать.
Здесь мы сталкиваемся с труднейшей проблемой бюстгальтера. Его ведь так просто, играючи, не расстегнешь. Бюстгальтерно-застежечная промышленность этого не допустит! Круглые сутки в НИИБюстЗаст в городе Амарилло (штат Техас) научные сотрудники работают с добровольцами-мужчинами и очень похожими на женщин манекенами, создавая все более новые и сложные застежки, у которых первый крючочек сам по себе застегивается, после того как вы переходите ко второму, так что никто не может снять такой бюстгальтер, и уж конечно же не сгорающий от страти мужчина в полутемной комнате. Многие бесценные ювелирные коллекции находятся сейчас под охраной одних только бюстгальтерных застежек.
Когда вы справитесь с бюстгальтером, то возникает следующая трудность: нижнее белье. Наверное, лучше всего поросить вашу подругу помочь вам, потому что нормальному человеку трудно даже вообразить, насколько оно запутанно, но я решительно советую вам, перед тем как вы приступите к нижнему белью, хотя бы уйти из ресторана.
Серьезный Совет по Поводу Презервативов.
Братцы, обязательно пользуйтесь презервативами. Все службы здравоохранения едины в этом мнении. Весь народ стал горячим сторонником использования презервативов, и не только мужчинами во время полового акта, но также и мужчинами, слоняющимися без дела по двору, домашними животными, кабачками и всеми крупнейшими военными памятниками. Безопасность превыше всего!
Где Еще Получить Исчерпывающие и Полезные Сведения о Сексе.
Самый лучший источник надежной информации - это книги про любовь, которые можно найти во всех книжных магазинах. Вы понимаете, о каких книгах я говорю - на обложке всегда изображен задумчивый красавец-мужчина, обнимающий зеленоглазую женщину с высоким бюстом, большая часть которого не умещается в платье. Название обычно какое-то туманное, типа "Чресла страсти".
Для неопытных в сексуальном отношении пар такая книга - самая настоящая находка, потому что в ней содержится множество пассажей, до отказа заполненных ясными, доходчивыми, ненадуманными "откровенными разговорами" о половом акте:
"Как только Сабрина посмотрела на барона Легума, чьи темные задумчивые глаза лучились страстью, она почувствовала мучительное напряжение его трепещущего, пульсирующего мужского начала и поняла - пониманием врожденного знания, - что не может больше сдерживать захлестывающие ее волны страсти, подобные волнам чего-то этакого, и в то время как его трепещущие, ненасытные губы искали ее губ, не то, чтобы она хотела сдержать их - мы имеем в виду волны страсти, - хотя он знала, что... "
И так далее. Молодым парам надо внимательно изучать эти полезные и жизненные отрывки, чтобы пользоваться ими как руководством к действию при искушении войти в половой контакт ("Ты хочешь сказать, что это и есть мучительное напряжение твоего мужского начала?")
Глава 4
Разрыв Или Помолвка
Через некоторое время взаимоотношения теряют первоначальную остроту. Пусть вы пылали страстью и были как те влюбленные в романтических фильмах, которые в сцене, где они наконец понимают, что влюблены, бросаются друг другу в обьятия и падают на землю, "где бы они ни находились, хоть на пастбище", и лежат в любовном восторге среди коровьев лепешек. Вы ведь не думаете, что они все время этим занимаются? Что всю жизнь так лежат? Конечно же, нет.
Дело в том, что взаимоотношения не так уж долго будут держаться на чистой романтике. Рано или поздно надо спускаться на землю и принимать решение:
* Вы рвете с этим человеком и ищете другого в надежде еще раз испытать испепеляющий порыв неукротимой страсти, в идеальном случае - в окружении коров, а не коров, или
* Вы допускаете, что ваши взаимоотношения могут перейти в более зрелую фазу, основанную не столько на порывах, романтике и физической привлекательности, сколько на желании смотреть одни и те же передачи по телевизору. Короче, вы готовы вступить в брак.
Как Определить, Что Вы с Кем-то Совместимы
Один из способов определить, подходит ли вам другой человек, заключается в том, чтобы проводить с ним много времени, разговаривать, делиться жизненным опытом и действительно узнать его или ее как человека. Такой способ мы называем старомодным или "глупым". В наше время обычно проводят Тест на Совместимость.
Концепция Теста на Совместимость разработана ведущими учеными журнала "Космополит". Это высокоинформативный журнал, на обложке которого всегда помещена фотография очаровательной женщины в платье с чрезвычайно низким декольте, с грудью, устремленной как бы вверх. На самом-то деле она устремлена вниз: фотографируя, "Космополит" привязывает женщин за ноги к потолку: хочешь быть очаровательной - плати такой ценой.
В общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения, надо сесть и ответить на следующие вопросы:
Деньги
Кто в семье должен зарабатывать на хлеб?
А. Мужчина.
Б. Женщина.
В. Рокфеллер.
Дети
Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям?
А. "Брось сейчас же!"
Б. "Я сказал, брось!"
В. "Не надо выковыривать у собачки глаз!"
Домашнее хозяйство
Кто в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее хозяйство?
А. Никто.
Б. Джейн Фонда.
В. Домашнюю работу надо честно и поровну разделить между прислугой.
Отдых
По вашему мнению, приятный романтический вечер - это когда:
А. Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине.
Б. Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине.
В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.
Секс
Больше всего вам нравятся сексуальные отношения:
А. С другим человеком.
Б. С несколькими другими людьми , но не с животными.
В. По крайней мере не с беспозвоночными.
Г. Но если они достаточно приручены...
Религия
Как бы вы определили свое отношение к рклигии:
А. Примерно вашего роста, но худощавее.
Б. Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору.
В. Я религиозен до тех пор, пока дело не доходит до человеческих жертвоприношений.
Семейные конфликты
Билл и Дениз - молодожены, оба работают, детей нет. В один прекрасный день ровно в 16.30 они отправляются пешком из города Рино (штат Невада). Билл идет со скоростью 5 км в час и каждый час делает привал на десять минут, а Дениз идет с постоянной скоростью 3 км в час без остановок. Через несколько дней оба погибают от укусов скорпионов. Какое из нижеследующих утверждений наиболее полно соответствует вашему отношению к этому событию?
А. Так им и надо.
Б. Я слышал, что Рино - прекрасный город.
В. Лично я предпочитаю более влажный климат.
Текущие события
Столица штата Вермонт - это:
А. Там, где у них сидит губернатор.
Б. Очень холодное место.
В. Возможно, где-то в Новой Англии.
ПОДСЧЕТ БАЛЛОВ. Запишите себе один балл за каждый ответ. Да нет, какого черта, запишите себе два балла за каждый ответ. Теперь сложите свои баллы и сравните сумму с суммой, набранной человеком, с которым вы пытаетесь быть совместимым. Если обе суммы достаточно велики, то не исключено, что вы неплохо уживетесь. Во всяком случае, пока не поженитесь. А может, и нет. Я-то откуда знаю?
Второй Способ - для Глупцов
Есть еще один великолепный способ выяснить, совместим ли с вами другой человек, - надо воспользоваться астрологией. Слово "астрология" состоит из греческих, а может быть и латинских, слов "астро" и "ология", поэтому сразу видно, что этот метод жутко научный. Собственно говоря, астрология покоится на проверенном принципе, который гласит: если вам известно точное положение Луны и различных планет в момент рождения какого-то человека, то этот человек может добровольно отдать вам деньги. Для этого надо только дать ему парочку полупонятных советов типа "позаботьтесь о том, чтобы в будущем уделить внимание".
Для того, чтобы извлечь личную выгоду из астрологии, надо просто найти свой астрологический "знак" в следующей таблице, затем посмотреть свой гороскоп в любой заслуживающей уважения газете и в соответствии с этим строить свою жизнь:
День Рождения Астрологический Знак
15 января - 13 февраля ДЕВСТВЕННИК
14 февраля - 18 марта АКВАРИУМ
19 марта НЕПТУН
20 июня - 3 июля ЛЕВА
День Труда ПСОРИАЗ
6 июня примерно в 2.30 БОБ Л.ХОКМАНСТЕР, Мл.
Джайнтс - Доджес:6:3 ГНОМ
Многие полагают, что разорвать отношения легче, чем работать над их продолжением. Ха-ха-ха-ха-ха.
Как Рвать Отношения
Идеальный способ порвать отношения описан в известной книге "История любви", где прекрасная героиня, чувствуя, что отношения теряют остроту, смертельно заболевает. Однако в реальной жизни все гораздо сложнее. Для разрыва никогда не находится достаточно хорошего предлога, поэтому чувствуешь себя виноватым и откладываешь решение проблемы. У меня есть друг, которому очень трудно было сказать своей подружке, что он ее больше не любит, и он продолжал притворяться до самого дня свадьбы. Собралось много народа, она стояла среди друзей и родственников в этот счастливейший день ее жизни, и он стоял во взятом напрокат смокинге и думал: "Сейчас, что ли, сказать? Нет. Вот сыграем свадьбу, тогда и скажу". Такое случается сплошь и рядом.
Поэтому, решившись на разрыв, надо побороть чувство вины и рвать немедленно. Иначе вы никогда не найдете человека своей мечты, человека, с которым можно достичь Пожизненного Счастья. Следуйте примеру обаятельной и известной в прошлом красавицы Элизабет Тейлор, которая меняла мужей, как перчатки, и благодаоя этому достигала Пожизненного Счастья десятки раз.
Конечно, при разрыве с человеком надо позаботиться о отм, чтобы он не слишком сильно огорчился и не наложил на себя руки. Или на вас. Я всем рекомендую поступать честно. Сразу говорить всю правду. В конечном счете так лучше. Чтобы собраться с духом, мысленно прорепетируйте предстоящий разговор, в котором вы спокойно и рассудительно излагаете причины необходимости разрыва, а затем попробуйте вообразить различные возражения, которые могут возникнуть у второй стороны, и мягко их отвести:
ВЫ: Послушай, я...э-э...я...м-м-м...
ОН ИЛИ ОНА: Что? Ты что-тохочешь мне сказать?
ВЫ: М-м.
ОН ИЛИ ОНА: Ты что, пытаешься сказать мне, что, несмотря ни на глубокую привязанность ко мне, ни на то, что ты навсегда сохранишь в памяти дни, которые мы провели вместе, тебе действительно кажется, что нам обоим необходимо расширить пространство для индивидуального развития и обогащения своего жизненного опыта? Как мне, так и тебе?
ВЫ: Ну да.
ОН ИЛИ ОНА: В таком случае нам лучше всего расстаться без обид и угрызений совести с обеих сторон.
ВЫ: Я не возражаю.
После того как вы мысленно отрепетируете этот диалог достаточное количество раз, надо просто повторить его вслух, но на этот раз в присутствии того, кому он предназначается. Все пройдет на удивление гладко:
ВЫ: Послушай, я... э-э... я... м-м-м...
ОН ИЛИ ОНА: Если ты от меня уйдешь, я покончу жизнь самоубийством.
ВЫ: Я думаю, нам нужно пожениться.
Вот так! Видите, как просто? Я ужасно рад за вас обоих! Вперед, вперед к нашей "Очень Важной Предбрачной Главе".
Глава 5
Очень Важная Предбрачная
Следует ли подписывать брачный контракт со своим будущим супругом? Мы задали этот вопрос пяти ведущим адвокатам нашего округа, и они прислали нам счет на общую сумму 63500 долларов. Так что вы сами понимаете, как важно попытаться избежать мерзких судебных дрязг, которые впоследствии могут возникнуть. Поэтому мы на всякий случай подготовили для вас следующий Недорогой, Но Справедливый Брачный Контракт. При этом, как и в случае с любым другим юридическим обязательством, мы категорически рекомендуем вам перед подписанием положить его на абсолютно ровную поверхность.
Недорогой, Но Справедливый Брачный Контракт
НАСТОЯЩИМ УДОСТОВЕРЯЕТСЯ СОГЛАШЕНИЕ в том, что так как (имя невесты), в дальнейшем именуемая Невеста, и (имя жениха), в дальнейшем именуемый Жених, решили, что они любят друг друга с глубокой и неугасимой страстью (по крайней мере в настоящее время) и вследствие этого желают вступить в брак, то ИСХОДЯ ИЗ ВЫШЕИЗЛОЖЕННОГО, настоящим они вступают в соглашение относительно того, что, если в дальнейшем они по какой бы то ни было причине, упаси бог, решат развестись, они оба будут придерживаться следующих Договоренностей:
1. ДЕНЬГИ. Если имеются какие-нибудь деньги, то они должны быть поровну и честно разделены между адвокатами Невесты и Жениха.
2. ПОСУДА. Невеста и Жених должны поровну разделить посуду, которая не превратилась в микроскопические осколки во время Традиционной Предразводной Кухонной Ссоры с Дикими Воплями.
3. НЕРАСПЕЧАТАННЫЕ КОРОБКИ С ПОДАРЕННЫМИ К СВАДЬБЕ ЧАЙНЫМИ СЕРВИЗАМИ. У Невесты и Жениха должно остаться по восемь чайных сервизов, а остальные следует передать в благотворительное общество.
4. ДРУГОЕ ИМУЩЕСТВО. У Невесты должно остаться все, что она пожелает, включая мебель из гостиной, столовой и спальни, а также любые бытовые электроприборы, ковры, светильники и т.д. У Жениха должны остаться диск Роллинг Стоунз "Убирайся вон" и настольная игра в хоккей, включая обе запасные шайбы.
5. ДРУЗЬЯ. Друзья должны быть разделены по половому признаку и розданы в соответствии с этим.
6. РОДСТВЕННИКИ. У Невесты и Жениха должны остаться те родственники, которые у них были на момент свадьбы. Если по поводу этого возникнут разногласия, как, например, о дядюшке Бобе, относительно которого никто не помнит, из чьей он семьи, то ему должно быть позволено навестить либо Жениха, либо Невесту, но при условии, что через пару недель он уедет.
7. СОБАКА. Собака должна остаться в собственности того, кто о ней заботился и убирал после того, как ее рвало на кровать чем-то похожим на ошметки енота.
Советы Новобрачной
КАК ПОЛАДИТЬ СО СВЕКРОВЬЮ. Лучше всего напиться и забыться.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ СО СТАРЫМИ ДРУЖКАМИ МУЖА. Велики шансы, что у вашего мужа будут старые дружки из школы или исправительного заведения, с которыми его связывает Крепкая Мужская Дружба, основанная на драках, любовных похождениях и въезжаниях на машине в вестибюли гостиниц.
После свадьбы не надо пытаться оградить его от друзей. Они составляют важную часть его жизни. С ними он может (а с вами нет) обсуждать массу серьезных вопросов, представляющих интерес для мужчин. Например, кто был на подаче у "Орлов", когда Билл Мазероски на последней минуте финального матча забил гол, благодаря которому "Пираты" выиграли чемпионат США по бейсболу в 1960 году? Вот вы сейчас продолжаете читать абзац, а ваш муж, уж поверьте мне, остановился в конце предыдущего предолжения, уставился в потолок и бормочет: "Уайти Форд? Не-а. Луис Арройо? Не-а." Вот зачем ему нужны дружки. Чтобы решать такие вопросы. (Это был Ральф Терри)
Поэтому вам нужно приложить определенные усилия, чтобы друзья мужа не чувствовали себя неуютно в вашем доме. Пригласите их на ужин. Пригласите их в медовый месяц. Не устраивайте скандала, если они поставят бутылки с пивом в ваш аквариум. И уж конечно не заставляйте мужа выбирать между вами и ими. Мне и в голову не приходит, что ваш муж может бросить женщину, которой он дал торжественное обещание быть с ней до конца дней, только ради того, чтобы слоняться с дружками, говорить с ними о спорте и пить пиво