Категории статей


Ваша реклама здесь

 »  Главная  »  Знакомство  »  50 способов познакомиться и понравиться
 »  Главная  »  Соблазнение  »  50 способов познакомиться и понравиться
50 способов познакомиться и понравиться
Love @ | Опубликовано  08/10/2006 | Знакомство , Соблазнение | Оценка:
50 способов познакомиться и понравиться

Шерин Вульф, Кети Кунц
 
50 способов познакомиться и понравиться
 
Речь идет о чем-нибудь необычном и интересном, что поможет вам без помех преодолеть неловкость в начале знакомства. Словом, пусть это будет то, что привлечет к вам внимание окружающих и спровоцирует их вопросы. Пусть это к тому же будет нечто такое, что вы и сами сможете использовать, чтобы завязать разговор. Это сделает диалог более естественным.
 
Вещью, которая поможет начать разговор, может быть книга с интригующим названием, брошюра для желающих съездить в Тибет, колесико от роликовых коньков, висящее на шее.
 
Вещь, которая поможет начать разговор, – это не майка с надписью “Столько мужчин, а времени нет”, не книга о том, как лучше провести выходные в одиночестве, не открывалка для бутылок, висящая на шее.
 
Правильный выбор какого-то предмета может решить целый ряд важных проблем, с которыми сталкиваются одинокие люди. Благодаря ему на вас обращают внимание; он делает вас доступнее; позволяет легче найти с людьми общий язык; наконец, с его помощью легче продолжить общение, если знакомство уже состоялось.
 
Знакомство, начало которого кажется многообещающим, часто обрывается прежде времени из-за неловкости, которую люди испытывают при попытках завязать разговор. Вот пример:
 
Он: Неплохой сегодня денек, правда?
 
Она. Да-а. В самом деле. Денек неплохой.
 
Он: Да-а. Хороший денек.
 
Не правда ли, трудно представить себе, чтобы этот обмен фразами кончился чем-нибудь интересным? А теперь сравните это со столь же короткой беседой, которая началась благодаря какому-то предмету:
 
Он: Я вижу, вы читаете “Вопросы без ответов”…
 
Она: Да, чудесная книга. Вы читали?
 
Он: Нет. Расскажите, о чем это?
 
Винни, лифтер, купил книгу под названием “Приятные люди в неприятных ситуациях” и взял ее с собой в дальнюю автобусную поездку. Садясь в автобус, он увидел женщину, внешность которой произвела на него впечатление, и выбрал место напротив нее. Винни стал читать, но не успел одолеть и несколько страниц книги, как женщина нагнулась к нему и сказала: “Это, наверное, что-то интересное. О чем она?” – “Психология”, – ответил Винни. Больше они не разговаривали до конца поездки – о чем эта книга, так и осталось невыясненным!
 
Покупая книгу под названием “Человек, перепутавший жену со шляпой”, Сэйра хотела всего-навсего прочитать произведение, которое очень хвалили в местной газете. Но когда она начала появляться с книгой в разных местах, стали происходить удивительные вещи. Где бы она ни находилась, люди подходили к ней, чтобы поинтересоваться новинкой! Сэйра проглотила роман в два счета (тем более что он и вправду оказался хорошим), но она по-прежнему возит книгу с собой, когда хочет познакомиться с интересными людьми.
 
Выбор Сэйры – пример классического объекта внимания окружающих, который помогает завязать разговор. Название книги не просто необычно и надолго запоминается, но еще и выполнено таким образом, что обложка останавливает на себе внимание даже на расстоянии. Хороший объект внимания должен возбуждать интерес и привлекать взгляды издалека. (Но раз уж вы обзавелись такой вещью, не стоит прижимать ее к себе или прятать от чужих глаз в сумку или портфель. Держите ее на виду!)
 
Разумеется, такой предмет – не обязательно книга. Чтобы привлечь к себе внимание, вы можете воспользоваться чем угодно: в этом вам помогут и воображение, и наличие хорошего вкуса да еще крупицы здравого смысла.
 
Тони – астроном-любитель. Летним вечером он устанавливает свой телескоп на углу многолюдной улицы. За символическую плату – и минутку внимания, которую люди ему уделяют, перебросившись с ним словечком, он показывает прохожим звезды.
 
Джуди изучает непальский язык. Чтобы слова лучше запоминались, она пишет их на карточках и заучивает в метро по дороге на работу, а ехать ей далеко. Частенько, вместо того чтобы запоминать слова, она вступает в разговор с людьми, которые интересуются, что написано на карточках.
 
Элис часто надевает спортивный свитер, на котором красуется надпись на иностранном языке. Время от времени к ней подходят любопытствующие: какие бы люди ее ни окружали, кто-нибудь непременно улыбнется и попросит перевести.
 
Возможности тут безграничны. Вы можете носить бейсболку или старую куртку с названием колледжа. Если играете на каком-нибудь музыкальном инструменте, можете носить его с собой. (Саксофон особенно бросается в глаза, хотя в переполненном метро с ним немного неудобно!) Если у вас часы с будильником, вы можете как бы нечаянно включить его, а потом повернуться к соседу и сказать, словно невзначай: “Смотри-ка, ведь он не с каждым так здоровается!”
 
А раз уж вам удалось завязать разговор, не останавливайтесь на достигнутом. Если кто-то похвалил ваши красные подтяжки, не стойте столбом, глядя в стену, и не ограничивайтесь одним “спасибо”. Можно рассказать, откуда они у вас или почему вы их так любите, или заявить, что носите их только по средам. Продолжайте беседовать: поддержите легкий, приятный, доброжелательный разговор.
 
И самое главное – не углубляйтесь в мысли о предмете, который вы носите с собой, настолько, чтобы не заметить, что у других тоже может быть нечто для привлечения вашего внимания.
 
Пока Алан жевал свой бутерброд, в кафе зашли две женщины и сели у стойки рядом с ним. Та, что сидела ближе к Алану, положила рядом с его тарелкой книгу. Алану не хотелось им мешать, и он молчал до тех пор, пока женщины не собрались уходить. Наконец он собрался с духом и сказал: “Простите, я тут взглянул, что вы читаете. Я тоже интересуюсь поэзией. Хорошая книга?” Женщина улыбнулась, попрощалась с подругой и снова села на прежнее место, чтобы поговорить с Аланом. Некоторое время они беседовали. Прошло несколько минут, и Алан понял, что книгу она взяла специально для того, чтобы легче было начать разговор. А он почти не обратил на это внимания!
 
Когда у Сьюзи сломалась машина, ей пришлось ехать на работу на автобусе, – а она не пользовалась общественным транспортом уже семнадцать лет. Она знала, где находится остановка, только потому, что видела, как в дождливые дни там месят грязь толпы жителей Бостона, окутанные смогом, словно в Лондоне. Сьюзи вошла в подошедший автобус и только тогда неожиданно поняла, что не знает, сколько платить за проезд. А платить, естественно, надо без сдачи. Шаря в сумочке в поисках нужных монет (и при этом нечаянно поранившись пилкой для ногтей), она почувствовала, как нетерпение людей, едущих в час пик в переполненном автобусе, все возрастает. Некоторое время понаблюдав за бесплодными усилиями Сьюзи, водитель прорычал: “Эй, леди! Платите или вылезайте!” Но тут Сьюзи услышала позади себя слова, произнесенные гораздо более дружелюбным тоном: “Вот, возьмите”. Сьюзи обернулась и увидела мужчину примерно одного с ней возраста. Он протягивал ей две монеты по двадцать пять центов – стоимость билета. Сьюзи выразила свою признательность, с благодарностью взяла деньги, опустила их в кассу и села. Он занял место рядом с ней; завязалась беседа. Через некоторое время, как раз когда Сьюзи стала замечать, каким приятным собеседником оказался ее благодетель, автобус подъехал к нужной ей остановке.
 
Как следует поступить в такой ситуации?
 
Вариант первый: Поблагодарить нового знакомого и выйти из автобуса.
 
Вариант второй: Чтобы не прерывать беседу, пропустить свою остановку.
 
Вариант третий: Попросить водителя немного подождать, пока они прощаются.
 
Вариант четвертый: Порыться в сумочке (так, чтобы опять не напороться на пилку для ногтей), вручить спасителю свою визитную карточку и в благодарность пригласить его на сэндвич.
 
Правильнее всего было бы, конечно же, выбрать последний вариант. Сколько раз вы знакомились с интересными людьми, но не решались дать им свой телефон или попросить самим? Когда ваши пути расходились, у вас, разумеется, уже не было возможности встретиться снова – вы расставались с человеком навсегда. А, оставляя свою карточку, вы даете ему шанс встретиться с вами опять.
 
Это совсем не то же самое, что записывать свой телефон на влажноватой салфетке в коктейль-баре для человека, с которым вам хотелось бы встретиться еще. Используя салфетку в качестве бумаги для письма, вы ясно показываете, что ищете свидания. Оставляя свою визитную карточку, вы идете на меньший эмоциональный риск. Это удобный, солидный способ сказать: “Мне понравилось с вами общаться. Давайте поговорим еще”. И ничего больше.
 
Использование салфеток для письма имеет и другие серьезные недостатки. Салфетку потом без всякой задней мысли могут использовать по прямому назначению, а вы вряд ли обрадуетесь, если информацией о вас будут вытирать жирные руки, К тому же салфетка вполне может оказаться в мусорном ведре, если лицо, которому она предназначена, забудет положить ее в карман. А еще салфетки имеют обыкновение рваться, легко пачкаются, да и не всякой ручкой можно на них писать. Визитные карточки выгодно отличаются от них тем, что прекрасно сохраняются в сумочке или бумажнике, да и выглядят они приятнее.
 
Дать кому-то свою карточку (или, наоборот, попросить об этом человека, который вас заинтересовал) также быстрее и легче, чем возиться с салфетками. Не делайте из этого проблему. Кто-то ведь должен сделать первый шаг – почему же это должен брать на себя кто-то другой? Сделайте его спокойно и уверенно, улыбнитесь и продолжайте разговор.
 
Возьмите себе за правило обмениваться визитными карточками в начале беседы, чтобы потом не беспокоиться и не думать: “Надо бы попросить у нее телефон. / Поинтересуется ли он моим телефоном?” Когда человек называет свою профессию, вы можете спросить: “А у вас, случайно, нет визитной карточки?” Или, чтобы лучше контролировать ситуацию, вы можете, не торопясь, дать свою карточку собеседнику после того, как скажете, чем занимаетесь вы сами. В обоих случаях это не будет выглядеть как настойчивое приглашение на свидание. Более того, вы не будете больше нервничать и сможете получить удовольствие от продолжения беседы!
 
Еще одно преимущество визитных карточек в том, что вам не нужно давать свой домашний телефон, пока вы не сочтете это уместным. Если у вас нет возможности разговаривать по телефону на работе, ничего страшного. Тогда скажите человеку, который звонит вам на работу, что вы рады его звонку, но сейчас не можете побеседовать. Потом спросите, нельзя ли позвонить ему вечером домой (вечером вы будете готовы к разговору и почувствуете себя более непринужденно).
 
Оставляя собеседнику свою визитную карточку, вы не только даете ему возможность связаться с вами, – это еще и способ внушить к себе доверие. Значит, у вас есть профессия, о которой не стыдно рассказать.
 
Что делать, если у вас нет визитной карточки?
 
Закажите!
 
В этом нет ничего странного. Даже если карточки не нужны вам для основной работы, у вас может быть еще другое занятие, не занимающее главного места в вашей жизни. В таком случае сделать визитные карточки – это отличный способ определить свои интересы поточнее и самоутвердиться в этом новом качестве.
 
Вики – официантка, но дома в свободное время она делает эскизы ювелирных украшений. В ее визитке написано: “Неотшлифованные алмазы”!
 
Тони – телефонист. Но его визитная карточка свидетельствует о том, что еще он покупает и продает необычные художественные эстампы.
 
У Уоррена – он автомеханик – есть хобби: коллекционирование старинных карт. Угадайте, что написано в его визитной карточке?
 
Вы опасаетесь, что, как только вы станете раздавать карточки со своим домашним телефоном, вас начнут будить среди ночи без всякого повода телефонными звонками? Именно об этом предупреждали Элис ее друзья, когда она начала оставлять своим новым знакомым карточки. На самом же деле объявление о продаже диван-кровати, которое она поместила в газете, вызвало гораздо больше неприличных звонков, чем раздача визитных карточек.
 
Берите чужие карточки, даже если вы не свободны. Зачем? А затем, что, подобно большинству из нас, вы, наверное, знаете: бывает, пройдет несколько месяцев – и ни одного свидания, а потом вам звонят три или четыре интересных человека сразу. Это не просто случайность. Когда вы чувствуете себя уверенно, знаете, что милы и привлекательны, вы заставляете так думать и других. Вы привлекаете людей, нравитесь им. Это что-то вроде универсального “закона подлости”: чем меньше вы нуждаетесь во внимании, тем больше вам его уделяют.
 
Чтобы изменить расстановку сил в свою пользу, сохраняйте визитки тех, кто вас заинтересовал, даже если в данный момент у вас кто-то есть. Когда вы встретили именно того, кого хотели, и у вас все ладится, хочется, чтобы ваш роман длился вечно, – это понятно. Возможно, так оно и будет. Но ведь это не значит, что вам не нужны новые друзья – и мужчины, и женщины. Никто не советует вам разбрасываться – просто не отказывайтесь от новых знакомств, которые могут перерасти в дружбу. Если у вас все пойдет хорошо, у вас будет возможность свести этих новых друзей с кем-нибудь еще из ваших знакомых. А если у вас все-таки не получится любви до гроба…что же дурного в том, чтобы заранее подготовиться к такой возможности?
 
Линдсэй встретила Эда в больнице, в закусочной. В то время ее личная жизнь удовлетворяла ее все меньше и меньше. Ей понравилось разговаривать с Эдом и не хотелось терять его из виду, но тогда она никак не могла начать новый роман. Пока. Поэтому она сказала Эду, что она и ее парень собираются устроить вечеринку, и спросила, не хочет ли он прийти (прибавив, что там будет и ее подруга, которая, как и Эд, интересуется каратэ). Она взяла карточку Эда и внесла его адрес в список приглашенных. Дела у нее дома шли все хуже и хуже; предполагаемая вечеринка так и не состоялась. Через несколько месяцев, когда она рассталась со своим парнем, Линдсэй послала Эду записку, предлагая ему выпить вместе кофе. Вскоре после этого они стали встречаться.
 
Чтобы быть привлекательным человеком, надо чувствовать себя таковым. Если вам трудно убедить других в том, что вы сексуальны, привлекательны, желанны, жизнерадостны, – это скорее всего потому, что вы пока сами в этом не уверены. Возможно, вы думаете, будто никому из тех, кто нравится вам, не можете понравиться вы.
 
Ерунда!
 
Привлекательные черты есть у каждого. В каждом из нас есть что-то особенное, то, за что нас ценят и любят. Если вам трудно в это поверить, надо побольше работать над собой. Не сдавайтесь. Возьмите за правило напоминать себе, что вы стоите чужого внимания.
 
Как? Определите, что вам нужно делать, чтобы чувствовать себя привлекательным человеком, – а потом почаще это делайте! То есть, если вы сделаете что-нибудь такое, от чего ваша самооценка повысится, другие тоже будут думать о вас лучше, и тогда вам будет легче знакомиться с новыми людьми. Вы избавитесь от старой привычки думать о себе плохо и станете держаться более уверенно, а это нравится окружающим. С чего же начать?
 
Пользоваться духами или одеколоном; прочитать две последние страницы из “Великого Гэтсби”; сделать гимнастику; купить что-нибудь из одежды, хотя бы красивый галстук или разноцветный шелковый шарф; сделать хороший бросок, играя в бейсбол; сходить в сауну; подпевать, когда по радио передают песни о любви; проходя мимо зеркала, подмигнуть своему отражению.
 
Используйте эти подсказки, чтобы составить такой список для себя. Когда будете думать об одежде, вспомните о вещах, которые у вас, возможно, уже есть и в которых вы чувствуете себя так, словно улыбаетесь каждому встречному или привлекаете всеобщее внимание. Подумайте, что именно заставляет вас чувствовать себя так необычно. Ткань ли это, из которой они сшиты, цвет, покрой? Старайтесь сделать все для того, чтобы хорошо себя чувствовать. Почаще одевайтесь в красное, по возможности носите хорошую одежду, сшитую на заказ, или купите взамен пары ваших любимых туфель, которые вы сносили в прошлом году, другие такие же.
 
Не ждите для этого особого случая. Пусть такой случай наступит сегодня. И помните: речь идет о вещах, которые дают вам особенное внутреннее чувство, – даже если они ничего не меняют снаружи.
 
Когда Лайза решала завести новое знакомство, она заранее исполняла один ритуал – покупала новое белье. Хотя она была единственной, кто знал о том, что на ней весь этот шелк и кружева, такое знание ее вдохновляло. Лайза чувствовала себя так, словно ей одной известен важный секрет, который делает ее ужасно сексапильной и очаровательной. Так она изменяла свое внутреннее состояние – а это более основательная перемена, чем, например, покупка новой шубки.
 
Гови выполняет похожий обряд. Он начинает с того, что собирает лучших друзей на “спагетти а-ля Гови” – экзотическое блюдо для гурманов, приготовленное им по собственному рецепту. Гови медленно, часами размешивает соус, пробуя его на вкус после того, как добавит новую приправу, чтобы убедиться, что этого оттенка как раз и не хватало. Затем он старательно накрывает стол – со свечами, карточками для каждого гостя и прочим. Его званые обеды пользуются таким успехом, что гости часто спрашивают: нельзя ли прийти еще, чтобы доесть то, что осталось! В обычные дни он не затрудняет себя приготовлением блюд, которые нельзя разогреть в микроволновке за несколько минут. Но когда Гови хочет найти себе подругу, он собирается с духом и готовит нечто, что у него по-настоящему хорошо получается, – то, от чего другие приходят в восторг.
 
Однако, чтобы почувствовать себя желанной или желанным, не стоит прибегать к вещам, которые недвусмысленно связаны с сексом. Конечно, осознание сексуальной привлекательности – составляющая такого внутреннего чувства, но одного этого маловато. Привлекательность связана еще с уверенностью в себе. Вы можете почувствовать себя привлекательным, когда будете на подъеме или сделаете кому-нибудь приятное. Или выполните то, что уже давно наметили (например, по-новому обставите свою гостиную или напишете любимому родственнику за границу). Не пренебрегайте такими вещами, если стремитесь повысить самооценку.
 
Иногда вы сами точно не знаете, что заставляет вас чувствовать подъем. Но если вы заглянете в себя, вы, наверное, поймете, что способствует этому чувству. Постарайтесь воссоздать это ощущение, чтобы его приход не зависел только от случая. Ведь вы хотите снова стать привлекательным, уверенным в себе, симпатичным человеком!
 
Но помните: никому не дано чувствовать себя привлекательным каждый день и всякую минуту. Никому – ни Шер, ни Гаррисону Форду. У каждого человека бывают подъемы и спады. Не старайтесь добиться невозможного.
 
Лучше научитесь использовать преимущество, которое ощущение подъема дает вам в те минуты, когда вы его испытываете. И не надо корить себя, если временами вы себе не нравитесь. А когда снова почувствуете, что вы привлекательны, улыбнитесь первому встречному – увидите, что произойдет!
 
Случалось с вами такое? Вы говорите сослуживице или подруге, что хотели бы познакомиться со стоящим человеком. Ваша собеседница выражает удивление, а потом отвечает что-то вроде: “А что тебе мешает? Ты такая симпатичная (или умная, приятная в общении, веселая) – странно, что ты не можешь ни с кем познакомиться”.
 
Не отвергала ли подруга (или друг) вашу просьбу, считая при этом, что делает вам комплимент? И не прибавляла ли к этому что-то наподобие: “Может быть, ты слишком разборчива?” Не намекала ли на то, что раз у вас никого нет, с вами что-то неладно? А вы сдавались, услыхав эти глупости, и меняли тему?
 
По правде говоря, сам факт, что у вас есть партнер, еще не означает, что вы с ним счастливы, и даже не гарантирует, что любимы. Множество замечательных людей вовлечены в трудные взаимоотношения с другими, не столь замечательными людьми, которые плохо с ними обходятся, – или с теми, кто им совсем не подходит, – они к ним привязаны, потому что боятся остаться одни. Если вы решили избавить себя от подобных страданий и скуки, хотите найти что-нибудь более волнующее и животворное, – это вовсе не значит, что с вами что-то неладно. То, есть ли у вас любимый человек или нет, почти ничего не говорит о том, можете ли вы любить и быть любимым (или любимой).
 
Иначе говоря, если кто-то считает странным, что вы одиноки, это не ваша проблема. Эта проблема ваших “друзей”.
 
Вы можете так же легко сказать в ответ: “А зачем тебе этот жалкий сопляк, который считает, что ты – его “главная неприятность?” Конечно, вы этого не сделаете. Вас остановят сострадание, хорошее воспитание, чувство такта. Что ж, вам видней. Только вот друзья – если это настоящие друзья – должны платить вам той же монетой.
 
В этой главе мы узнаем, почему просить других познакомить вас с подходящим человеком все-таки стоит, несмотря на то, что вашу просьбу могут и не понять.
 
Вы (как бы между делом, глядя вашему другу Джорджу прямо в глаза): Джордж, я решил начать встречаться с кем-нибудь. Если знаешь хорошую девушку, имей в виду. (Другой вариант – “Смейтесь и смешите других”);
 
Вы: Джордж, я хочу познакомиться с интересным человеком. Как только встретишь девушку, которая умеет говорить по-литовски и играть на губной гармошке, дай мне знать, ладно? (Еще один вариант – “Богатые тоже плачут”);
 
Вы: Ты понимаешь, Джордж, я в последнее время встречался со многими женщинами – ну не могу я найти то, что мне нужно. Так я хочу расширить круг своих знакомых женского пола. Если будет на примете кто-нибудь, с кем мы могли бы поладить, не забудь мне сказать.
 
Каков может быть ответ:
 
Джордж: Конечно. (Разговор продолжается как ни в чем не бывало и переходит на другие предметы.) (Или, если у Джорджа слабовато с чувством такта):
 
Джордж: Да? Вот уж не думал! Неужели тебе трудно с кем-нибудь познакомиться…
 
Вы: Ладно. Спасибо. Кстати, у тебя не сегодня отчет по тому большому проекту – ты ведь над ним работал весь месяц? Как он, пойдет? (Разговор продолжается как ни в чем не бывало.)
 
Вы (закончив разговор с Джорджем и собираясь уйти): Не забудь о моей маленькой просьбе, хорошо? Завяжи себе узелок на память.
 
Ваша задача – высказать свои намерения просто и ясно, не прибегая к многословным объяснениям. Когда пройдет некоторое время, напомните о своей просьбе. В конце концов, ваша личная жизнь для Джорджа – не самое главное. Напоминание подтвердит, что ваша просьба помочь – не шутка.
 
Однажды Мелани спросила Джейн, свою коллегу по работе, не знает ли она кого-нибудь, кто мог бы ей приглянуться. Джейн ответила: “Да ну, ты же такая общительная. Даже не верится, что у тебя есть проблемы с мужчинами”. Мелани улыбнулась, сказала, что она просто рада всякому новому знакомству, и переменила тему. Прошло около месяца, и в один прекрасный день она снова тактично и с юмором задала тот же вопрос. Джейн была занята работой над докладом. Подумав минутку, она сказала, что не знает никого, кто мог бы заинтересовать Мелани. Неделю-другую спустя за ленчем Мелани опять намекнула, что надеется на ее помощь. И тут Джейн прищелкнула пальцами и сказала: “А знаешь, я действительно вспомнила одного парня: он говорил мне, что хочет познакомиться с симпатичной девушкой. Он живет на моем этаже, в квартире напротив. Я дам ему твой телефон”.
 
Когда от Кейта ушла жена, он часами глядел в потолок, безучастный ко всему. Его мать. Норма, хотела бы ему помочь, но Кейт считал, что ей это не под силу. Откуда у нее могут быть молоденькие подруги? Возвращаясь домой с работы, где у нее тоже приключились неприятности, она села в поезде рядом с Дебби, которая думала о своих неудачах. Это сблизило Норму и Дебби, и Норма почувствовала, что Дебби и Кейт могли бы друг другу понравиться. Она пригласила Дебби заглянуть к ним после обеда и выпить ликера, но не стала специально предупреждать об этом сына. Когда вечером Кейт сел ужинать, Норма сказала между делом, что к ним зайдет ее подруга, с которой она познакомилась в поезде. После ужина в дверь позвонили. Они приятно провели остаток вечера, и вскоре после этого Дебби и Кейт стали встречаться.
 
Как видно из приведенной выше истории, думая о том, к кому бы обратиться, не надо забывать о родственниках. Даже ваши родители, которые, как вы, может быть, считаете, мало чем могут вам помочь в этом деле, все же, наверное, завели себе новых знакомых с тех пор, как вы покинули отчий дом. Эти знакомые, хотя сами и годятся вам в отцы, имеют детей/племянниц или племянников/соседей примерно вашего возраста. Помните: ради того, чтобы их дети нашли свое счастье, большинство родителей готовы приложить массу усилий. Если вы воспользуетесь этим, может статься, и встретите того, кто вам нужен. Не смейтесь – такое бывает!
 
Помните Джорджа? Так вот, он отнесся к вашей просьбе серьезно: только что позвонил и сказал, что знает человека, который может вам понравиться. Как вам поступить?
 
Главное, не надо нервничать. Спросите, кто этот таинственный незнакомец/незнакомка, но не переоценивайте своего посредника, то есть не спрашивайте, хочет ли этот человек завязать роман. Скорее всего, Джордж этого не знает. И даже если тот (или та), о ком вы спрашиваете, пока не готов к новому роману, – возможно, это оттого, что он еще не знаком с вами. Ведь так?
 
Попробуйте устроить встречу с этим человеком таким образом, чтобы ваше желание найти себе партнера не было очевидным. Возможно, Джордж сможет пригласить вас обоих к себе на холостяцкий обед. Или тот человек работает в таком месте, куда вы с Джорджем сможете на минутку заглянуть.
 
А если из этого ничего не получается, позвоните новому знакомому и скажите, что в такое-то время такого-то дня вы будете где-то поблизости от его работы. Спросите, не хочет ли он (или она) выпить с вами чашечку кофе. Пусть эта встреча будет недолгой. И не стоит тратить время на обсуждение общих знакомых, которые свели вас вместе (теперь, когда вы вдвоем, их роль уже сыграна).
 
Если вы почувствовали, что вас влечет друг к другу, вместе решайте, как быть дальше. Если нет, встретившись ненадолго за чашкой кофе, вы можете немного побеседовать, поблагодарить и уйти, не потратив ни времени, ни денег, ни душевных сил.
 
“Смена регистра” не имеет отношения к заглавным буквам на клавиатуре. Речь идет о том, чтобы расширить свои горизонты.
 
Вот простенький тест. Согласны ли вы с нижеследующим утверждением?
 
“Я удивлюсь, если вдруг окажется, что с кем-то, у кого волосы такого цвета, который мне никогда не нравился, такого телосложения, которое я не нахожу привлекательным, и чью профессию я считаю скучной, – мы понимаем друг друга лучше, чем если бы на его месте был человек, которого я отношу к людям „моего типа‹ – людям, которые постоянно меня разочаровывают”.
 
Если не согласны, – тем лучше для вас. Если согласны, – значит, ваша цель состоит в том, чтобы общаться не с человеком (живым существом из плоти и крови), а с типом (то есть со списком положительных качеств).
 
Тип – это то, что вы высматриваете в баре или на вечеринке. А человек – это мысли, присущие ему одному, тепло его рук и родство душ, которое вас связывает.
 
У людей, которые не ограничивают себя узкими рамками, когда решают, с кем пойти на свидание, выбор больше. Успокойтесь: мы не советуем вам занизить свои требования, не предлагаем “найти себе тихий уголок” и обосноваться там все равно с кем. “Тихий уголок” – это что-то из жизни Калифорнии середины прошлого века. Сменить регистр – значит всмотреться в себя и в других повнимательнее и понять, что для вас важно на самом деле.
 
В конце концов, разве вы не обидитесь, если человек, который вам понравился, скажет, что вы “не его типа”? За то, что он так быстро вас измерил и подогнал под ранжир, вы, наверное, сочтете его поверхностным. И будете правы.
 
Когда вы исключаете человека из круга тех, на кого стоит обратить внимание, из-за того, что он “не вашего типа”, вы просто не замечаете, каков он на самом деле, игнорируете его индивидуальность.
 
Если вам нравятся “крутые итальянцы”, не обделяйте вниманием парня, который не знает блатного жаргона, зато летними вечерами поет вам серенады и без конца присылает розы.
 
Если вам нравятся “солнцепоклонницы”, не обделяйте вниманием женщину, которая не любит загорать, потому что находит это скучным, зато целые дни напролет может нырять с аквалангом, ходить под парусами или заниматься виндсерфингом.
 
Если вам нравятся “литературные львы”, не обделяйте вниманием того, кто не кончал университета из Лиги плюща, зато брал работу на дом, чтобы платить за занятия в вечерней школе по английской литературе.
 
Джеймс понял, что значит “сменить регистр”, когда на работе познакомился с женщиной – ее звали Бетти, – которая ему очень понравилась, хотя и была, как он считал, “не его типа”. С течением времени, узнав ее получше, он понял, что судил о ней предвзято. А потом все окончательно прояснилось. Однажды во время случайного разговора Джеймс узнал, что Бетти интересуется оперой, – а это была его давняя страсть. Вот уж чего он точно от нее не ожидал! А потом он опять был удивлен тем, с каким воодушевлением она приняла его приглашение на “Мадам Баттерфляй”!
 
Элеонора за несколько последних лет имела пару более или менее значительных романов с людьми, с которыми она перед тем была знакома, по крайней мере, год; и все это время ей даже в голову не приходило, что с ними возможны более близкие отношения. У Дональда, когда они познакомились, уже была подруга. Он показался ей нахальным, самоуверенным, совсем “не ее типа”. Однако Элеанора и Дональд подружились. Когда отношения Дональда с другой женщиной прекратились, Элеанора поняла, что ее просто тянет к Дональду, – но если бы перед тем они не состояли в “невинных” дружеских отношениях, ничего подобного не произошло бы.
 
Минди – пианистка, и ее первое свидание с Джеффри – он был моряком – оказалось неудачным. Джеффри все говорил, что мечтает жить на корабле с женой-азиаткой и тремя детьми, а у Минди от таких разговоров началась морская болезнь. Она посчитала, что общение с ним – только потеря времени; но Джеффри она понравилась, и следующие несколько недель он ей часто звонил. Она начала отзываться о нем как о “человеке, от которого трудно отделаться”, но все же по непонятным причинам не могла отказаться от встречи с ним! Потом случилось нечто странное. Джеффри решил поступить в юридическую школу и изучать морское право. Он остепенился, уже не говорил, что хочет жить на яхте, и месяцев через восемь после их первого свидания предложил Минди выйти за него замуж. Она согласилась. Вместе они вполне счастливы, и Минди до сих пор со смехом вспоминает о том, что Джеффри – мужчина “не ее типа”.
 
Начните с людей, которых вы уже знаете. Сядьте и составьте список тех, кто из ваших друзей – если не относиться к ним предвзято – мог бы стать вашим партнером. (Людей, с которыми у вас уже что-то было, туда, естественно, включать не надо.)
 
Без колебаний рассматривайте маловероятные кандидатуры: соседа, который любезно расписывается в получении ваших посылок, когда вы в отъезде; кузину вашего лучшего друга, которая увлекается хиромантией и которую вы никогда не принимали в расчет как слишком эксцентричную девушку; человека, с которым, по мнению вашей мамы, вам хорошо бы встретиться, но который вам, видимо, не подойдет, потому что ваша мама в таких делах всегда ошибается.
 
Есть ли в вашем списке кто-нибудь, кого вы по-настоящему не представляли себе “в этом качестве”, но кого можно себе представить “в этой роли”, если подумать о нем беспристрастно?
 
А еще постарайтесь сделать более гибкими ваши представления о самом себе.
 
Если вы считаете, что вам не нравится танцевать, – проверьте это. Может быть, вы действительно не любили танцевать, когда учились в третьем классе, а сейчас – да если еще другие хорошо танцуют – все окажется совсем по-другому?
 
Вы считаете себя девушкой, которая не носит мини-юбки? Не приглашает к себе друзей обедать? Никогда не читает в газете объявления о знакомствах? Никогда не говорите себе – “никогда”.
 
“Смена регистра” произойдет тогда, когда вы начнете относиться к своим новым знакомым по-новому, более открыто. “Смена регистра” позволит вам избавиться от мечтаний и увидеть, кто рядом с вами на самом деле.
 
Это не значит, что теперь вы будете назначать свидания всем, кто одарил вас ответной улыбкой. Зато тем приятнее вы удивитесь, когда поймете, что у вас становится все больше оснований строить радужные планы на будущее.
 
Ситуации, когда человеку бывает не по себе, случаются с каждым. Бывает, вам легко разговаривать с хорошо одетым чиновником, напоминающим вам вашего младшего братца (который стал высокопоставленным администратором), зато язык прилипает к нёбу, если вы имеете дело с человеком, больше привыкшим носить фланелевую рубашку, чем манжеты с запонками. Если так, значит, вы чувствуете неловкость, когда надо заговорить.
 
Это самый типичный случай – он настолько важен, что мы уделим ему специальное внимание ниже, – но далеко не единственный. Люди чувствуют неловкость и в других случаях.
 
Многим из нас становится не но себе даже задолго до того момента, когда надо сказать “Привет!”. Мы чего-то боимся. Обычно такие страхи маскируются всеохватывающими обобщениями. Не давайте этим иллюзиям или тем, кто вам их навязывает (а иногда вы делаете это сами), обмануть себя.
 
“Женщины сейчас слишком настойчивы”.
 
“Мужчины в наше время недостаточно чувствительны”.
 
“Все стоящие мужчины уже женаты”.
 
“Все стоящие женщины уже замужем”.
 
“Когда ты связан с кем-нибудь отношениями, невозможно по-настоящему развернуться”. “Ни на кого нельзя по-настоящему положиться”.
 
“Все женщины, которых я знаю, хотят только одного – денег”.
 
“Все мужчины, которых я знаю, считают: чтобы произвести на меня впечатление, достаточно потратить побольше денег”.
 
Подобные утверждения нужны для того, чтобы скрыть от себя спои собственные проблемы, не замечать их и уклониться от их разрешения. Возлагая ответственность на вещи, которые не в вашей власти, вы не решите стоящие перед вами задачи, а только запутаете их.
 
Один раз участница нашего семинара пожаловалась, что не может ни с кем познакомиться, потому что в ее городе тридцать тысяч одиноких женщин и всего десять тысяч одиноких мужчин. “Вы хотите сказать, – услышала она в ответ, – что вы живете среди десяти тысяч мужчин и все, что вам надо, – выбрать из них одного, которого вы могли бы полюбить? У вас прекрасные шансы!” Из этого следует мораль: все зависит от того, как взглянуть на ситуацию. Когда вы считаете, что статистика (да любая вещь, которая вам неподвластна) сильнее вас, вы сами роете себе яму.
 
Еще один обычный повод для смущения – у вас есть “страшная тайна”, и вы боитесь, что кто-нибудь ее узнает. Если так, можете немного расслабиться. Никто ведь не требует от вас, чтобы вы раскрыли действительно важный секрет – например, что раньше вас согласно паспорту звали “Кучерявым” или что вас ищет Интерпол. Мы говорим о тайнах, скрывать которые у вас нет разумных причин, – секретах, которые только усиливают ваши дурные комплексы.
 
“Если я заговорю с этой девушкой, она узнает, какой я зануда, и никогда не захочет со мной встречаться”.
 
“Если я заговорю с этим мужчиной, он подумает, что я хочу с ним встречаться, – а если он женат или у него есть подруга (а это скорее всего так), – я буду выглядеть очень глупо. Все равно, даже если он свободен, он уж наверняка не захочет встречаться с такой, как я, так что и тогда я буду выглядеть очень глупо”.
 
“Если я приглашу эту женщину на свидание, она, прежде чем согласиться, захочет узнать меня получше. А как только она узнает, что я за парень, сразу откажется. Еще ни одна нормальная женщина не захотела со мной встречаться”.
 
“Если я попробую поговорить с этим человеком, он, наверное, решит, что я „не его типа‹, и найдет какой-нибудь повод, чтобы уйти, – например, вспомнит, что нужно позвонить по важному делу”.
 
Разумеется, все эти “тайные страхи” от начала до конца выдуманы. Но сила воображения иногда столь велика, что предрешает результат ваших действий еще до того, как вы их совершите. То, что вы считаете правдой, становится таковой не потому, что это заложено в вашем характере, а просто потому, что вы поступаете так, будто это правда.
 
Не забывайте, что беспокойство, которое вы испытываете при встрече с людьми, совсем не обязательно связано с тем, что происходит на самом деле. Гораздо более вероятно, что оно коренится в вашем буйном, неуправляемом, поневоле безжалостном воображении, – оно у вас слишком часто зашкаливает. Ведь вы не стали бы мириться с подобными опасениями со стороны других, так не внушайте себе эти глупости сами. Лучше посмотрите в лицо реальности.
 
“Если я заговорю с этой девушкой, она может решить, что я зануда, – но вряд ли, ведь я вполне могу быть обаятельным, когда захочу”.
 
“Если я заговорю с этим мужчиной, он может подумать, что я хочу с ним встречаться, – и может быть, он тоже захочет встречаться со мной. Если у него уже кто-то есть, ему это будет все равно только приятно. И как знать, может, у него есть неженатый брат, или сосед по комнате, или кузен”.
 
“Если я приглашу эту женщину на свидание и она откажется, нет никаких причин принимать это на свой счет. Может, у нее кто-нибудь есть, – а может, настроение у нее паршивое. Зато если она согласится, то я уверен, что мы отлично проведем время”.
 
“Если этот человек посчитает, что я „не его типа‹, это значит, что я могу подойти кому-нибудь другому. Я же не считаю, что я хороша для всякого, как не думаю, что всякий хорош для меня. Чтобы это узнать, надо попробовать!”
 
Джордж отправился на танцевальный вечер для одиноких с воодушевлением. Он пригласил на танец одну девушку, но она холодно ему отказала. После этого он почувствовал себя так, будто на нем поставили крест, – словно все женщины знали, что однажды его уже отвергли, и поэтому считали его менее привлекательным. В тот же вечер, но позже, Джордж понял, что произошло на самом деле: он попал во власть собственного воображения. В другой раз он решил встретить своего врага во всеоружии. Джордж приготовил маленькую речь: “Здорово, воображение! Знаешь ли ты, что тебе больше не придется помыкать мною и меня обманывать, что ты обречено на поражение? Знаешь ли ты, что сегодня вечером я уверен в себе, как никогда? Известно ли тебе, что танцевать со мной нравилось многим женщинам, а если какая-то из них не захочет со мной танцевать, потеряет от этого она, а не я? Известно ли тебе, что если кто-то мне и откажет, – тем больше времени будет у той женщины, которая захочет скользить меж бликов неверного света с таким невероятно привлекательным, обходительным мужчиной, как твой покорный слуга?”
 
Иногда люди испытывают затруднения оттого, что у них есть “скрытая программа”. С виду это общительные и привлекательные люди, беззаботные и веселые, – но за этим скрываются камера, блокнот и свисток на шее. Человек отмечает у себя в списке нужные пункты. Первый пункт списка обычно такой: “Годится ли он (она) в супруги?”
 
В том, что двое одиноких людей в некоторой степени (осознанно или неосознанно) озабочены подобными мыслями, нет, конечно, ничего ненормального. Но одинокие люди, которые спотыкаются на “скрытой программе”, обычно склонны оценивать “пригодность к браку”, и эта черта их характера становится очень заметной.
 
Такие люди целенаправленно задают вопросы о том, где работает, где проживает их предмет, о его прежних супружеских и/или любовных отношениях, дурных привычках, о том, любит ли он детей, имеет ли их и захочет ли иметь их от нее (него). И все это в первые десять минут.
 
Если вы считаете, что вас можно отнести к этой категории, не судите себя слишком строго. Просто представьте себе, как бы чувствовали себя вы сами, оказавшись в самом начале знакомства чем-то вроде подозреваемого на перекрестном допросе. Наверное, вам бы показалось, будто вас обыскивают; вероятно, вы были бы не прочь убедиться в том, что, помимо неудержимого стремления вступить в брак, ваш собеседник обладает и какими-нибудь другими ценными качествами.
 
Вы узнаете, что человек из себя представляет, только когда он сам захочет вам открыться, независимо от ваших усилий и количества вопросов, которые вы ему зададите. Вы можете помочь ему в этом, но выпытывая то, что вас интересует, слишком откровенно или не вовремя, вы от – толкнете его от себя. Давление, “допрос с пристрастием”, ожидание от собеседника “правильных ответов”, когда он чувствует, что может “не подойти”, что его личность сводят к нескольким пунктам в анкете, – все это создает напряжение и не может быть приятным.
 
Человек со “скрытой программой” обычно беспокоится о том, чтобы не тратить зря времени. Кому захочется провести четыре года с человеком, который ему явно не подходит?
 
Хотя вам и в самом деле может казаться, что провести четыре года “не с тем” человеком – напрасная потеря времени (с этим можно поспорить, поскольку за этот срок вы, наверное, чему-нибудь да научитесь), в начале знакомства счет идет все-таки не на годы. Более реально рассчитывать на три или четыре свидания, и если за это время дела пойдут не так, как вам хотелось бы, не стоит считать его потерянным.
 
Разве справедливо подозревать того, с кем вы не проговорили и десяти минут, только потому, что последние годы своей жизни вы провели “не с тем” человеком? Разве он виноват в том, что вы поддерживали связь, которая вам ничего не дала? Вряд ли. Чтобы вы сумели узнать о вашем потенциальном партнере что-нибудь существенное, надо, чтобы он хоть немного вам доверял. А на это требуется время.
 
Мишель, считавшая, что из нее выйдет неплохая сваха, решила, что Фло, любительница музыки, отлично поладит с Томом, приятным человеком и талантливым музыкантом. Она дала Тому телефон Фло, и вскоре после этого они договорились о встрече. Несколько дней спустя Фло позвонила Мишель. “Зря ты старалась, – сказала Фло. – Он, похоже, симпатичный, только уж очень скромно себя вел; за весь вечер и двух слов не сказал. Скучно с ним”. На Тома это было непохоже – Мишель считала его прекрасным собеседником, остроумным, живым, обаятельным человеком; слово “скучный” подходило к нему меньше всего. Она стала уговаривать Фло, чтобы она встретилась с Томом во второй раз, и после некоторых колебаний та согласилась. Прошло несколько недель, и Фло снова позвонила Мишель. На сей раз для того, чтобы поблагодарить. Она влюбилась в Тома: получив возможность проявить себя, он оказался не таким уж скучным, даже наоборот.
 
Иногда, встречаясь впервые (особенно когда встреча специально назначена и заранее ждешь чего-то необыкновенного), люди впадают в панику и замыкаются в себе. Иногда кажется, что человек и не пытается завязать разговор, не пытается лучше вас узнать. Ваш новый знакомый может показаться вам глупым, неинтересным, потому что он не смотрит вам в глаза или потому, что общение с вами явно не доставляет ему большого удовольствия. Вам даже может показаться, что произошло худшее: наконец открылась Ужасная Правда о Том, Кто Вы Такой, – ваш собеседник понял, что вы сами – глупый, неинтересный, никому не нужный и/или непривлекательный человек.
 
Расслабьтесь. И дайте расслабиться тому или той, с кем вы беседуете.
 
Может случиться, что, будучи хороши собой и приятны в общении, вы “огораживаете себя стеной”. Это достаточно естественная реакция, особенно если вы нервничаете перед встречей или чувствуете, что уязвимы. К несчастью, такое может произойти даже в том случае, если с вами легко и интересно разговаривать и для того, чтобы стать прекрасным партнером на всю оставшуюся жизнь, у вас есть все данные. Даже если все это хорошо заметно, при первом знакомстве человек все равно не успеет понять, что вы из себя представляете.
 
Есть и другая категория людей, которая заслуживает того, чтобы им дали еще один шанс: те, кто слишком старается. Это люди, которые с самого начала вас раздражают, те, кого вы сразу и невольно списываете со счета. Хотя на самом деле они вовсе не так уж агрессивны и самонадеянны – просто нервничают, и это у них таким неудачным образом проявляется.
 
Признаки того, что человек слишком старается:
 
Слишком много и/или слишком громко разговаривает.
 
Чрезмерно часто смеется.
 
Делает кучу комплиментов.
 
Чрезмерно много пьет и/или курит.
 
Люди, склонные слишком стараться, часто рассказывают о своих прежних увлечениях, – только для того чтобы сэкономить ваше время и ответить на вопросы, которые у вас могут возникнуть в этой связи; рвут на части бумажные салфетки или завязывают причудливыми узлами трубочки для коктейлей; опрокидывают свой стакан с водой, когда тянутся за гуакамолем; опрокидывают и ваш стакан, когда пытаются вытереть воду, пролившуюся из их стакана.
 
К счастью, все эти поступки совсем не обязательно свидетельствуют о безнадежно плохом воспитании.
 
Не стоит делать поспешные выводы о том, что человек, с которым вы только что познакомились, действительно скучен. Или неприятен. Или что вы ему безразличны. Возможно, ваш новый знакомый просто нервничает. Дайте ему возможность показать вам, каков он на самом деле, еще раз. Пусть перед тем как ваше первое впечатление станет окончательным приговором, пройдет немного времени.
 
Бывают, конечно же, случаи, когда человек, о свидании с которым вы договаривались “вслепую”, оказывается совсем не тем, кто вам нужен, – скучным, или агрессивным, или плохо управляющим собой даже в нормальном своем состоянии. Как же отличить молодца от подлеца? Ниже перечислены некоторые из отличий.
 
Ваш собеседник не в силах отвести глаз от большегрудой женщины за соседним столиком.
 
То и дело выходит на улицу, чтобы посмотреть, как там собака, оставленная в машине, потому что ее не пустили в ресторан, – запереть ее дома тоже нельзя, так как она этого не перенесет.
 
Во время обеда приглашает кого-то по телефону выпить с ним вечером.
 
Засыпает над тарелкой с салатом.
 
Садясь за стол, не снимает наушники от плеера.
 
Спрашивает, не возражаете ли вы, если за обедом он подытожит счета в своей чековой книжке.
 
Собеседница все время рассказывает о том, как паршиво было спать с ее “бывшим”.
 
Главное – это, конечно, научиться отличать тех, кто лишь кажется равнодушным, от тех, кто проявляет свою истинную сущность. Такие люди ведут себя по-разному, и вы заметите разницу, если присмотритесь повнимательней.
 
Если бы все мы могли узнать свою любовь сразу, как Ромео и Джульетта, или блестяще упражняться в остроумии, как Беатриче и Бенедикт, чья пылкая словесная перепалка имела своей единственной целью скрыть их глубокое и давнее взаимное чувство, жизнь была бы просто сказкой.
 
Ах, если бы так было! Тогда бы не могло быть неловких пауз и ничего не выражающих взглядов, устремленных в пространство. Если бы мы всегда были в ударе, каждый день при деньгах, вечно уверены в себе и каждое мгновение плавное течение нашей жизни зависело только от нас, а мы, чтобы его не нарушить, и пальцем бы не пошевелили!
 
Обычно все, конечно, бывает совсем по-другому. Некоторым людям, чтобы показать себя во всей красе, нужно больше времени, чем другим. Говорили вам когда-нибудь: “Тебе придется подождать, прежде чем ты ее узнаешь по-настоящему: запрягает она медленно, но это чудо что такое…”?
 
А не приходило ли вам в голову, что и про вас можно сказать то же самое? Вам-то известно, сколь вы неотразимы, но всегда ли ваш новый знакомый поймет это в первые пять минут разговора? Задумайтесь на минутку. Всегда ли вы сами при встрече выглядите таким уж уверенным в себе, привлекательным и спокойным человеком?
 
Разве с вами не случалось, что вы упускали благоприятный случай из-за того, что сделали или сказали что-нибудь такое, что потом сочли глупым? (Неприятное, должно быть, воспоминание!)
 
Разве вам никогда не хотелось получить возможность проявить себя?
 
Херб учился играть в бридж целых двенадцать лет. Играет в него четыре вечера в неделю. Он очень хотел бы жениться на женщине, которая сможет разделить с ним его увлечение, но учитель из него плохой, и он это знает. Херб все уже решил. Ему не нужны женщины, которые не играют в бридж. Он ищет партнершу, которая играет на его уровне уже сейчас..
 
Многие люди считают, что их потенциальный супруг или супруга должны удовлетворять определенным требованиям, – те, кто им не удовлетворяет, даже не рассматриваются. Согласиться на меньшее для таких людей – означает пойти на компромисс, а компромисс – совсем не то, что им нужно.
 
Проблема в том, что Хербы в этом мире не смотрят на Натали. Натали – рыжеволосая, высокая, умная, по-настоящему любит жизнь, но не играет в бридж. Зато она играет в теннис и очень хотела бы познакомиться с человеком, который тоже чем-нибудь увлекается, – тогда она по-прежнему могла бы несколько раз в неделю играть в теннис.
 
Нет, Хербы в этом мире заканчивают тем, что сходятся с Джулиями. Джулия действительно играет в бридж. То есть, если выразиться точнее, она живет бриджем и играет в него даже во сне, – хлебом ее не корми, только дай поиграть в карты. Странно только, что каждый раз, когда Хербу удается отвлечь ее от игры, он чувствует, что играть в бридж ей интереснее, чем быть с ним! Ему, конечно, нравится играть с ней на пару, но этого ведь маловато. А больше ему, похоже, ждать нечего. Ее глаза никогда не горят огнем желания… она никогда не спрашивает, как его дела… как будто Херб интересует ее только как партнер для игры в бридж. На прошлой неделе, когда он рассказывал ей о том, какая у него жестокая мигрень, она сразу поменяла тему и стала спрашивать его о взятках, которые он заказал накануне вечером. Она сказала, что с его стороны это было по меньшей мере рискованно.
 
Херб по-прежнему считает, что ему необходима женщина, которая играет в бридж; но теперь он решил, что вдобавок она должна считаться с его чувствами. А вот в чем он – между нами – нуждается больше всего, так это подумать о том, в чем разница между теми вещами, которые ему действительно нужны, и теми, которые ему очень хочется иметь.
 
Возможно, что и вы не так уж отличаетесь от Херба. Быть может, и вы ищете себе спутника жизни, который мог бы разделить вашу любовь к лыжам, морскому делу, бегу трусцой, танцам или голоданию. Может быть и так, что вам нравится все это вместе взятое и вы хотите найти того, кто разделяет все ваши увлечения. Вы можете вступить во все клубы соответствующего профиля, расположенные в радиусе пятидесяти миль от вашего дома, и просмотреть списки их членов, чтобы отыскать в них человека, который, как и вы, состоит в каждом из клубов. Однако скорее всего это вам не удастся. К счастью, это и не нужно.
 
То, что вам по-настоящему нужно, и кое-что из того, что вам по-настоящему хочется, найти можно, но вначале надо определить, что же это за вещи. Поэтому найдите себе тихое местечко, где вас никто не потревожит, возьмите карандаш и бумагу и проведите посередине страницы вертикальную черту. С одной стороны напишите “Желательное”, с другой – “Необходимое”. Теперь пишите. И вот что из этого может получиться:
 
Я хочу, чтобы он умел танцевать.
 
Я хочу, чтобы он любил фильмы ужасов.
 
Я хочу, чтобы волосы у него были светлые и волнистые.
 
Я хочу, чтобы ростом он был шесть футов и один дюйм.
 
Он не должен возражать, если мне захочется потанцевать.
 
Я должна быть уверена, что смогу на него положиться, если наши отношения станут серьезными.
 
Когда меня что-то беспокоит, он должен обращать на это внимание.
 
Он должен уметь меня рассмешить.
 
Составляя список, подумайте о своих прежних возлюбленных: что вам в них нравилось и – это не менее важно – чего не хватало. Особое внимание, конечно же, уделите тем, кто по-настоящему оставил след в вашей душе. Насколько каждый из них соответствует вашему списку? Был ли у вас когда-нибудь партнер, который по всем пунктам соответствовал списку желательных черт, но не имел всех необходимых? Не приходилось ли вам проводить время в раздумьях о том, почему не все идет как по маслу, – почему этот человек был “таким, как вы хотели”, но этого оказалось недостаточно? Теперь-то вы поняли, почему?
 
Возможно, вам время от времени придется исправлять свой список. Может быть, его первоначальный вид будет меняться с каждым новым знакомством. Не стоит высекать его на каменных скрижалях; в то же время не надо бояться писать то, что вы желаете или считаете для себя необходимым, даже если кому-то другому этот список покажется немного несуразным. Если сомневаетесь, все равно пишите: потом, когда вы сосредоточитесь на действительно важных для вас вещах, вы поймете, что к чему.
 
А теперь вернемся к Хербу. Может ли он настаивать на том, чтобы его очередная женщина играла в бридж, – ведь его бывшая подруга Даниель пыталась заставить его покончить с этим увлечением? Не путает ли Херб способность питать уважение к его потребности играть в карты со способностью играть так же хорошо, как он сам?
 
Тони однажды разговорился с женщиной-психологом. “Сейчас мне пятьдесят три, – сказал он. – Теперь я наконец-то чувствую себя готовым жениться”. – “Неужели? – переспросила психолог. – Какой же вы хотели бы видеть свою жену?” – “Ну, – ответил Тони, – я невысок, поэтому ростом она должна быть меньше пяти футов четырех дюймов; и я люблю бегать трусцой, поэтому ей тоже придется бегать. Еще я люблю джаз; мне надо, чтобы она любила ту же музыку, что и я. Я не выношу „Лед Зеппелин‹ и тому подобное. К тому же я диабетик; было бы хорошо, если б она питалась натуральной пищей. Ах да, еще она не должна курить. Я терпеть не могу запах сигаретного дыма”. Дама посмотрела на него и улыбнулась. “Знаете, Тони, – сказала она, – мне кажется, вам не жена нужна. Вам нужно ваше отражение в зеркале; некто, кого вы могли бы показывать своим друзьям за обедом, чтобы они лишний раз убедились, какой прекрасный человек вы сами”.
 
Желания, предпочтения… Но главное – потребности. Желания составляют вершину пирамиды, а пирамиду без прочного фундамента не построишь. Поймите, что нужно для этого фундамента, – и стройте дальше.
 
Устраивать свою личную жизнь, встречаться с новыми людьми, знакомиться и нравиться – все это, надо полагать, доставляет вам удовольствие. А если нет, вам надо бы понять, почему так происходит, и изменить ситуацию к лучшему. Мы не хотим сказать, что если вы случайно не в настроении, значит, с вами что-то не так. В конце концов, вы же человек, а у людей время от времени бывают неприятности. Кроме того, следуя нашим советам, вы нередко подвергаете себя некоторому риску, и порой этот риск не оправдывается.
 
Но вот чего вам следует остерегаться – это постоянного беспокойства и самоуничижения. Если почувствуете, что вас постоянно допрашивает тихий внутренний голосок, – остерегитесь. Все ли вы делаете “как надо”, не лучше ли выполнять советы из книжки в другом порядке, и не сделать ли вам пластическую операцию, а потом начать все с начала? Это не повод для страданий и сомнений в себе. Относитесь к себе легче.
 
Если вас чересчур беспокоит то, что вы делаете, как вы это делаете и будет ли от сделанного какая-нибудь польза, – есть шанс, что вы относитесь к себе слишком серьезно. Возможно, вы считаете, что так и надо. Может быть, вы думаете, что ваша серьезность оправдана и что это вам идет. Если так, не уделите ли пару минут для такого вот простенького теста?
 
Пометьте, согласны вы или нет с каждым из пунктов:
 
Я не выношу собственного смеха: из-за него я выгляжу несолидно.
 
Да/Нет
 
Я не хожу на пляж, потому что стесняюсь того, как я выгляжу в купальном костюме.
 
Да/Нет
 
Я никогда не приглашу никого на свидание, пока не буду знать точно, что смогу выйти замуж за этого человека (жениться).
 
Да/Нет
 
Я не люблю менять свои планы или что-то решать в последний момент, потому что стараюсь быть дисциплинированным человеком и вести упорядоченную жизнь.
 
Да/Нет
 
Если я выиграю в лотерею 500 тысяч долларов, я расплачусь со всеми долгами и оплачу кредитные карты, открою личный пенсионный счет, сделаю несколько благотворительных вкладов, а потом вложу все оставшееся до последнего цента в сберегательные фонды, чтобы мои еще не родившиеся дети смогли учиться в колледже.
 
Да/Нет
 
Каждый ответ, который хотя бы отдаленно похож на утвердительный, заводит вас все дальше в сторону Слишком Серьезного Отношения к Собственной Персоне. Тем, кто согласился с большинством из приведенных утверждений, должно быть, знакомы или даже привычны следующие рассуждения:
 
“Я – сорокалетняя женщина и хочу иметь семью. Мне нельзя тратить время попусту”.
 
“Моя прежняя подруга прокрутила мое” Я” через мясорубку, поэтому в следующий раз я постараюсь выбирать себе знакомых более осмотрительно “.
 
“Я работаю на двух работах – у меня нет времени на то, чтобы ходить вокруг да около. Если мы не поладим прямо сейчас, об этом человеке придется забыть”.
 
Эти и подобные им высказывания в наше время нередки. Они содержат большую степень отчаяния и злости. Возможно, вам было от чего отчаяться и обозлиться; это бывает со многими. Но задумайтесь на мгновение.
 
Вспомните времена, когда ваша близость с любимым человеком делала вас таким чертовски уверенным в себе, что вы без проблем общались с разными людьми, – людьми, с которыми при иных обстоятельствах у вас могли сложиться и не с голь платонические отношения. Такое испытали практически все. А знаете, почему? Да потому что, когда вы излучаете довольство собой, другим это тоже нравится. С вами интересно разговаривать. Ваша походка становится свободной и раскованной. Вы делаетесь уверенным, уравновешенным, легким в общении человеком.
 
С другой стороны, если вы распространяете вокруг себя атмосферу враждебности и отчаяния, соседство с вами не доставляет никакого удовольствия. Часто вы препятствуете естественному ходу вещей. Вы отпугиваете от себя людей – в том числе и тех, кто тоже хочет завести семью или поклялся никогда не мучить других.
 
К счастью , у вас есть выбор. Совсем не обязательно быть разочарованным и злым. Если постараетесь, вы можете вновь стать раскрепощенным и уверенным в себе – а значит, и привлекательным для окружающих. Честное слово.
 
Альберт пригласил пообедать Лауру, женщину лет под сорок. До сих пор она ему очень нравилась, но стоило им прийти в ресторан – официант едва успел поставить перед ними по бокалу с водой, – как она разразилась такой речью: “Слушайте. Мне тридцать семь лет. Я хочу завести семью. Времени на то, чтобы ходить вокруг да около, у меня нет. Если вы хотите чего-то другого, давайте расстанемся прямо сейчас”. Альберт был ошеломлен; он молчал. На самом деле он хотел того же. Но подход Лауры ему не понравился, и он решил, что создавать семью с ней ему бы не хотелось.
 
Для успешного знакомства надо владеть особым искусством: не создавать впечатления, что вы лихорадочно ищете себе спутника на всю жизнь. Конечно, если такая возможность представится вам на самом деле – не упускайте ее. Но если этого не случится к следующей среде, страдать от собственной неполноценности рановато.
 
Отчаяние влечет за собой и другие неприятности, наиболее очевидная из которых – опасность привлечь к себе тех, кто может использовать ваше отчаяние в своих целях. Вы можете заметить это не сразу: когда вы погружены в безнадежность, ваше восприятие не всегда отчетливо. Но такие хищники поблизости и караулят своих невинных жертв, чтобы с вожделением заглянуть им в глаза. Не позволяйте же использовать себя и злоупотреблять вашими чувствами.
 
Люди относятся к себе слишком серьезно еще по одной причине – они считают: то, что они испытывают, не испытывал больше никто во всем мире; они единственные, у кого возникают трудности подобного рода.
 
На самом же деле на сегодняшний день одиноки миллионы взрослых людей, и эта цифра не изменится от того, что, кажется, все ваши друзья (подруги) с кем-то встречаются или женаты (замужем).
 
Чувствовать себя единственным, кто оказался в такой ситуации, и быть им на самом деле – разные вещи. Не сваливайте все на обстоятельства. Будьте объективными. Используйте свои возможности. Не отчаивайтесь!
 
И, наконец, помните о том, что вы сможете избежать излишней серьезности, если отнесетесь к ситуации с юмором: здоровое чувство юмора сопутствует уверенности в себе (и усиливает ее). Вспомните кого-нибудь из своих знакомых, кто умеет смеяться над неприятностями так же весело, как в связи с удачами. Потом вспомните человека, который всего боится. С кем из них приятнее быть рядом? Кого из них вы считаете более привлекательным?
 
Начинать разговор первому бывает страшно, особенно если человек, к которому вы обращаетесь, привлекателен. Это становится еще труднее, если этот привлекательный человек оказывает вам явные знаки внимания.
 
Это один из жестоких парадоксов жизни: чем больше вероятность, что завязанный разговор приведет к чему-то увлекательному, тем более скованными мы себя чувствуем.
 
Жанна – женщина, обладающая настоящим талантом вести беседу. У нее обаятельная улыбка, которой она с готовностью одаривает почти каждого. Она знакомится с мужчинами в транспорте, в супермаркете, на работе – да почти везде. Частенько оказывается, что ей приятно с ними поболтать. Но стоит только кому-нибудь из знакомых выказать свое неравнодушие к ней или попросить о новой встрече, Жанна становится ужасно косноязычной и в результате упускает множество возможностей.
 
Когда делаешь что-то в первый раз – записываешься на занятия, первый раз приходишь на работу, приезжаешь в чужой незнакомый город, – испытываешь некоторое беспокойство, связанное с “внедрением”. Опасения, которые вы испытываете, в такой ситуации вполне естественны: в конце концов, в деле, для вас важном, вы сотрудничаете с людьми, которых пока не знаете.
 
Но, чувствуя себя так, словно у вас в желудке кто-то шевелится, вы все-таки идете на занятия, устраиваетесь на новую работу, в надежде на лучшую жизнь переезжаете в другой город. Это неприятное ощущение не должно становиться вам поперек дороги и в том случае, когда дело доходит до разговора с интересными людьми. К счастью, этого можно избежать.
 
Многие люди избегают заговаривать первыми, потому что представляют себе незнакомых людей не такими, как они сами, чужими и часто считают, что “чужих” людей следует опасаться. Если ваши проблемы связаны с этим, старайтесь напоминать себе о том, что незнакомые люди кажутся вам чужими только до тех пор, пока вы с ними не познакомитесь. В конце концов, любой из ваших старых друзей тоже некогда был для вас чужим человеком.
 
Лучший способ преодолеть робость в начале знакомства – тренироваться. Здоровайтесь с кем только можно – и так каждый день. Тренируйтесь, разговаривая с почтальоном, с продавцом в магазинчике, который работает допоздна, с жильцами вашего дома, короче говоря, с каждым встречным. Может быть, вы захотите начать с людей, которых вы случайно встречаете в течение дня, но которых вам невозможно представить в качестве возлюбленных.
 
Научившись здороваться машинально, вы станете делать это безбоязненно. Со временем, когда привычка открыто; искренне приветствовать людей станет вашей второй натурой, вам будет легче произнести то же приветствие по адресу человека, который вам нравится. Понятное дело, вы не будете никого выделять. Вы со всеми так здороваетесь! Вы излучаете дружелюбие, и раскованно, весело здороваться со встречным для вас – привычное дело. Разве не так?
 
Помните о том, что, завязывая беседу с незнакомым человеком, вы можете пользоваться чем-нибудь для привлечения внимания собеседника. Если у вас с собой ничего такого нет, вам придется придумать что-нибудь для начала разговора. Лучше всего задать какой-нибудь вопрос – такой, чтобы на него нельзя было ответить односложно: да или нет.
 
Зачем? Люди, которые, может быть, и впрямь были бы не прочь с вами поговорить, тоже могут стесняться. Многие и хотели бы разговориться, да боятся – им нужно помочь, подтолкнуть в нужном направлении. Если вы зададите вопрос, на который можно ответить “да” или “нет”, они могут и не придумать, что сказать потом. Раз уж вы освоились в таких вещах, помогите им справиться с этим затруднением.
 
Предположим, вы стоите в очереди в кино и заметили, что неподалеку стоит привлекательная женщина. Вы подходите к ней, улыбаетесь и заводите разговор.
 
Вы: Здравствуйте. Я заметил, какой на вас шарф… Мне очень нравится, как он выглядит. На следующей неделе у моей сестры день рождения, и я думаю, что-нибудь похожее – как раз то, что ей нужно. Не скажете, где вы его приобрели?
 
Она: В Блумингдэйлз.
 
Вы: Великолепно. Гм. Только вот дело в том, что зимой она носит темно-красное пальто. Как вы думаете, этот шарф подойдет к красному пальто? Или для него нужен какой-нибудь другой цвет?
 
После этого, если удача хоть немного на вашей стороне, вы начнете обсуждать женские шарфы, потом вы сможете задать вопрос о фильме, рассказать, что вы видели того артиста, который играет здесь главную роль, в другом фильме, где он был абсолютно не в своем амплуа, и так далее.
 
Если женщина продолжает с вами разговаривать, значит, ей это нравится. Если отлучается в туалетную комнату, а потом выходит оттуда и снова разговаривает с вами, – значит, ей нравится с вами разговаривать, но надо было зайти в туалет. Если она просит прощения, идет в туалетную комнату и больше не возвращается, идите смотреть фильм.
 
Быть может, ваши проблемы не имеют отношения к обсуждению картины или актера. Быть может, вам труднее освоиться в обществе, например, на вечеринке, где от людей “ожидают”, что они перемешаются и станут беседовать между собой. Внезапная необходимость с кем-то разговаривать не радует вас, и не слишком скоро к вам, оторвавшись от бумажных салфеток, подходит хозяйка, чтобы станцевать с вами твист.
 
Если вы увидели кого-то, с кем вам хотелось бы познакомиться, но не знаете, о чем заговорить, попробуйте сделать так. Шагните вперед и скажите: “Привет! Я ищу Ванетту – это моя знакомая. Вы ее знаете? Мы договорились встретиться под Гогеном (рядом с филодендроном, под стенными часами), и вот ее нет. Наверное, надо еще постоять здесь, – может, дождусь”. Если вы распинаетесь уже несколько минут, а результат нулевой, можете уходить.
 
(Внимание: если ваш новый знакомый (знакомая) спросит, как выглядит Ванетта, вы должны знать, что ответить.)
 
А вот другой подход. Если вы стоите возле буфета, то в качестве предмета для разговора вы можете использовать пищу. Звучать это может так: “Вы пробовали трубочки с яйцом? Очень вкусно, но остерегайтесь горчицы”. Этот метод одинаково хорош для самых разнообразных блюд, включая свернутые в трубочку ломтики болонской колбасы, проколотые разноцветными палочками.
 
Так что в кино, на вечеринках и других подобных мероприятиях, где вас окружают люди, не теряйтесь и разговаривайте с ними на любые темы. Проявите изобретательность.
 
Дэвид, работающий в большом офисном здании, собирался отдать перчатку, которую оставила у него в машине сестра. Однажды после работы он кое-что придумал. Когда люди на стоянке расходились по своим машинам, он не спускал глаз с одной женщины, которая ему нравилась. И как-то раз он решился: схватил перчатку и подошел к ней. “Простите, – сказал он, – я нашел ее на стоянке рядом с вашей машиной. Это ваша?” Потом он оставил ей свою визитную карточку и попросил показать перчатку сотрудницам в ее офисе, а если никто ее не узнает, вернуть обратно. Так он добился еще одной встречи с ней, хоть в первый раз разговора у них и не получилось!
 
Ситуация, когда люди приветствуют друг друга “на ходу”, тоже может поставить желающих завязать разговор в тупик. Есть человек, который вам нравится внешне, но вас с ним не знакомили, однако каждый раз, когда вы его встречаете в коридоре (или в лифте, в кафе, в раздевалке), вы киваете друг другу. Как преодолеть эту стадию отношений?
 
При некоторой предварительной подготовке вы можете, предприняв небольшое усилие, легко миновать это препятствие особенно интригующим способом – если сумеете узнать хотя бы имя этого человека. (К счастью, в большинстве учреждений это не трудно.)
 
Вы узнали, что мужчину зовут Орвилл. Когда увидите его в следующий раз, скажите: “Привет, Орвилл”. Потом идите дальше по своим делам. Орвилл после этого станет гадать, откуда вы узнали, как его зовут, – этого-то вам и надо.
 
Узнайте об Орвилле что-нибудь еще. Может быть, он только что приехал в ваш город из Сан-Франциско. Встретив его снова, скажите: “Эй, я от кого-то слышала, что вы только что переехали из Сан-Франциско. Я вот подумываю, не съездить ли мне туда через месяцок. Может, посоветуете, в какие рестораны мне заглянуть там в первую очередь?” А может быть, он увлекается парусным спортом. Тогда скажите так: “Я слышала, вы ходите под парусом. Этим летом я собиралась брать уроки управления лодкой. Не знаете, где мне можно поучиться?”
 
Если все это неприменимо, потому что вы не можете узнать об этом человеке ничего, кроме имени, есть еще один хороший способ. Попробуйте попросить его высказать свое мнение: “Я недавно поменяла парикмахера, и мне кажется, что сейчас меня постригли слишком коротко. Как вам представляется?”
 
Большинству людей нравится, когда их просят высказать свое мнение. Вспомните, как много людей высказывают свое мнение добровольно, когда их никто об этом не просит. Ведь люди из Института Изучения общественного мнения это делают постоянно, значит, можете и вы.
 
И разве человеку не интереснее поговорить с вами, чем с безликим интервьюером, который стучится в каждую дверь с ручкой и блокнотом в руках?
 
В начале разговора впечатление о собеседнике иногда бывает противоречивым. Этого трудно избежать, но вы можете сделать ситуацию более благоприятной для себя, если с самого начала беседы внушите собеседнику доверие к себе.
 
“Такое со мной случается, наверное, уже в сотый раз”, – подумала про себя Мишель на следующее утро, собираясь на работу. В антракте между двумя действиями спектакля, который она пришла посмотреть, у стойки с прохладительными напитками ей повстречался один мужчина. Когда они проговорили минут пятнадцать, он показался ей достаточно симпатичным. Она удивлялась: “Что это такой славный парень делает здесь один?” Она все время ждала, что вот сейчас он предложит ей встретиться еще раз; когда этого не произошло, Мишель решила, что она, наверное, встретила какого-то психопата. Наконец, он перехватил пальто, которое держал в руках, и она увидела у него на пальце обручальное кольцо. Мужчина поблагодарил ее за интересный разговор, а потом сказал, что ему пора. И исчез в толпе. Когда Мишель поняла, что мужчина, на которого она возлагала такие надежды, оказался женатым, ее охватила ярость.
 
Двадцать минут перед занятиями по аэробике Джеймс провел, заигрывая с женщиной в спортивном свитере “Стар Трек”, и она явно отвечала ему взаимностью. Во время тренировки их флирт продолжился; после занятий он попросил у нее телефон, но женщина сказала, что она замужем. “Черт подери, – недоумевал он потом, – зачем я тратил на нее время? В группе по аэробике полно одиноких женщин, а что я получил в результате – только натруженные мышцы!”
 
Мишель, Джеймс и сотни других, испытавших подобное, чувствовали бы себя намного лучше, если бы могли повесить на грудь табличку с надписью:
 
Я НЕ ЖЕНАТ. Я НЕ МАНЬЯК.
 
Я НЕ СОБИРАЮСЬ ЗАВЛЕЧЬ ВАС ЧЕРТ ЗНАЕТ КУДА.
 
МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ ЗНАТЬ, МОЖНО ЛИ ТО ЖЕ САМОЕ СКАЗАТЬ И О ВАС.
 
Но этого явно недостаточно. Как вам убедить другого, что вы на самом деле доступны и доброжелательны? Можно ли свести к минимуму собственные блуждания вслепую и в то же время остаться таким же тонким, тактичным, зрелым человеком, как обычно?
 
Вот несколько предложений по поводу того, как решить проблемы, которые появляются на стадии “оценки” друг друга.
 
Называйте свое имя первым. Не ждите, когда вам представится собеседник. Тем самым вы демонстрируете, что не боитесь сообщить информацию о себе.
 
Если хотите дать свой телефон, оставьте собеседнику свою визитную карточку. Визитная карточка не только позволит ему связаться с вами, но и поможет составить представление о том, кто вы такой. Если вы предлагаете свою карточку, значит, вы не боитесь, что человек узнает не только, как вас зовут и какого цвета у вас волосы, но и что-то еще.
 
Если просите нового знакомого оставить свой телефон, спрашивайте рабочий. Потом предложите встретиться за ленчем или кофе. Ваш партнер будет чувствовать себя менее уязвимым, если вы ясно дадите ему понять, что в ваши намерения не входит будить его среди ночи и делать неприличные предложения по телефону. Чем меньше вы заставляете его рисковать, тем вернее вы поладите впоследствии.
 
Найдите способ дать собеседнику понять, что у вас никого нет. Это не означает, что вам надо спросить у партнера, есть ли кто-нибудь у него, или нарочито продемонстрировать свое положение, с нервным смехом заявив: “Вы знаете, у меня, кажется, не было нормальной личной жизни со времен президента Картера”. Вы можете обрисовать свои обстоятельства, упомянув о том, что часто едите обед не разогретым, общаетесь с холостыми людьми, живете один (или одна).
 
Не выставляйте себя неудачником. Рассказывайте о своей жизни, но не плачьтесь о том, что разведены или что ваш последний роман закончился разрывом, чтобы дать понять: вы свободны. Вдобавок к тому, что вашему собеседнику это может быть неинтересно, он, чего доброго, задумается о том, почему это с вами происходят такие неприятности.
 
Женщинам: обратите внимание на кольца на руках. Никогда не носите колец на среднем пальце левой руки.
 
Старайтесь не надевать ничего, что напоминает обручальные кольца. Поразительно, сколько одиноких женщин, украшающих фамильной драгоценностью не тот палец, потом удивляются тому, что мужчины обходят их стороной. Вы-то знаете, что ни с кем не помолвлены, – а остальные нет.
 
Мужчинам: убедите женщину в том, что с вами ей ничто не угрожает. Не удивительно, что одна из вещей, которая волнует женщину при встрече с незнакомым мужчиной в первую очередь, – ее собственная безопасность. Но не можете же вы как бы невзначай заметить, что вы не осужденный, недавно бежавший из колонии строгого режима. Вы должны продемонстрировать женщине, что вам можно довериться, и тут ваши слова просто не должны звучать натянуто или неискренне. Попробуйте рассказать что-нибудь, связанное с вашими родными, церковной службой и тому подобное. Что-нибудь вроде “На прошлой неделе мы с моим племянником играли в мяч” или “В эту субботу я хочу помочь зятю поставить новый забор” сыграет большую роль в восприятии вас как “славного парня”.
 
Когда вы рассказываете о себе сами, вы даете другому лучшее представление о том, что вы собой представляете. Вы честны и открыты. Вашему собеседнику не приходится выпытывать то, что его интересует, или, расставаясь с вами, жалеть, что он этого не сделал. Вы создаете непринужденную атмосферу и позволяете ему (или ей) расслабиться и раскрыться самому. Ваша беседа будет более свободной и естественной. С другой стороны, если в самом интересном месте вы промолчите, ваш собеседник решит, что вам есть что скрывать, – и будет прав.
 
В конце концов, как двое людей могут разговаривать друг с другом без напряжения, когда каждый из них постоянно спрашивает себя, почему его собеседник одинок, все ли у него в порядке и что делать дальше – наслаждаться беседой или побыстрее отсюда исчезнуть? Получается, что вы оба ведете не один, а два разговора: внешний – с вашим новым знакомым – и внутренний, тот, что разжигает в вас искру недоверия, – с собой самим. Первому разговору это обстоятельство неизбежно мешает.
 
Старайтесь, чтобы этого не было.
 
Всем известно, что порой мы становимся жертвами собственного воображения. Сплошь и рядом мы представляем себе худшее из того, что может произойти (встретимся “не с тем” человеком, все плохо кончится, нас отвергнут). Частенько мы вспоминаем былые неудачи (их, возможно, было не две и даже не десять) и думаем, что рискованное предприятие, которое мы задумали теперь (или нам только кажется, что оно рискованное), кончится столь же печально, – и потому нам на ум приходят грустные мысли.
 
Но ведь наше воображение способно не только на это. Воображение может нарисовать нам и картины успеха. Представьте, что две из четырех цифр на вашем лотерейном билете совпадают с выигравшими: разве вы не вообразите все, что могли бы себе позволить, если бы получили главный приз, перед тем как по телевизору объявят третью цифру? Или вот вы возвращаетесь домой, посмотрев хороший фильм: разве вы порой не воображаете себя Томом Крузом или Кэтлин Тернер? Или, предположим, у вас неприятности на работе: неужели вы никогда не представляли себе, как подаете заявление об уходе, а ваш начальник умоляет вас остаться?
 
Тогда почему бы вам не нарисовать в своем воображении то хорошее, что могло бы произойти в вашей личной жизни? Попробуйте. Представьте себе ситуацию, в которой вам уютно, как дома. Вы выглядите и чувствуете себя как нельзя лучше, вы улыбаетесь и, блистая остроумием, произносите все то, что обычно вам приходит на ум уже после вечеринки и что вы хотели бы сказать, пока она не кончилась. Представьте себе, что вы неординарная личность, что окружены всеобщим вниманием, что все хотят наслаждаться вашим обществом как можно дольше. Гости забыли о соусе с луком и толпятся вокруг вас. Вам хорошо.
 
А теперь стоп. Не читайте дальше, пока не представите себе описанную выше ситуацию. Прочитать – еще не значит сделать.
 
А теперь, когда вы создали в воображении живую картину своего успеха, увидели себя в окружении людей, восхищенных вами, запомните ее и воспользуйтесь этим образом, когда действительно попадете на вечеринку.
 
Собираясь найти себе молодого человека, Джуди начинает с того, что всем рассказывает о том, как ходит на свидания, – задолго до того, как у нее кто-нибудь появится. Она создает себе настроение, благоприятствующее началу романа. Джуди лежит в постели, воображая, будто только что встретила чудесного, сексуального мужчину. Она представляет себе, где они познакомились, как проходило их первое свидание, даже во что она была одета. Возможно, тихий французский ресторанчик и черное шелковое платье в действительности и не существуют, но для ее фантазии это не помеха. А потом она привносит это теплое и прекрасное романтическое предчувствие в реальную действительность. Она воображает себя более энергичной и изобретательной в амурных делах – и меньше опасается разговоров с мужчинами, которых в первый раз видит.
 
Коммивояжерам этот метод давно известен. Они представляют себе, как продают безделицу за безделицей, подробнейшим образом отвечая на заковыристые вопросы, источая дух искренности и надежности. Они представляют себе, как продают весь товар без остатка, как заполняют торговую ведомость. Они делают это снова и снова. И тем, кто лучше других овладел подобным методом (его часто называют методом “творческого воображения”), почти наверняка сопутствует успех.
 
То же самое происходит и со спортсменами. Прыгуны с вышки, например, снова и снова прокручивают в уме свои действия, представляют себе каждый шаг по помосту, точную высоту своего прыжка, мысленно совершают каждый наклон и переворот, необходимый для того, чтобы, перед тем как войти в воду, в совершенстве выполнить двойное сальто… а потом увидеть ряд карточек с цифрой “десять”, взлетевших над судейским столом. И спортсменам этот метод приносит такой же успех, как продавцам.
 
Почему он помогает? Кто знает… Да это и не важно. Важно то, что воображаемый успех влечет за собой настоящий, – и вы тоже можете этим воспользоваться.
 
Есть у вас друг, который считает, что вы – лучше всех? Который знает: как вы решили, так и будет? Который верит в вас всем сердцем? Который считает, что вы умный, веселый, что с вами не соскучишься? Правда, было бы здорово, если этот друг каким-то образом уменьшился до размера муравья, спрятался у вас за ухом и подбадривал бы вас при общении с другими людьми, когда вы в этом нуждаетесь?
 
А почему бы не вообразить себе, что ваш друг, невидимый для других, – с вами и на каждом шагу поддерживает вас? Представьте, что сказал бы ваш друг по поводу данной ситуации. Что бы он посоветовал вам сказать или сделать? Как поступил бы на вашем месте? Какие слова, способные придать вам уверенности в себе, вы бы от него услышали?
 
Если в данный момент вы не можете вспомнить таких друзей, попробуйте вызвать в памяти вашего старого любовника, который считал, что вы горячей, чем сальса . Представьте, что этот любовник рассказывает вам, что именно делает вас столь лакомым “блюдом”.
 
Еще вы можете – и это даже лучше – попробовать пойти куда-нибудь с таким воображаемым другом. Присутствие человека, который подталкивает к тому, чтобы проявить себя, многим придает значительно больше смелости. Может быть, на каком-нибудь мероприятии вы даже устроите соревнование: кто, здороваясь, одарит за вечер улыбкой больше народу? Во всяком случае, вам нужен друг или подруга, которые скажут: “Эй, пойдем со всеми поздороваемся!”, – друг, которого вы послушаетесь.
 
Ральфу, после того как он развелся с женой, с которой прожил двадцать лет, трудно разговаривать с незнакомыми женщинами. Боязнь быть отвергнутым почти не позволяет ему проявлять настойчивость. В конце концов его стала водить на светские мероприятия младшая сестра – она даже взяла его на танцы. Там она подошла к нему и сказала: “Ральф, вон та женщина тебе улыбается. Иди пригласи эту рыжую танцевать”. Потом Ральф, даже когда перестал ходить на вечеринки с сестрой, представлял себе, что она по-прежнему рядом с ним и он слышит ее слова: “Ральф, посмотри-ка. По-моему, ты ей понравился”.
 
Одно дело – пользоваться своим воображением и совсем другое – настраиваться на что-то и разочаровываться. Не надо мечтать о чем-то совсем особенном, а то потом, когда все получится не совсем так, как вам бы хотелось, вы почувствуете огорчение.
 
К примеру, не воображайте, что человек, которого вы еще даже не вид ели, окажется именно тем, о ком вы мечтали, или что вы познакомитесь с тем, кого искали, на вечеринке в следующий вторник. Это зависит не от вас. Вы не можете на это повлиять. Лучше представьте, что на вечеринке вы отлично проведете время и от души потанцуете.
 
Собираясь на многолюдную вечеринку, Келли дала волю своему воображению; там она и в самом деле познакомилась с одиноким парнем, который ей очень понравился. Они поговорили и, хотя не обменялись телефонами, Келли была на седьмом небе от счастья, сердце ее возбужденно билось, и впервые за последний месяц она почувствовала себя “на коне”. Она дала себе насладиться моментом, и это помогло ей приобрести уверенность в себе для новых встреч.
 
Вспомните героев из “Питера Пэна”. Как они научились летать? Их подняли в воздух добрые мысли. Никто не утверждает, что позитивный настрой подарит вам крылья, – просто творческое воображение может помочь вам справляться с трудностями, которые встречаются в жизни, немножко лучше.
 
Пойдите куда-нибудь один, и вы узнаете первое правило, которое объяснит вам, что мешает людям делать так чаще. Правило Номер Один гласит: “Первые полчаса – самые ужасные”.
 
Когда вы сидите, как болван, думая о том, когда же произойдет что-нибудь интересное, желая, чтобы кто-нибудь с вами заговорил, вам на ум волей-неволей приходит несколько вопросов: “И чего я жду? С кем я собирался здесь разговаривать? И зачем я так оделся? Да разве кто-нибудь, будучи в здравом уме и трезвой памяти, захочет разговаривать с человеком, которому не с кем поговорить и который одет так, как я?”
 
Чтобы это состояние прошло, вам потребуется самое меньшее тридцать минут. Приблизительно такое время уходит на то, чтобы суметь сказать себе: “Ладно, не идти же теперь домой. За выпивку я уже заплатил, так что посидим здесь и посмотрим, что будет дальше. Какого черта!”
 
Это первый признак того, что напряжение оставляет вас. Когда вы достигнете этой стадии, вы уже не будете надеяться бог знает на что и перестанете смотреть на дверь, ожидая, что вот сейчас войдет, пританцовывая, Само Совершенство, Тот, Кого Вы Ждали Всю Свою Жизнь, чтобы сжать вас в объятиях и увезти в Монако. В этом нет ничего невозможного, но особо надеяться не стоит. Даже если прекрасная валькирия не унесет вас в заоблачную высь, это еще не значит, что вы зря вышли из дома один.
 
На то, чтобы расслабиться и эмоционально приноровиться к обстановке, требуется время. Зато когда это произойдет, вы сможете увидеть то, что вам интересно, отметить про себя, что происходит вокруг, откинуться на спинку стула и, может быть, даже немного позабавиться.
 
Тед обожает джаз. Он приходит в кафе, где играет оркестр, пораньше, когда все места еще наверняка не заняты, и всегда приносит с собой газету, чтобы было что почитать, – как будто чувствует: ему нужно некоторое время на то, чтобы прийти в нужное расположение духа. Бармены узнают Теда и всегда тепло с ним здороваются. (В том, что он дает им щедрые чаевые, ничего обидного нет.) Если рядом с Тедом садится другой одинокий посетитель, будь то мужчина или женщина, бармены часто, знакомят их друг с другом. Двум любителям джаза всегда найдется, о чем поговорить, и потому на этой почве Тед легко знакомится с людьми. В барах, где играют джаз, он чувствует себя в своей тарелке, потому что обстановка там ему знакома и он никогда не мучается от того, что не знает, что сказать. Даже когда не с кем поговорить, Тед прекрасно проводит время, слушая музыку.
 
Чтобы не лезть за словом в карман, конечно, совсем не обязательно быть любителем джаза. То же верно и для тех, кто увлекается музыкой в стиле кантри, роком, греблей, лыжами, игрой в кегли, любит древности, экзотическую кухню, книги, животных, – и для всех остальных, у кого есть какие-то особые увлечения или хобби.
 
Поинтересуйтесь, что за заведения расположены в окрестностях вашего дома. Поищите такое место, куда вы могли бы зайти и где вам были бы рады, когда вам надо уйти из дома и вы не знаете, куда еще можно пойти одному или одной. Совсем не обязательно кафе; вы можете выбрать себе спортивный клуб, кегельбан, бридж-клуб – любое место, где по вечерам собираются люди. Когда будете выбирать бар, избегайте злачных мест. Найдите тихое заведение с дружелюбной атмосферой, где можно спокойно поговорить с человеком, сидящим рядом с вами.
 
“Я не знаю, есть ли в моем районе такое место”. Прекратите мямлить, лучше отыщите его! Оно где-то здесь. Начните с газет; расспросите соседей; узнайте, где в вашем городе происходят интересные события. Сходите туда, поучаствуйте.
 
Знайте, что независимо от того, встретите ли вы там потенциального партнера, вы можете найти себе прекрасного друга. Отличного нового друга, которого интересует то же, что и вас. Вы можете поддержать, ободрить его, а он вас!
 
А может быть, вы познакомитесь с человеком, которому не захочется назначить свидание, зато вы проговорите с ним до рассвета. Это ведь не запрещено, правда? И помните: когда вы с кем-то знакомитесь, вы тем самым расширяете свои возможности в плане будущих контактов.
 
Может быть, вы решите пойти в то же самое место с другом, но сесть порознь, когда туда придете. Только сначала условьтесь: уходите ли вы вместе в час ночи, что бы ни случилось? Или встретитесь в назначенное время в туалете, чтобы рассказать друг другу, как проходит ночь? Что делать вашему другу, если вы с кем-нибудь познакомитесь?
 
Преимущество такого подхода в том, что вы извлекаете выгоду из того, что идете куда-то один, – и в то же время на самом-то деле не один. Вы знаете, что в течение вечера всегда сможете улучить момент, чтобы поговорить с другом, поделиться впечатлениями, посмеяться над рассказами друг друга, оживленно поболтать и стать более уверенным в себе.
 
Вам надо об этом подумать, даже если вы наверняка не знаете там никого, кроме хозяина или хозяйки. Вот как это было у Кэт.
 
Сьюзи и Билл пригласили Кэт на десятилетний юбилей своего знакомства в большой ночной клуб. Кэт знала, что там будет много друзей Сьюзи и Билла, со многими из которых она не знакома. Предполагалось, что ей надо быть при параде. Вообще-то необходимость идти на вечеринку, где полно незнакомых людей, приводила Кэт в замешательство; а из-за того, что ей придется идти туда без кавалера да еще в вечернем платье, она нервничала даже больше, чем обычно. Тем не менее она пошла, хотя пришлось себя заставлять. Кэт явилась в указанное место, и в соответствии с Правилом Номер Один вначале ей оказалось не до смеха. Зал был огромным. Когда наконец она высмотрела Сьюзи и Билла, они танцевали: едва ли было удобно подойти к ним сейчас и поздороваться. Кэт стала ждать, когда же кончится танец, показавшийся неимоверно длинным, стараясь не слушать внутренний голос, который нашептывал ей, что все идет совсем не так, как надо: все думают о том, где же ее кавалер, или, хуже того, удивляются, почему она одна; женщины смотрят на ее платье и хихикают. На бархате проступил пот, и Кэт почувствовала себя так, словно ей на плечи набросили мокрый плед. Сьюзи и Билл ее просто спасли – они представили Кэт компании своих друзей. Однако это оказались люди, которые работали в одном офисе и все время разговаривали о своей работе. Это продолжалось минут тридцать (в соответствии с Правилом Номер Один), а потом мужчина лет семидесяти пяти пригласил Кэт танцевать. К собственному удивлению, она непроизвольно сказала “да”. Непонятно почему, но этот момент оказался переломным. Она расслабилась, стала привыкать к обстановке и с удовольствием потанцевала с этим пожилым джентльменом. И что еще интереснее, весь остаток вечера она только и делала, что танцевала!
 
Тем, кто, как Кэт, пришел на вечеринку без спутника, может принести пользу один совет. Если вас приглашают танцевать, а вы уверены, что этот человек не тот, с кем вы хотели бы встречаться, скажите “да” – вы от этого ничего не потеряете, а выиграете немало.
 
Гость, застенчиво стоящий в углу, увидит, что вы танцуете и снова уверены в себе. А если вы ответите тому, с кем не хотели бы встречаться, “нет”, стеснительный гость в углу может подумать, что вы посчитали пригласившего вас слишком высоким (или низким, или некрасивым, или странным) и что его или ее приглашение вы отклоните по той же причине. (Хотя вам, конечно же, после нескольких танцев ничто не мешает набраться смелости, подойти к застенчивому гостю в углу и пригласить его самой!)
 
Еще один хороший совет тем, кто одинок на вечеринке: если вы пригласили человека танцевать, а он вам отказал, пригласите кого-нибудь другого!
 
Возможно, время от времени вы слышите, что в баре никогда не познакомишься с тем, кто тебе нужен. Это миф! На самом деле хорошие люди часто знакомятся как раз в барах – особенно когда они не тужатся сказать всем своим видом: “Смотрите, я хочу с кем-нибудь познакомиться”. Не вредно будет повторить, что раскованные, уверенные в себе люди более привлекательны, чем беспокойные, неуверенные, – и неважно, где вы их встретите.
 
Возвращаясь с подругой из кино, Джеки по дороге домой зашла в бар для одиноких. Она собиралась выпить пива, посмотреть по сторонам и сразу уйти, но ее подруга разговорилась с одним симпатичным парнем. Чтобы скоротать время, Джеки стала беседовать с его другом Мартином – журналистом, который меньше чем через месяц надолго уезжал работать в Швецию. Джеки и Мартин поладили, а впоследствии их счет за телефонные переговоры через Атлантику чуть не попал в книгу рекордов Гинесса – так много им пришлось заплатить!
 
Одно из лучших средств избавиться от беспокойства – юмор. Он очень хорош для того, чтобы побудить людей к общению, и великолепно помогает привлечь к себе внимание и понравиться.
 
Питер был приглашен на свадьбу, и за столом, где он сидел, лишь немногие гости были знакомы между собой. Шел вялый разговор, та и дело прерываемый долгими паузами; похоже, всем было не по себе. Питер решил всех развеселить. Показывая в сторону стола, где сидели жених и невеста, Питер сказал тем, кто сидел рядом с ним: “Знаете, этим ребятам еще повезло. Слыхали, что месяц назад случилось с невестой, на которую по дороге в церковь напали бандиты, – им нужна была машина, чтобы смыться, вот они и сели в свадебный лимузин?” Он продолжал рассказывать веселую историю (разумеется, со счастливым концом), которую недавно прочитал в газете. Представив себе, каково было очутиться на той свадьбе, народ за столом оживился. Со всех сторон раздались комментарии; вскоре все перестали стесняться друг друга.
 
Конечно, юмор тоже не всегда безобиден. Если то, над чем вы смеетесь, кому-то не покажется смешным, его или ее чувства могут быть оскорблены. Может быть, у вас еще будет шанс объяснить, что вы не хотели показаться бессердечным, – а может быть, и нет.
 
Не рассказывайте анекдотов, где в смешном виде выставляются этнические группы. Над политическими взглядами других людей тоже лучше не смеяться. Как знать, кто и в чем с вами не согласен? В шутках, обидных для кого бы то ни было, нет ничего хорошего: хотя человек, с которым вы разговариваете, не похож на республиканца-итальянца, у которого захромала собачка, кто знает, как оно там на самом деле? Прежде всего, вы можете оценить своего собеседника неправильно. А потом, ваш слушатель в любом случае может оскорбиться независимо от своих убеждений и происхождения.
 
Вам также надо опасаться излишней болтливости и сомнительных шуток, по крайней мере на начальных этапах знакомства. Выдать человеку неподготовленному новый скабрезный анекдот – надежное средство застопорить процесс знакомства. Даже когда вам самим шутка кажется очень смешной, постарайтесь обойтись без нее в начале знакомства, если она касается секса.
 
Шутите чаще. Почти все профессиональные комики репетируют свои шутки, даже если на концерте реплика кажется импровизацией. Почему вы думаете, что обойдетесь без этого? Расскажите свой анекдот лучшему другу, сослуживцу, даже своему отражению в зеркале. Отрепетируйте саму шутку и то, как вы ее рассказываете. Попробуйте выучить несколько смешных историй, чтобы ваш репертуар производил впечатление.
 
“Вряд ли я когда-нибудь слышал хорошие анекдоты, а если слышал, то никогда не мог запомнить и рассказать”.
 
Это не должно вас останавливать. Когда вы слышите хорошую шутку, которую потом захотите повторить, запишите ее, как только представится возможность. Иногда этого достаточно, чтобы запомнить. Если вам не часто приходится слушать анекдоты, спросите в книжном магазине сборник смешных историй или посмотрите по телевизору хорошее развлекательное шоу.
 
Шутки не должны быть единственным оружием в вашем арсенале. С каждым из нас хоть дважды в жизни случалось что-то интересное; иногда о своих приключениях можно рассказать и другим. Пусть вас не смущает то, что это случилось с вами очень давно. Напрягите память и убедитесь, что вам есть чем блеснуть. Придайте своему голосу мелодраматическую интонацию и начинайте рассказывать.
 
Росс – типичный представитель “литературного” типа – выдержал шесть месяцев в лагере для новобранцев морской пехоты. Он совершенно не похож на человека, который был в армии, однако же он там был и армия дала ему материал для множества историй, и смешных, и грустных. Как только Росс чувствует, что в разговоре с новым знакомым вышла заминка, он говорит: “Позвольте вас кое о чем спросить. Как вам кажется, похож я на парня, служившего в морской пехоте? Так вот, я в ней служил. Первая высадка на Пэрис Айленд была самым кошмарным приключением в моей жизни…”
 
Шелли говорит мужчине, с которым только что познакомилась: “Видите вон того человека? Он положительно похож на уголовника, но меня он не испугает. После того, что со мной случилось в Греции несколько лет назад, я уже ничего не боюсь…” Потом Шелли рассказывает, как была там в отпуске и какая-то сумасшедшая без всяких оснований обвинила ее в том, что она украла кольцо, – а Шелли тогда и слова по-гречески не умела сказать!
 
“Со мной ничего такого не случалось. Мне и рассказать-то нечего”.
 
Не верится. Но предположим, будто это так, – чтобы было о чем поспорить. Очень просто: все, что вы должны сделать, – это рассказать захватывающую историю, которая произошла с кем-нибудь другим! (Питер так и поступил на свадьбе, помните?) Вам даже не надо притворяться, будто это случилось с вами. Развить нить занимательного повествования – вот все, что нужно.
 
Хороший поворот в беседе – попытаться разговорить других, сделать так, чтобы они вам тоже что-нибудь рассказали. Например, если бы вы были на месте Шелли из предыдущего примера, то могли бы закончить рассказ вопросом: “А какое событие было самым ужасным в вашей жизни?”
 
Поймите это правильно. У вас замечательные друзья. Что бы вы без них делали? Кому вы позвоните, если в самый неподходящий момент у вас сломается электрический чайник? Кто вам посочувствует, когда ваше сердце в четырнадцатый раз будет разбито, и все одним и тем же человеком, а всем остальным уже надоело слушать об этом?
 
Со старыми друзьями связано ваше прошлое, у вас с ними общие ценности, вы часто смотрите их глазами на происходящее. Частенько их мысли и чувства, как эхо, повторяют ваши. Но новые знакомства все равно нужны – не для того, чтобы заменить старых друзей, а для того, чтобы расширить круг людей, с которыми вы общаетесь. И кто знает… Может быть, еще один близкий друг еще только ждет, когда вы с ним познакомитесь!
 
Постарайтесь найти себе новых друзей – и мужчин, и женщин, – которые прекрасно чувствуют себя в обществе, и это поможет вам стать намного более уверенными в себе. Ищите таких людей, которые одним своим присутствием напомнят вам: если хочешь быть счастливым, надо быть им.
 
Встречи с людьми могут пробудить лучшие черты вашего характера. Когда у вас появляются новые друзья, вы обычно стараетесь продемонстрировать им свои привлекательные черты, и тот остроумный, очаровательный человек, который сидит у вас внутри и ждет, когда можно будет себя проявить, в это время выходит наружу. Завести новых друзей – даже если забыть о романтике – прекрасный способ напомнить себе о своей “скрытой” привлекательности. Она будет тут как тут, не сомневайтесь.
 
Мишель отправилась на поэтический вечер с Дебби, своей новой подругой. После чтения стихов была небольшая вечеринка. Мишель и Дебби разделились и независимо друг от друга познакомились с несколькими людьми. Когда Мишель собралась уходить и подошла к Дебби попрощаться, оказалось, что подруга познакомилась с редактором журнала, который предложил им пойти чего-нибудь выпить. Мишель пыталась отказаться, но тщетно. Хорошо, что Дебби сумела настоять, – Мишель отлично провела время.
 
Вам следует познакомится с такой Дебби. Дебби – это тот человек, который звонит вам и говорит: “Я не позволю тебе провести еще один вечер, глядя в ящик. Наплевать, что ты устала. Надевай что-нибудь поприличней: встречаемся через полчаса”. Дебби всегда достанет билеты на открытие новой художественной галереи, или узнает о фестивале народного творчества, или запишет вас обеих в круиз. Дебби необходимы; такая подруга должна быть у всех.
 
Итак, где же найти эту Дебби (или Дональда)? Ищите повсюду. Завяжите разговор с кем-нибудь из вашего офиса, кто всегда поражал ваше воображение, с кем вам уже давно хотелось вместе пообедать. Поговорите с человеком, который недавно поселился в вашем доме: в конце концов, вы все равно здороваетесь с ним каждую неделю, встречаясь в прачечной. Запишитесь в какой-нибудь кружок, на групповые занятия. Войдите в какой-нибудь комитет. Конечно, все это поможет вам познакомиться с потенциальным партнером для свиданий, но не стоит этим ограничиваться. Иметь хороших друзей тоже важно.
 
Само собой разумеется, впоследствии вы сможете отказаться от занятий или уйти из группы, если это окажется скучно или если вы почувствуете, что теряете время даром. Постарайтесь участвовать в мероприятиях, которые на деле, а не в воображении дадут вам возможность завести себе новых друзей.
 
Когда Кассандра переехала в Ныо-Йорк, поначалу у нее был там всего один знакомый. Она сразу же стала ходить в литературную студию. Однажды друзья пригласили ее на вечеринку, и там она познакомилась с их друзьями. В течение недели она успела пообщаться с тридцатью новыми людьми, и у нее появились друзья на многие годы.
 
Если новое знакомство оказалось неудачным – Хуанита в последнюю минуту отменила встречу за ленчем и больше не позвонила, или Тони страстно влюбился и никуда не ходит без своей подружки, – смиритесь с этим и не принимайте на свой счет. Позвоните кому-нибудь еще.
 
Но будьте готовы к тому, что кое-кому из старых друзей все это может не понравиться. Когда ваша жизнь начнет меняться, у них может возникнуть ощущение, что вы о них забыли. Если Ник привык, что вы звоните ему вечером каждую пятницу, а тут вдруг вечером по пятницам вас нет дома, он может почувствовать себя заброшенным. Он может даже сказать вам, что вы стали легкомысленны. Прислушайтесь к тому, что говорит ваш друг. Уважайте его мнение. Но не позволяйте ему себя удерживать.
 
Каждый новый шаг связан с риском. Если ваша новая индивидуальность причиняет вам легкое беспокойство или тревогу, вы можете поддаться уговорам и отказаться от своих начинаний. Возможно, вы и сами в глубине души желали бы бросить это дело и не усердствовать, чтобы все было, как раньше. Не сдавайтесь. Если хотите, выслушайте нотацию старого друга о том, что-с-вами-стряслось-в-последнее-время. Не будьте глухим к конструктивной критике, но, выслушав ее, идите и все равно делайте то, что задумали.
 
Вы можете даже подумать о том, чтобы превратить неподходящего кандидата в любовники в хорошего друга. Когда вы знакомитесь с людьми, которые вам нравятся, но не вызывают никаких романтических чувств, не будет ничего плохого, если вы расширите круг своих приятелей. Однако ясно покажите, что стремитесь только дружить – не надо никого вводить в заблуждение.
 
Приобретая новых друзей, вы увеличиваете число людей, которые могут познакомить вас с потенциальным партнером, но это обогатит вашу одинокую жизнь и в другом отношении. Устоявшиеся связи не позволяют вам лучше узнать действительность и сравнить разные впечатления. Как в наши дни решают матримониальные проблемы? Не будет ли ваш партнер шокирован, если вы пригласите его к родителям пообедать? Не испугается ли женщина из вашего многоквартирного дома, с которой вы хотите познакомиться, если вы подсунете ей записку под дверь? Обсудите все это в откровенной беседе с новым знакомым или знакомой: наверняка это будет полезно для вас обоих.
 
Друзья противоположного пола тоже могут сослужить хорошую службу в качестве спутников, которых зовут в последний момент в тех случаях, когда они нужны. Этим и многими другими способами люди, чье присутствие для вас не очень важно, могут вам существенно помочь.
 
Помните, как в летнем лагере воспитатель не разрешал вам одному без напарника купаться в глубоком месте или ходить в лес и в другие места, которые считались не совсем безопасными? Ваш напарник был тут как тут, если что-то шло не так, как надо, и вы, как большинство из нас, чувствовали, что с другом вам намного безопаснее.
 
Сейчас вы можете действовать по тому же принципу, что и тогда. Взрослые создают себе систему поддержки, чтобы иметь “страховку”, которая поддержит их, когда они испытывают новые способы знакомства. Еще вы наверняка заметите, что через некоторое время вы уже не сможете повторять вашему приятелю старые жалобы на то, как вам трудно найти нужного человека. Это заставит вас стремиться к чему-то новому, ибо большинство из нас скатывается к бесконечному повторению одних и тех же жалоб.
 
Бетси и Даяна создали себе эффективную систему поддержки. Когда они вместе идут в ночной клуб на танцы, то заранее договариваются о том, что войдут туда по отдельности, а потом без четверти одиннадцать встретятся в женской комнате. Более того, они договариваются, что каждая из них должна завязать разговор по крайней мере с десятью людьми обоего пола и пригласить на танец минимум пять мужчин. Благодаря этому они чувствуют себя сообщницами, и это чувство подогревается постоянной поддержкой, взаимным воодушевлением. Такой подход уменьшает беспокойное чувство, сопутствующее непривычной ситуации. И самое главное – с тех пор, как они стали “сотрудничать”, у обеих появилось больше кавалеров.
 
Приятель не обязательно должен быть одного с вами пола. Вот что произошло с Ноем и Эмили.
 
Ной считает, что в отношениях с женщинами ему время от времени нужна подсказка, а Эмили иногда была бы не против, чтобы ей давали некоторые указания относительно мужчин. Ной и Эмили регулярно обмениваются советами. Самое необычное в их отношениях, пожалуй, то, что близкими друзьями их не назовешь. Они познакомились по объявлению в местной газете, но романа у них не получилось. У них завязались отношения иного рода, но оба они очень ценят друг друга. Каждую неделю они созваниваются, чтобы обсудить свои планы и узнать, как у другого складывается личная жизнь. Рассказывая о своих успехах, они как бы легонько подталкивают, побуждают друг друга к действиям.
 
Не превращайте систему поддержки в повод для соревнования. Дело тут не в том, чтобы превзойти кого-то в количестве новых знакомых, поклонников или мест, которые вы посетили. Ее смысл в том, чтобы друг друга поддержать. Так что счет тут вести не к чему.
 
Вашим напарником может стать чуть ли не каждый, но порой система поддержки работает лучше, если вашим партнером станет новый друг, а не тот, кого вы давно знаете. Может оказаться, что в этом случае у вас будет лишний повод не выходить из игры, поскольку на ней основаны отношения с вашим новым другом. А когда вы и так время от времени видитесь с партнером, то с большей вероятностью сползете в прежнее свое состояние.
 
Подбирая себе партнера, ищите человека с положительным, ровным настроем. Ваш наперсник – это ваша страховка. Убедитесь, что ваша связка крепка и на партнера можно рассчитывать. Но это не значит, что он никогда не должен впадать в уныние или даже выходить из себя. Система поддержки как раз для того и нужна, чтобы один из вас ободрял другого, когда тот нуждается в моральной поддержке. А вот если ваш наперсник вместо того, чтобы помочь вам обоим найти новые решения и преодолеть общие трудности, все время на эти трудности жалуется, вам следует задуматься о том, какой вклад он вносит в систему поддержки.
 
Если чувствуете себя не совсем уверенно, если обстоятельства вам не слишком благоприятствуют, если вам не по себе, позвоните своему наперснику. Позвоните ему, если не понимаете, почему подруга сказала, что не сможет увидеться с вами в пятницу вечером, так как ей посоветовал не делать этого ее астролог. Позвоните, если у вас пропало желание продолжать игру, но сидеть дома и хандрить тоже не хочется. Вы и не заметите, как маятник вашей жизни качнется в другую сторону.
 
Сильвия – стильная, запоминающаяся женщина, общение с которой оставляет неизгладимое впечатление. Она успешно руководит службой знакомств, где за месяц подбирают пару сотне клиентов. Тем не менее, уже больше года Сильвия ни с кем не встречается. У нее прекрасно получается беседовать с незнакомыми людьми, создавать атмосферу доверия и непринужденности. Она всегда может убедить другого человека в том, что с ней можно говорить откровенно. К тому же она часто устраивает многолюдные вечеринки для людей, которые хотят приобрести новых знакомых. Но самой ей никак не удается найти себе мужчину. Сильвия способна прекрасно позаботиться о других, побудить их к действиям, – а вот помочь самой себе она, похоже, не в состоянии.
 
Джой работает в отделе кадров большой компании. Он занимается набором сотрудников, поэтому всегда заговаривает с незнакомыми людьми первым, выслушивает их, приветливо и доброжелательно отвечает на их вопросы. И все это у него очень хорошо получается, пока он старается для компании, а не для себя. В личной жизни его преследуют неудачи.
 
Разве все это вам ничего не напоминает? Вы легко устанавливаете деловые контакты, можете взять в руки неуправляемых учеников шестого класса, успокоить нервного пациента, вести телефонные переговоры, чтобы заполучить новых клиентов, сказать своему начальнику, что он поступает несправедливо, или выступить на презентации перед сотней посторонних для вас людей, – и все-таки, когда дело идет о вашей собственной личной жизни, язык прилипает к нёбу?
 
Учитесь использовать свои навыки не только на работе. У каждого из нас есть хоть одно дело, которое мы умеем делать на “отлично”. (У вас тоже оно есть, не сомневайтесь.) Подумайте о том, чем вы целый день заняты и как ваши навыки могут помочь вам сделать свою жизнь менее одинокой. Вместо того чтобы вздыхать о неудачах, признайтесь себе, что вы, возможно, не используете в полной мере те навыки, которые у вас есть, и подумайте о том, что вы умеете.
 
При этом не надо ограничиваться профессиональной сферой. Подумайте обо всех делах, в которых вы участвуете, – как активист местного самоуправления, ответственный член родительского комитета в школе, член ассоциации родителей и учителей, лучший повар своего квартала или поэт-любитель. Не забудьте ни одной сферы вашей жизни, в которой у вас есть заметные достижения.
 
Серьезно поразмыслив на эту тему, составьте два почти одинаковых списка. Вот как они могут выглядеть.
 
– Подойти к незнакомому коллеге или клиенту и представиться ему.
 
– Когда требуется, взять ответственность на себя.
 
– Делать то, что нужно, без лишних разговоров.
 
– Рисковать.
 
– Подойти на вечеринке к незнакомому человеку и представиться ему.
 
– Чувствовать, что я владею ситуацией и не завишу от чужих прихотей.
 
– Знакомиться с людьми, когда захочу.
 
– Рисковать.
 
Многие люди недооценивают свои успехи и придают слишком большое значение неудачам. Ведь сколько раз вы читали интервью с актерами, в которых они говорят о том, что, несмотря на обилие хороших отзывов об их игре, они помнят только один из них – ругательный.
 
Напишите свой список и присмотритесь к тем навыкам, которые у вас уже есть, повнимательней. Так вы узнаете свои сильные качества и научитесь их ценить. Это заметят и другие.
 
Навыки и достоинства – это не одно и то же. Смысл этого упражнения в том, чтобы использовать ваши таланты, а не в том, чтобы выставить напоказ свои регалии или запечатлеть свои достижения на бумаге, чтобы хвастаться перед другими. Хотя рассказ о своих достоинствах может оказаться способом показать потенциальному поклоннику, что на вас следует обратить внимание, не стоит заходить в этом слишком далеко. Смотреть, как человек бьет себя кулаком в грудь, довольно быстро надоедает. Кроме того, рекламный ажиотаж, который вы создаете по поводу своей работы (или чего-то другого), наводит на мысль, что ваша цель – не обзавестись поклонником, а заключить крупную сделку. Используйте свои профессиональные навыки, но область их приложения должна быть более широкой, чем когда вы зарабатываете себе на жизнь.
 
А теперь заточите карандаш и начинайте писать. Держите список в таком месте, где он время от времени попадался бы вам на глаза, чтобы вы могли использовать его себе на благо, – вспоминая о том, что вы умеете, когда тихий голосок из закоулков вашего сознания упорно перечисляет вам то, чего вы якобы не можете.
 
В свежем номере крупнейшего бостонского журнала в разделе “Хочу познакомиться” помещено 210 объявлений. Из них 66 принадлежат женщинам, 42 – мужчинам, и 102 предлагают одиноким людям возможность встретиться друг с другом!
 
Это означает, что периодика содержит массу материала, который может вам пригодиться. Выберите то, что вам нравится, и у вас будет одним оправданием меньше, чтобы проводить вечер с пятницы на субботу, гадая, когда (и где) Дон Джонсон6 собирается снова заплетать себе волосы в косички.
 
Журналы и сводки новостей для одиноких предлагают много интересного. Вы найдете там статьи об интиме и самооценке, о новых способах борьбы с неудобствами, связанными с холостой жизнью, а еще множество объявлений о знакомствах, на которые вы можете отвечать бесплатно. В некоторых изданиях есть даже календарь светских мероприятий, которые вы можете посетить.
 
Следить за подобными публикациями – это не то же самое, что отвечать на объявления желающих познакомиться. Само собой, вы просмотрите эти объявления, но вы узнаете и о вечеринках, аукционах, дискуссионных группах, о поддержке для определенных групп одиноких людей (например, плохо слышащих, разведенных, принадлежащих к какому-нибудь особому этносу), о возможностях контактов, друзьях по переписке, о бесчисленных вечерах игр, начиная с волейбола и софтбола и кончая скраплз, о кружках, вечерах старых песен и фильмов, танцах, на которые специально приглашены известные люди, танцах для людей определенного возраста и о многом, многом другом.
 
То есть вполне возможно, что кто-то уже запланировал вечер, на котором вы как раз можете встретить того, кого хотите, но вы наверняка не будете знать о том, что он состоится в субботу в семь вечера, пока не ознакомитесь с литературой для холостяков.
 
Как за всем этим уследить
 
Пусть вас не смущает богатство возможностей, о которых вы узнаете из газет для одиноких. Совсем не обязательно успеть за одну неделю повсюду. Просто соберите как можно больше вырезок из газет для одиноких и заведите себе специальную папку.
 
Храните в ней объявления, которые вас заинтересовали, даже если вы не собираетесь делать что-то прямо сейчас. Возможно, какой-нибудь клуб дает свою рекламу не в каждом номере журнала – если так, то вы не сможете найти нужную информацию в тот момент, когда она вам понадобится, если не сделаете подборку заранее. Храните их в упорядоченном виде, а не в кипе бумажек, где они перемешаются со счетами и другими не очень нужными документами, которые мы имеем обыкновение откладывать в сторону на неопределенное время.
 
Как вы узнаете из дальнейшего, неплохо сохранить объявления о знакомствах, написанные так, как будто это писали вы, даже если их поместили люди “не того” пола. Если когда-нибудь вам придет в голову дать объявление самому, источник вдохновения будет у вас под рукой.
 
Используйте благоприятную возможность
 
Теперь, когда у вас есть подборка вырезок из газет для одиноких, вы во всеоружии встретите вечера, когда вам очень хочется куда-нибудь пойти, но некуда, и вы не можете найти знакомого, который ничем не занят.
 
Вы можете покопаться в своем архиве, подобрать подходящие объявления, сделать несколько телефонных звонков – и перейти из состояния, когда вам некуда пойти, к состоянию, когда у вас есть дюжина интересных возможностей.
 
По выходным Кэтлин обычно сидит дома, размышляя о том, как хорошо было бы как-нибудь развлечься. Мечтает, чтобы с ней приключилось что-нибудь необычное. Что-нибудь увлекательное и яркое, что отвлекло бы ее от мыслей о том, как не хочется заниматься уборкой, но ей хорошо известно, что, как всегда, она будет размышлять об этом все выходные. В такие минуты она всегда вспоминает, что кто-то говорил ей об одном или двух интересных мероприятиях, в которых ей хотелось бы поучаствовать, но она никогда не помнит точно, где это будет и когда. Как только она начала собирать объявления для одиноких, все переменилось. К ее изумлению, оказалось, что всякий раз, как она начинала искать статью для своей подборки, ей на глаза попадалось гораздо больше адресов, чем она могла посетить. Это стало для нее приятным сюрпризом. Теперь у Кэтлин есть выбор, и она больше не боится, что у нее окажется свободное время и ей некуда будет пойти. В последнее время она размышляет над тем, как бы прибрать в своей квартире побыстрей и получше. За выходные ей предстоит сделать слишком много других интересных дел.
 
Теперь, когда вы собрали всю литературу для одиноких, какую смогли найти, просмотрели ее и узнали, какие мероприятия для холостых предлагают в вашей местности и какие там есть организации, вам следует сделать еще один шаг. Обеспечьте себе уверенность в том, что вы и дальше будете в курсе подобных событий и возможностей. Позвоните во все организации, сведения о которых вы нашли в газетах и журналах, – и станьте получателем всех, каких только возможно, информационных материалов.
 
“Но я был на нескольких вечерах, устроенных ими, и мне не слишком понравилась компания, в которую я попал”.
 
Все меняется! Ну понятно, вам прислали рекламу пасхального завтрака, и вы сразу отправили ее в корзину для мусора, когда прочитали, что “парням, одетым как Питер Кролик, и девушкам, одетым как Мисс Апрель, билеты обойдутся в два раза дешевле” .А все-таки может случиться и так, что недели через две эта организация поймет, что она на ложном пути (или наймет нового менеджера). Может быть, в следующий раз они пригласят в гости Карла Сагана8. Кто знает? Да и что плохого в том, чтобы получать почту? Если вас куда-то приглашают, это вовсе не значит, что вы непременно должны туда идти.
 
Все дело в том, чтобы расширить свои возможности. Больше возможностей – значит, вам есть из чего выбирать. Вы лучше владеете ситуацией. Вам легче познакомиться с новыми людьми.
 
Попробуйте! Подпишитесь на любые издания для холостяков, о каких узнаете. Наверняка очень скоро ваш почтовый ящик будет забит двумя новыми и необычными для вас видами посланий: просьбами о материальной поддержке и приглашениями на встречи и вечеринки.
 
Некоторые предложения вам очень понравятся, другие окажутся вам совсем не по вкусу. Но может случиться и так, что вы обнаружите, что одна из организаций, на которой вы поставили крест, спонсирует волейбольный матч или какое-нибудь другое мероприятие из тех, что вы не прочь посетить.
 
Раз уж вы стали получателем почты от многих организаций и завели подборку вырезок из журналов для холостых, у вас осталось лишь одно оправдание для того, чтобы остаться дома: вы чувствуете себя так, будто дело уже сделано. Но если вы все-таки не хотите сидеть дома один, то и не надо.
 
Приглядывайтесь к мероприятиям, кажущимся обычными и повседневными. Когда вы ищете, куда бы поместить данные о себе, вы можете автоматически отвергнуть встречи выпускников университета, членов спортивных клубов, Христианских ассоциаций молодых мужчин и молодых женщин. Все это и в самом деле мероприятия для холостых, так как многие их участники не женаты или не замужем и стремятся познакомиться с другими неженатыми людьми.
 
Хэрриет проводит много времени в местном лодочном клубе и может встречаться с опытными моряками, которым нужна компания или хочется женского общества. Она помогает им как внештатный член экипажа, а они обучают ее гребле и обращению с парусами. Чем больше она набирается опыта, тем больше людей предлагают ей выйти с ними в море. Спросить у опытного моряка совета и назначить ему свидание – вещи разные, но любознательность Хэрриет дала ей шанс минут тридцать поболтать наедине с человеком, который показался ей интересным, – а этого достаточно, чтобы понять, стоит ли общаться с ним в дальнейшем, не тратя время и силы зря.
 
При выборе мероприятий, которые она хотела бы посетить, Салли более разборчива, чем многие другие. Не на каждой вечеринке для пожилых людей, о которых она узнает из экспресс-сообщения, пришедшего по почте, ей приятно присутствовать. Связь с другими одинокими людьми позволяет ей выяснить, куда идти стоит, а куда нет. Она спрашивает друзей и знакомых, слышали ли они когда-нибудь о спонсорах. Еще она может посмотреть в газетах, давали ли спонсоры такие объявления раньше, чтобы проверить, насколько регулярно они себя рекламируют: организациям, которые повторно дают объявления, она доверяет больше, поскольку это показатель их стабильности и установки на долгосрочную перспективу. Если известен телефон, она звонит по нему, чтобы узнать, кто ей ответит и как. Она спрашивает: каков возраст людей, которые обычно бывают на вечеринке? Сколько обычно приходит народу? Некоторые варианты она отбрасывает сразу же.
 
Независимо от того, посетите ли вы хоть одно из мероприятий, упомянутых в изданиях, подписчиком которых стали, вас наверняка ожидают, по крайней мере, две вещи. Количество макулатуры, которое вы будете еженедельно вынимать из почтового ящика, увеличится; полученная информация будет стимулировать вас к тому, чтобы куда-нибудь пойти, – напоминая о том, что у вас есть такая возможность.
 
Даже если вы видите объявление о вечеринке у бассейна, а все вечеринки такого рода, по вашему мнению, обязательно заканчиваются пьянкой, позвоните и попросите включить вас в список получателей рекламной информации. Через месяц та же организация может устроить полночный круиз (или конкурс индейских танцев, или дегустацию блюд французской кухни, или вечер старых песен), и вас это заинтересует. А если вас не включат в список, вы можете об этом и не узнать.
 
Нэнси всегда возвращается домой через Центральный парк в Манхэттене во второй половине дня. Каждый день она видит в одном и том же месте мужчину, который гуляет со своей собакой. И каждый раз, когда Нэнси его встречает, он разговаривает с разными женщинами.
 
Домашние животные – прекрасные товарищи; а если речь идет о новых знакомствах, они еще и великолепные помощники. Это существа из плоти и крови, которые могут привлечь к вам внимание. Для животных у человека всегда найдется немножко тепла, даже если у него отвратительное настроение.
 
В том, чтобы остановиться и погладить коккер-спаниеля, таксу или черного кота с белыми лапками, нет ничего опасного, – наоборот, это заряжает положительными эмоциями. Бескорыстная любовь, которую животные будят в человеческом сердце, становится второй натурой. А разве есть люди, которым немного бескорыстного чувства не пошло бы на пользу?
 
При общении между людьми присутствие животных облегчает контакт. Если с вами на поводке ваш четвероногий друг, о вас подумают наверняка: “Может ли быть, что передо мной плохой человек? Ведь он (она) любит животных”. Вы будете казаться более привлекательным, безопасным, более внимательным, чем средний человек, которого можно встретить в баре.
 
“Но у меня нет животного, и я не собираюсь заводить его только затем, чтобы мне было легче знакомиться с другими одинокими людьми”.
 
Так возьмите напрокат у друзей!
 
Артур – очень красивый мужчина, хорошо сложенный и с синими глазами. Но он ужасно застенчив. Домашнего животного у него нет, но однажды днем в воскресенье он взял напрокат у друга английскую овчарку по кличке Уэлдо и пошел с ней погулять по оживленным улицам Бостона. Женщины останавливались, чтобы поговорить с Уэлдо, и когда им больше нечего было сказать собаке, они заговаривали с Артуром. Каким-то образом Уэлдо приводил этих женщин в хорошее, дружеское расположение духа. В тот день Артуру стало проще разговаривать с людьми; теперь они с Уэлдо гуляют вместе по утрам в субботу. Но только по утрам. С некоторых пор в другое время Артур по выходным обычно занят.
 
Изящная болонка. Котенок. Попугай на плече. Домашние животные бывают самые разные, большие и маленькие – выберите себе зверя по вкусу. Проявите изобретательность. (Как нам стало известно из компетентных источников, сейчас в Лос-Анжелесе модно выгуливать змей, хотя со змеей, наверное, далеко не уйдешь.)
 
Когда идете на прогулку со своим домашним животным, помните о том, что вы хотите познакомиться с людьми, а не только с их питомцами. Разве ваше самолюбие не будет ущемлено, если кто-нибудь, прежде чем заметить ваше присутствие, будет двадцать минут подряд общаться с вашей собакой? (Одна наша знакомая подумывает о том, чтобы научить своего Йорки давать ее визитную карточку.)
 
Если ваш питомец недавно перенес травму, в большинстве случаев вам нет нужды отказываться от этого метода. Животные в бинтах и в гипсе как раз привлекают больше внимания и сочувствия, чем здоровые. Поэтому собака – “инвалид”– например, с забинтованной шеей – вызывает больше симпатии, чем просто собака. Иными словами, животными, на которых надето что-то такое, о чем можно поговорить, интересуется больше людей.
 
Недостаточно просто выйти с животным на улицу. Надо еще правильно выбрать место, где с ним гулять. Если вы каждый вечер гуляете с собакой по своему кварталу и уже знакомы со всеми, кто в нем живет, новое знакомство состоится едва ли.
 
Водите вашу собаку, кошку, птицу, змею, ящерицу в разные места. Сначала сходите в парк, потом посетите места, где много магазинов, оживленные улицы, загляните на летние концертные площадки под открытым небом или туда, где жители вашего района играют в софтбол. Экспериментируйте!
 
Помните: если ваша собака не кастрирована, она может найти себе пару раньше, чем вы. Это может быть и хорошо, и плохо. Очень возможно, что вы заведете больше знакомств, если пойдете гулять со сворой щенков.
 
Давайте посмотрим правде в глаза. Попытки познакомиться с кем-нибудь в баре могут привести к ужасным разочарованиям. К счастью, такие посещения могут оказаться более приятными, если планировать их заранее. Возможно, у вас не получится чередовать мартини с Маргаритой, но, заглядывая вперед, вы сможете убедиться в том, что люди, которые их заказывают, могут прекрасно поладить.
 
Первое правило состоит в том, чтобы являться пораньше. Попробуйте прийти в 17.30 в пятницу. В это время суток туда заглядывают люди, не похожие на типичных ресторанных завсегдатаев, и для вас это лучше.
 
В 17.30 люди…
 
– Возвращаются домой с работы.
 
– Только начинают расслабляться.
 
– Не бывают застенчивыми и слишком нервными, потому что не собираются ни с кем знакомиться.
 
– Ничего особенного не ждут.
 
– Отдыхают.
 
В 23.00 люди…
 
– Пьют уже далеко не первую рюмку текилы.
 
– Нервничают, что этим вечером им не удастся поймать удачу за хвост.
 
– Обыкновенно пребывают в напряжении и беспокойстве, поскольку чувствуют, что на них смотрят и их оценивают.
 
– Не находят себе места, подумывают о том, не пойти ли куда-нибудь еще, потому что этот бар их не устраивает.
 
– Задирают нос.
 
Если вы не знаете, куда пойти, отдайте предпочтение заведениям с эстрадной или музыкальной программой. Там у вас будет возможность отвлечься от других людей и забыть о том, что вы пришли сюда знакомиться. Кроме того, вам надо будет излучать очарование лишь в течение тех двадцати минут, когда музыканты отдыхают.
 
Не забудьте взять с собой что-нибудь такое, что поможет вам завязать разговор!
 
Итак, вы сидите в баре. Вы заметили интересного, привлекательного человека, который сидит поодаль от вас или стоит в другом конце помещения. Что вам предпринять?
 
План А: Подойти и сказать: “Привет!”
 
План Б: Сначала подождать, пока он или она пойдет в туалет. Потом как бы невзначай пойти в том же направлении, как будто вам тоже туда нужно, но вы не знаете, где это. (Этот прием годится и в том случае, если вы бываете в этом заведении каждую пятницу с тех пор, как стали совершеннолетним и приобрели право потреблять алкогольные напитки, а может, начиная и с более раннего возраста, и лучше всех осведомлены о том, где здесь туалет). Когда человек, по вашим соображениям, уже должен выйти, вы направляетесь в сторону туалета, чтобы повстречаться ему на пути, когда он появится. (Все это потребует от вас некоторых мыслительных усилий: надо рассчитать время исходя из того, какого пола ваш объект и сколько человек на ваших глазах вошли в туалет.) Заговорите с ним. Вы можете сразу не понять, в чем преимущество плана Б. Смотрите. Люди всегда покидают туалет в лучшем настроении, чем заходят туда. Вы обращаетесь к человеку, который чувствует, так сказать, облегчение. К тому же у вас будет уверенность в том, что собеседнику которым вы начали разговаривать, не убежит от вас под тем предлогом, что ему нужно в туалет.
 
Теперь вы, наверное, спрашиваете себя: “Что же, например, сказать тому, кто только что вышел из туалета? Спросить, хорошо ли он провел там время?” Уверяем вас. что можно придумать кое-что получше. Вот несколько примеров.
 
“Ах, это мужской…Я думала, это женский…Хорошо, что вы меня остановили, а то неизвестно, чем бы это кончилось”.
 
“Так. Не сюда. Не подскажете, где мужской?”
 
“Я думала, это женский: вот была бы потеха, если б я вошла. Вы не поможете найти то, что мне надо?”
 
(Для храбрых): “Привет”. (Широкая улыбка.)
 
Вы можете придумать что-нибудь и сами. Потратьте пару минут, чтобы записать то, что придумали. Помните, что ваша задача – обменяться двумя-тремя фразами, а не вступать в длинную дискуссию.
 
Итак… Вы перекинулись парой слов с тем или той, кто вам приглянулся, и теперь стоите перед входом в туалет. Вы добились того, что вас запомнили. Оба вы улыбнулись и разошлись в разные стороны, но между вами возникло нечто такое, что делает вас уже не совсем чужими. Потом вы можете подойти к этому человеку и произнести что-нибудь вроде: “Ого, какой у вас красивый галстук! Где вы его купили?”
 
Если вам не по душе затея с туалетом, вот еще кое-какие советы на этот счет.
 
Сядьте рядом с тем, кто вам понравился, и вежливо попросите его или ее передать вам орешки. Когда получите то, о чем просили, улыбнитесь. Если на стойке нет орехов, можно поступить по-другому: купить пакетик с орехами, положить его перед предметом вашего внимания и потом попросить его передать. Но это не для робких.
 
Пришлите ему что-нибудь выпить (но сначала загляните в главу 43).
 
Пойдите поиграть в видеоигру. У того, кто не спускал с вас глаз (а может быть, даже вам подмигивал), но был настолько робок, что не решился подсесть к вам за стол рядом с семеркой ваших друзей, может хватить мужества, чтобы подойти к вам теперь и обсудить ваш метод борьбы с инопланетными монстрами. (Вопрос на засыпку: чем является видеоигра в данном примере? Если вы не знаете ответа, снова перечитайте книгу начиная с первой главы. Вы поняли намек?)
 
Рон, старый друг Марии, попросил ее сходить с ним в модный мужской магазин на большую субботнюю распродажу, чтобы помочь ему выбрать зимнее пальто. Мария была не особенно рада этому предложению, в частности, потому, что по выходным любила поспать, а Рон собирался пойти туда пораньше, пока все не разобрали. Но Рон ее уговорил, и она пошла. Чего Мария никак не ожидала, так это того, что магазин будет переполнен мужчинами самого разного возраста и сложения, а случилось именно так. Вскоре, после того как они туда явились, ей стало интересно. Марию привлекла фамилия дизайнера мужской одежды, стиль которого ей всегда очень нравился; она подошла поболтать с мужчиной, который перебирал кашемировые свитера, висящие на вешалке. “Я бы взяла зеленый, – неожиданно сказала она. – Великолепный оттенок”. Тот, кто перебирал свитера, улыбнулся, и они стали обсуждать современную мужскую моду. Ей не понадобилось много времени, чтобы понять, какую услугу оказал ей Рон, “вытащив” ее в это утро из дома.
 
Этот прием срабатывает, потому что, когда люди покупают одежду, у них ослаблена защитная реакция. С ними как-то легче общаться: никто не ожидает, что приобретет в магазине новых знакомых. Маловероятно, что в такой ситуации человек будет нервничать или беспокоиться. И вы, наверное, будете волноваться меньше, чем при знакомстве в других обстоятельствах, поскольку первая реплика здесь менее рискованна, чем, скажем, на танцах.
 
При этом действует одно хорошее правило: чем фешенебельнее магазин, тем респектабельнее покупатели. Иначе говоря, если хотите завести роман с Джейн Джонс идите в “Вулворт”.
 
Чтобы познакомиться с людьми этим способом, существует несколько подходов. Один из них – поделиться своим мнением с человеком, который, как вам кажется, пребывает в нерешительности, как сделала Мария. Другой подход – самому спросить у других совета.
 
Вы: “Прошу прощения. Я ищу что-нибудь эдакое для моей сестры – у нее недавно родился первый ребенок, и я хочу ее порадовать: подарить что-нибудь посимпатичнее. Как вы думаете – такой свитер подойдет? Или лучше что-нибудь вроде этих носков радужной расцветки?”
 
Заинтригованная незнакомка: “Ну, у меня пока детей нет, поэтому я точно не знаю, что может понравиться новоиспеченной маме. Но все-таки свитер – это лучше, чем носки. Не знаю, мне кажется, что это как-то больше подходит для женщины, более индивидуально, что ли… Я тут видела свитера отличных расцветок…”
 
А вот другой пример.
 
Вы: “Прошу прощения. Я вот думаю – не купить ли моему отцу этот пуловер. У него на прошлой неделе был день рождения, а я, как всегда, опоздала с подарком, так что хочу купить ему что-нибудь очень хорошее. У него примерно ваш размер. Как вы думаете, ему подойдет?”
 
Заинтригованный незнакомец: “Дайте-ка посмотреть бирку. Я обычно ношу большой размер, а это средний. Если у вашего папы широкие плечи, он может ему не подойти. По-моему, я видел где-то большие свитера…”
 
Все дело в том, чтобы вначале рассказать человеку немножко о себе. Дайте представление о том, кто вы такой. Пусть другой узнает кое-что о вашей жизни. В примерах, приведенных выше, Заинтригованные Незнакомцы узнают о том, что у вас есть родственники, о которых вы хоть немножко заботитесь. Они узнают, что вы хотите порадовать любимых людей. Они узнают, что другие люди вам не безразличны, что вы о них не забываете и посвящаете им свое драгоценное время. Это, конечно, не самое важное (и вам не следует преувеличивать свои реальные заслуги), но такие подробности могут иметь большое значение, для того чтобы произвести на человека благоприятное впечатление.
 
Даже если обмена телефонными номерами не происходит, разговаривая с другим человеком, вы получаете возможность отшлифовать свои навыки общения. В такой ситуации вы ничего не теряете.
 
Мужчинам: Попробуйте еще подойти к витринам, где выставлены духи и косметика. Разве не так Робин Уильяме познакомился с Марией Кончитой Алонсо в фильме “Москва на Гудзоне”?
 
Женщинам: Попробуйте проделать то же самое в магазине радиотоваров; такие вещи обычно больше привлекают покупателей-мужчин, чем женщин.
 
Магазин хорош не только для того, чтобы знакомиться; это место, где вы можете получше узнать тех, кого видите не в первый раз.
 
Кэти очень нравился Сэм, но он еще ни разу не назначал ей свидания, а сама она стеснялась это сделать. Но Кэти чувствовала, что если они получше узнают друг друга, то наверняка поладят. Тогда она сделала великолепный ход.
 
Вместо того чтобы звонить ему и предлагать встретиться, она попросила его помочь выбрать хороший стереомагнитофон. Теперь у них появилась цель, дело, которое надо было сделать, повод, чтобы быть вместе, – что-то такое, чем можно занять свои мысли, чтобы все время не думать о том, получается или нет у каждого из них произвести на другого хорошее впечатление. Кроме того, общее дело дало им время и возможность получше узнать друг друга, потому что потом они начали беседовать о вещах, которые не имели к стереомагнитофонам никакого отношения!
 
Существует много других нетрадиционных мест, где у вас будет отличный шанс познакомиться с людьми в непринужденной обстановке. Очередь за марками на почте, комната для посетителей в турбюро, отдел регистрации автомобилей и мотоциклов – возможностей масса.
 
Все произошло совершенно случайно. Стоя на коленях между полками в книжном магазине, Росс искал нужную книгу.
 
В это время женщина у стойки напротив встала на цыпочки, пытаясь вытащить том, до которого уже почти дотянулась. И тут она потеряла равновесие, покачнулась и упала прямо на Росса. Дама принесла тысячу извинений и спросила, не сделала ли ему больно. Росс ответил, что чувствует себя прекрасно, – а потом полюбопытствовал, ради какой книги она так самоотверженно рисковала жизнью и здоровьем. Она засмеялась и сказала, что увлекается детективами. Росс спросил, читала ли она последний номер литературного обозрения, посвященный Детективам. Они немного побеседовали, а потом решили вместе выпить кофе.
 
Вы вполне можете на кого-нибудь “запасть”, но при этом, чтобы произвести впечатление, вовсе не обязательно падать на человека в прямом смысле слова. Посмотрите разные книги. Переберите журналы, пошелестите страницами. Выберите то, что вам нравится.
 
Обратите внимание на других посетителей и приглядитесь, что ищут они. После того как переберете еще несколько книг, спросите кого-нибудь об издании, которое вас интересует (или о том, что человек сейчас читает). Результат вас не разочарует.
 
После хвалебных отзывов о “Женщине, которой нравится слишком многое” Джина решила, что непременно должна прочитать эту книгу. Она пошла в книжный магазин и нашла то, что ей было нужно. Когда Джина подходила к кассе, мужчина, который видел, какую книгу она выбрала, поинтересовался: “Где мне найти книгу о мужчине, которому нравится слишком многое?” Джина улыбнулась и тоже ответила шуткой: “В отделе фантастики”. Он встал в очередь рядом с ней, и они завели беседу о книге, которую купила Джина.
 
Книги по домоводству – хороший предмет для начала беседы. Хороша в этом смысле и классика, например, “Улисс” Джойса, хотя если вы не читали книгу, не стоит пытаться ее обсуждать. В таких случаях ваше невежество тут же будет замечено. Обратите внимание и на произведения, у которых есть верные поклонники, как, например, “Сто лет одиночества” Маркеса.
 
Людям часто легче завязать разговор о тех книгах, о которых у них сложилось какое-то мнение. Но будьте бдительны: не дайте живой, интересной беседе перерасти в озлобленный спор.
 
Следите за газетами, чтобы знать, когда в вашем книжном магазине какой-нибудь писатель будет раздавать автографы. Если вам нравится определенный автор, такое мероприятие может доставить вам большое удовольствие; люди, которых вы там встретите, разделяют ваши интересы: им тоже небезразличен этот писатель. В таких условиях завязать разговор гораздо легче, и вы даже можете пригласить нового знакомого выпить вместе кофе.
 
“По пятницам в книжном магазине за углом словно начинается вечеринка для холостяков”, – думал про себя Стивен. Некоторые лица он определенно начал узнавать – похоже, эти люди появлялись здесь каждую неделю. Тогда Стивен сделал решительный шаг. Однажды вечером после работы он зашел внутрь и стал перебирать книги, одновременно наблюдая за посетителями. Затем, собравшись с духом, он подошел к женщине, интересовавшейся детективами. “Я видел, как несколько недель назад вы покупали новый роман Дика Фрэнсиса, – сказал он. – Я это заметил, потому что мне очень нравятся его книги, а прочесть эту вещь у меня пока не было времени. Вам он понравился?” Он ей понравился. Оказалось, что ей понравился и Стивен.
 
Конечно, вам не всегда будут встречаться очаровательные люди, которые сочтут очаровательным человеком вас самого. Если поход в книжный магазин в первый раз не будет успешным, не отказывайтесь от этой идеи после единственной попытки. Попробуйте еще.
 
Если вы заговорили с человеком, который показался вам привлекательным, но не встретили взаимного интереса, вы все-таки почувствуете себя более уверенно, потому что инициатива была в ваших руках и вы пытались что-то предпринять. В другой раз вам уже будет намного легче. (К тому же в результате вы можете купить хорошую книжку.)
 
Такие же возможности представятся вам и в магазинах видеокассет. Многие из тех, кто посещает их вечером в пятницу, одиноки, как и вы, и, подобно вам, ищут, чем бы заняться в конце недели. Спросите человека, который показался вам симпатичным, о том, какие фильмы он сейчас смотрит. Спросите его, видел ли он фильм, который вы подумываете взять напрокат.
 
В читальном зале библиотеки в воскресенье во второй половине дня вам откроются еще большие возможности.
 
Попросите человека, который вам приглянется, дать вам газету, когда он ее прочтет… потом спросите, как ему или ей понравилась ваша любимая страничка в номере за эту неделю. Если ваш собеседник ее прочитал, – voila, вам есть, о чем поговорить. Если нет – ничего страшного: вы можете объяснить, почему вы следите за материалами на этой полосе. Вы в любом случае окажетесь в выигрыше, пока не подойдет библиотекарь и не сделает вам замечание.
 
У книжных полок, в очереди к стойке, где отмечают контрольные листки, у вас опять-таки будет возможность поговорить с другими посетителями, спросить их, что они читают, нравится ли им выбранная вами книга и поделиться своими мыслями о том, что вы читаете.
 
В большинстве библиотек проводится полный набор мероприятий, которые вам будет полезно посетить, – лекции, чтения, выступления, выставки и так далее, и все они обычно бывают бесплатными. Позвоните в ближайшую библиотеку и спросите, какие мероприятия у них запланированы. Выясните, может ли библиотека информировать вас об этом по почте; если может, попросите, чтобы вас включили в список получателей информации. Узнайте как можно больше о событиях культурной жизни, в которых могут участвовать интересные вам люди, – и сходите туда.
 
Лорна плетет красивые пояса в технике макраме. Она решила принять участие в выставке-продаже модных аксессуаров в Нью-Йорке (в этом городе она живет), чтобы попытаться их продать. Задержавшись возле одной из палаток, за прилавком она увидела парня, который показался ей очень симпатичным. Его звали Майк. Они немного поговорили, Лорна узнала, что он из Буффало. Она с досадой подумала, что это слишком далеко, и вежливо откланялась. Однако на следующий день ей снова пришлось разговаривать с тем же мужчиной – на этот раз он подошел к ее палатке. Похоже, они нашли друг друга привлекательными. Лорна не замечала больше никого вокруг – ей очень понравилось разговаривать с Майком; когда он попросил ее дать свой телефон, она, к собственному удивлению, назвала ему номер. Майк время от времени ездит в Нью-Йорк по делам, и с Лорной они встречаются уже больше года. Иногда она даже ездит к нему в Буффало.
 
Если вы живете в большом городе или рядом с ним, у вас наверняка есть возможность ходить на выставки-продажи и презентации всевозможных товаров. Вам следует также следить за аукционами и экстренными распродажами, которые привлекают людей, интересующихся чем-то особенным. Выберите событие, которое скорее всего привлечет таких людей, с кем вы хотели бы познакомиться.
 
Чтобы узнать о таких мероприятиях, надо читать газеты. Иногда их рекламируют по радио и телевидению, но лучший источник информации – это местная пресса.
 
Вот перечень некоторых мест, с которых можно начать. Распродажа пластинок или встреча коллекционеров аудиозаписей (для любителей музыки) .
 
Распродажа редких изданий (для тех , кто любит литературу).
 
Выставка катеров или редких моделей машин (для людей , которые хотят познакомиться с кем-нибудь, у кого водятся денежки).
 
Выставка спортивных тренажеров или встреча , посвященная здоровой пище и правильному питанию (для тех, кто заботится о своем здоровье).
 
Выставка компьютеров и электроники (для технарей) .
 
Распродажа старых комиксов (для поклонников Человека-Паука).
 
Посещая такие встречи, аукционы и распродажи, вы сможете познакомиться с самыми разными людьми. Конечно, некоторые из тех, с кем вам придется столкнуться, на поверку окажутся типичными халявщиками, которых всегда много на презентациях, но обычно такая компания подбирается поздно вечером, когда уже выпит не один бокал мартини (не вами, конечно).
 
Не ограничивайтесь местом, где вы живете, – просматривайте газеты, выходящие в соседних городах. Не отказывайтесь от участия в интересном мероприятии только потому, что для того чтобы туда добраться, надо намотать на счетчик вашего автомобиля лишние полсотни миль.
 
Так что не сомневайтесь: если во второй половине дня в воскресенье вам нечем заняться, наденьте парадный костюм и идите на большую распродажу иностранных машин, о которой вы прочитали в газете; попробуйте поводить “порше”. Даже если вам не удастся приобрести там новых интересных знакомых, поводив вишнево-красный “порше” и на время забыв о своем “Фольксвагене” – жуке 1969 года выпуска, вы, может быть, наконец придумаете захватывающую историю, без которой вам не обойтись.
 
Найти себе пару – это дело не пяти минут. Вы не обнаружите в этой книге какого-нибудь одного совета, последовав которому, вы наверняка и коренным образом измените свою личную жизнь к лучшему. Короче говоря, вам не стоит рассчитывать на чудо – чтобы произошли какие-то изменения, нужно время.
 
Может статься, что стоит вам завтра выйти за порог и вы сразу повстречаете свой идеал. Это бывает. Но более вероятно, что такая возможность возникнет благодаря вашим усилиям. Лучший способ создавать новые возможности – быть открытым, дружелюбным и простым в общении, даже если вероятность, что все это поможет вам добиться своего, невелика.
 
Какие шаги вы предпримете, чтобы найти нужного вам человека, зависит от вас. Каждый, конечно, решает эту проблему немного по-разному; никто не сможет решить за вас, что именно вы должны предпринять, чтобы почувствовать себя спокойно и комфортно. Так что определяйте темп своей работы над собой сами.
 
Найти себе пару – это дело не пяти минут. Вы не обнаружите в этой книге какого-нибудь одного совета, последовав которому, вы наверняка и коренным образом измените свою личную жизнь к лучшему. Короче говоря, вам не стоит рассчитывать на чудо – чтобы произошли какие-то изменения, нужно время.
 
Может статься, что стоит вам завтра выйти за порог и вы сразу повстречаете свой идеал. Это бывает. Но более вероятно, что такая возможность возникнет благодаря вашим усилиям. Лучший способ создавать новые возможности – быть открытым, дружелюбным и простым в общении, даже если вероятность, что все это поможет вам добиться своего, невелика.
 
Какие шаги вы предпримете, чтобы найти нужного вам человека, зависит от вас. Каждый, конечно, решает эту проблему немного по-разному; никто не сможет решить за вас, что именно вы должны предпринять, чтобы почувствовать себя спокойно и комфортно. Так что определяйте темп своей работы над собой сами.
 
С одной стороны, вы едва ли захотите ограничивать себя вздорными правилами, вроде “я не из тех, кто носит кожаные юбки” или “я не из тех, кто здоровается первым”. Но при этом вы не захотите и заходить настолько далеко, чтобы забыть, кто вы такой, и закончить попыткой стать кем-то другим. В напряженном состоянии, когда на вас постоянно давит мысль о том, что надо добиться цели, вы не сможете получать удовольствие от того, что делаете, – и в конечном итоге сами ваши усилия станут одним из препятствий, мешающих вам познакомиться с людьми, с которыми вы хотите познакомиться. Люди почувствуют, что вы напряжены, и не захотят сближаться с вами.
 
Друзья советовали Альме быть в отношениях с мужчинами более напористой: одеваться более сексуально, самой давать им свой телефон, заговаривать с симпатичными незнакомцами в ночных клубах и так далее. Но Альме было не по себе, когда она пыталась поступать подобным образом. Она ненавидела ночные клубы и чувствовала себя дурочкой, когда под давлением своих подруг пыталась изображать то, что они называли современной женщиной. Для них самих такой подход годился, но Альма от этого только чувствовала себя еще более несчастной. В конце концов, она настолько разочаровалась в подобных затеях, что бросила попытки ублажать других и решила быть такой, какая она есть. И тут произошла одна забавная вещь. У Альмы началась полоса удач. Когда она сбрасывала напряжение и становилась самой собой, с ней знакомилось больше мужчин – мужчин, которым Альма нравилась потому, что она нравилась себе.
 
Бывает неприятно выслушивать бесконечные указания, что вам делать и сколько раз в неделю следует посещать вечеринки. Если почитать некоторые журналы из тех, что продаются в газетных киосках, можно подумать, что в наше время каждый охвачен суматохой светской жизни и вечеринки следуют друг за другом бесконечной чередой, – но если б это было правдой, в субботу утром вам встречалось бы намного больше измотанных, страдающих от похмелья людей, верно? Не думайте, что вы что-то теряете из-за того, что у вас иной образ жизни. Такое времяпрепровождение свойственно очень немногим, и существует еще меньше людей, которые получают от этого удовольствие. Поменьше смотрите на других. Лучше подумайте о том, что подходит именно вам.
 
Само собой, периоды меланхолии бывают у всех. Может быть, вы побывали на нескольких вечеринках, которые вас разочаровали, и после этого вы чувствуете упадок духа. А может быть, вы не получили ответа ни от одного из тех, кому вы написали, увидев объявление в местной газете. Быть может, оказалось, что у всех троих, с которыми вы пытались поговорить в последнее время, кто-то есть. Может, вам надо отдохнуть.
 
В этом нет ничего страшного. Вы в самом деле можете снова порадоваться своему холостому положению, когда возьмете тайм-аут. Перед тем как снова идти на поиски, позвольте себе немного побездельничать. Всем нам бывает нужно передохнуть, и иногда полезно вовремя остановиться.
 
Одна из ловушек, в которую попадаются некоторые одинокие люди, – это зависть по отношению к тем, у кого дела идут лучше, чем у них самих. Откуда вы знаете – может быть, человек, на которого вы смотрите, прошел геенну огненную, прежде чем научился вести себя столь уверенно и быть таким дружелюбным. Но даже если это не так и все дело тут в “природном таланте”, вам не надо забывать, что перед вами другой человек. У вас есть свои сильные стороны, преимущества, которые вам никогда не удастся реализовать, если вы все время будете сравнивать себя с другими.
 
Может быть, ваш лучший друг, чтобы не падать духом и сохранить в себе порыв к действию, за день отвечает на пять объявлений о знакомствах, а вы устаете от одной мысли об этом. Может быть, для вас большим шагом вперед будет уже то, чтобы раз в неделю позвонить приятелю, с которым вы какое-то время не виделись, и встретиться с ним за рюмочкой, чтобы поделиться впечатлениями и информацией о возможных знакомствах.
 
Вы можете решиться и на то, чтобы ответить на одно-два объявления о знакомствах, когда почувствуете, что готовы к этому. Решать это вам самим. Найти необходимый вам уровень комфорта не значит отказаться от возможности изменить свою жизнь. Также не ожидайте, что вы никогда не будете нервничать или навсегда откажетесь от волевых решений. Просто вы делаете то, что решили, не ломая себя и не насилуя, – только и всего.
 
Мэри Луиз решила, что с привычным образом жизни ей придется покончить. Раньше она гордилась тем, что не сидит по вечерам дома и что у нее множество знакомых, которых она приобрела во время своих светских приключений. Но с тех пор как она перешла на новую работу, на которой выматывается до предела, у нее не стало сил для того, чтобы ходить на вечеринки по выходным, – и времени на то, чтобы обзванивать кучу людей, которым она обычно звонила в течение дня, у нее тоже не стало. Вместо того чтобы вести светскую жизнь любой ценой и являться на следующий день на работу, чувствуя себя как зомби, Мэри Луиз смирилась с тем, что ей придется пересмотреть свои привычки, – ведь в ее жизни произошли перемены.
 
Чтобы чувствовать себя комфортно, разным людям нужны разные условия. У каждого свой стиль, свой темп жизни. Поймите, что устраивает лично вас, и поступайте соответственно. Когда вам это удастся, не позволяйте друзьям убедить себя в том, что вам было бы лучше стать не собой, а кем-то другим.
 
Заточите свой карандаш, приглушите магнитофон, недавно купленный в магазине стереоаппаратуры, и заполните эту анкету, чтобы проверить, не пали ли вы жертвой того, что чаще всего мешает играть в знакомства, – привычки плыть по течению.
 
Тест на способность преодолеть рутину
 
На завтрак я ем каждый день одно и то же.
 
Є всегда чаще всего
 
Є иногда никогда
 
Обед в китайском ресторане в моем представлении – это свинина “мушу”.
 
Є всегда чаще всего
 
Є иногда никогда
 
Я не могу не посмотреть свою любимую телепередачу и всегда бываю дома, когда ее показывают.
 
Є всегда чаще всего
 
Є иногда никогда
 
(Для женщин): После чтения всех этих статей о том, как трудно женщине, которой за тридцать, познакомиться с подходящим мужчиной, я опускаю руки и думаю: “Да уж, об этом лучше и не мечтать”.
 
Є всегда чаще всего
 
Є иногда никогда
 
Зарядкой я занимаюсь всегда в одно и то же время, в одном и том же месте, делаю одни и те же упражнения и всегда надеваю одну и ту же майку с эмблемой колледжа.
 
Є всегда чаще всего
 
Є иногда никогда
 
Каждый день в одно и то же время я звоню маме (или лучшему другу, или узнаю по телефону свой гороскоп).
 
Є всегда чаще всего
 
Є иногда никогда
 
Я читаю литературу только на определенные темы (например, детективы с убийствами или то, что необходимо мне по работе).
 
Є всегда чаще всего
 
Є иногда никогда
 
(Для мужчин): Я не встречаюсь с женщинами старше тридцати лет или меньше 170 см ростом.
 
Є всегда чаще всего
 
Є иногда никогда
 
(Для женщин): Я не встречаюсь с мужчинами, если у них нет диплома бизнес-школы.
 
Є всегда чаще всего
 
Є иногда никогда
 
Я одеваюсь только в коричневые тона, потому что это единственный цвет, который мне к лицу; кроме того, когда вся одежда одного цвета, не надо беспокоиться о том, что брюки не подойдут к пиджаку.
 
Є точно горячо
 
Є тепло холодно
 
Вы выбрали один из двух первой пары ответов на три или большее число вопросов? Не напомнил ли вам этот тест о других вещах, которые вы привыкли делать изо дня в день? Не длится ли ваша рутина бесконечно, начиная с завтрака?
 
Что есть на завтрак – дело хозяйское, но вам надо бы подумать о том, хотите ли вы, чтобы в вашей жизни было что-то более интересное, чем глазунья из двух яиц. Вот советы, которые помогут вам избавиться от навязших в зубах шаблонов, – прочитайте и старайтесь им следовать.
 
Пусть цвет вашей одежды выделяет вас из толпы. Никто не советует вам носить ярко-красную или неоново-зеленую одежду из пластика, которую вы видели в каталоге того, что можно заказать по почте, – вам надо подумать о том, как сделать свой гардероб немного более ярким. Надевайте что-нибудь такое, что сделает ваш стиль менее традиционным, – купите, например, несколько свитеров яркой расцветки или смелого покроя, пару ярко-красных подтяжек, любые чулки, кроме темно-серых.
 
Поверьте, что ваша жизнь не станет хуже от того, что вы пропустите передачу по кабельному ТВ или фильм тридцатых годов. Если у вас с этим проблемы, купите себе видеоплейер.
 
Решите для себя, что определенное количество вечеров в неделю будете проводить вне дома, – и придерживайтесь своего решения. Распределите свое время самым удобным для себя образом. Может быть, один вечер вы проведете с приятелем, а в другой раз пойдете куда-нибудь один. Возможно, вы встретитесь с компанией друзей, которые захотят, чтобы вы участвовали в их сборищах каждую неделю. А еще вы можете вступить в клуб, члены которого регулярно встречаются. Придумайте план, который поможет вам выполнить взятые на себя обязательства.
 
Поменяйте время своего ухода на работу. Вы пользуетесь каждый день одним и тем же автобусом и стоите в очереди с одними и теми же людьми? Почему бы не сесть на автобус, идущий пораньше или попозже? Даже если вы ездите на машине, когда вы зарулите на стоянку в другое время, вы увидите там несколько новых для вас лиц.
 
Не обедайте всегда в одном и том же месте и не съедайте свой ленч прямо на работе. Без разнообразия жизнь становится тусклой – не забыли? И потом, разве вам не поднадоела эта уныло-голубая посуда, всегда одна и та же?
 
Не сидите сиднем! Конечно, кроме тех случаев, когда рядом с вами сидит интересный, привлекательный и одинокий человек. Если нет, в антракте или во время перерыва в игре вставайте со своего места. Сходите в буфет. Отдохните в кресле в вестибюле. Посмотрите, какая погода на улице. Никто не будет искать вашего общества, когда вы пассивно ждете, уставившись на свой билет. Если вы хотите с кем-нибудь познакомиться в театре, на стадионе или в другом месте, вам ради своей же пользы придется постоять.
 
Джейн любит театр и решила стать рабочим сцены – помогать с освещением на постановке “Пер Гюнта”. В осветительском деле она была полным профаном, но другие члены труппы научили ее всему, что надо было знать. Теперь дождливыми вечерами, когда обычно Джейн говорила себе, что суетиться ей нечего, и проводила время перед телевизором, в одиночестве просматривая старые фильмы и жалея себя, она была на репетициях. А потом с компанией актеров и техников, участвовавших в спектакле, она заходила в бар. Отныне рядом с ней были талантливые, творческие люди – люди, которых она бы никогда не встретила, если бы не стала помогать постановке от всей души.
 
Каждый день около полудня Джим приходил в одну и ту же закусочную. Официантке не было нужды спрашивать, что подать, – его любимый сандвич с салатом, помидором и майонезом был уже готов, когда он только открывал входную дверь. Но однажды после двенадцати ему надо было пойти к врачу, и, чтобы перекусить, он зашел в кафе рядом с поликлиникой. Там он встретился с Донной, которая работала секретаршей в приемной у доктора. В итоге они болтали в течение сорока пяти минут, прежде чем поняли, что оба опаздывают, – один на прием, другая на работу. Подоплеку своей неорганизованности они решили обсудить на свидании в субботу вечером.
 
Преодолеть сложившиеся привычки не так-то легко. Временами вам не хочется делать никаких усилий. Рутина – смертельно скучная вещь, но она делает жизнь такой безопасной, а иногда и удобной! Если скука вам по душе, эта книжка вам вряд ли поможет. Когда старая, проторенная колея будет вас соблазнять, напомните себе о том, что если не попытаться из нее выбраться, вы никогда не узнаете, кем вы могли бы стать и на что способны.
 
Задумайтесь хотя бы на минуту, сколько часов в год вы отдаете работе. Скорее всего, в своем офисе вы проводите больше времени, чем где бы то ни было. Принимая это обстоятельство во внимание, имеет смысл использовать ваше рабочее место для организации своей личной жизни. Это не обязательно означает, что вам надо приглашать на свидания своих сотрудников. Ведь у ваших коллег вполне могут быть друзья, с которыми вы захотите познакомиться, ваши потенциальные поклонники могут работать в других отделах или фирмах, расположенных в вашем здании. Откуда вам знать – может быть, у прекрасной секретарши шефа (увы, она замужем) есть незамужняя сестра или у этого менеджера (сам-то он не в вашем вкусе) есть лучший друг, как раз такой, какие вам нравятся?
 
Не ставьте крест на сотрудниках других компаний, которые работают с вами в одном здании (или в одном квартале). Организуйте соревнования по софтболу между разными офисами – пригласите поучаствовать в этом сотрудников других фирм. Спросите их, чем именно занимается организация, в которой они работают, или, если удастся, сходите туда сами (ведь вам всегда было интересно, что происходит по соседству). Не пренебрегайте возможностью поговорить в коридоре или вестибюле – кто знает, может быть, ваш собеседник поможет вам расширить круг знакомств.
 
Карен работает в офисе; мимо нее за день проходит много людей. Она поставила на столе маленькую табличку с надписью: “Хочу найти себе друга”. Самые разные люди – и мужчины, и женщины, заводят с ней разговор о холостой жизни. В результате она не только поближе познакомилась с сотрудниками своего офиса, но и сильно расширила круг своих одиноких знакомых.
 
Кто-то, с кем вы вместе работаете, может стать для вас прекрасным другом и даже любовником. Прошли те времена, когда на служебный роман было наложено табу, изменил ось отношение и к любви, и к дружбе (особенно если это касается людей, которые работают по шестьдесят часов в неделю и больше). Офис теперь стал клубом, где знакомятся и приобретают новых друзей, а не только местом, где зарабатывают себе на жизнь.
 
“Даже не могу себе представить, как бы я позвал кого-нибудь из моего офиса – все равно, мужчину или женщину, – выпить пива после работы. Я и так провожу с ними достаточно много времени! Да в любом случае я не думаю, что меня что-то с ними объединяет, кроме работы в компании, да и что интересного в том, чтобы все время говорить о работе?”
 
Очень может быть, что вы проводите в офисе слишком много времени, но это еще не означает, что все это время вы общаетесь с вашими сотрудниками. Вполне возможно, что вы будете приятно удивлены, если найдете время, чтобы узнать кое-что про их жизнь вне работы. Разве вы никогда не слышали, как про кого-то говорят: “Дома он совсем другой человек”? Не спешите с выводами, если знаете человека только по работе, – особенно если это работа, которая не оставляет человеку ни одной свободной минуты.
 
Сплошь и рядом говорят об отрицательной стороне служебных романов: это, мол, может кончиться соперничеством в очереди на повышение или вас могут обвинить в покровительстве своему другу или подруге в делах, которые касаются бизнеса. Но есть и другая сторона медали.
 
Когда работаешь с человеком весь день, узнаешь о нем очень многое. Вам станет известно, каков он, когда встанет с левой ноги или находится в хорошем расположении духа, вы будете в курсе его вкусов и привычек. Вы гораздо лучше сможете судить, что он представляет собой на деле. Совместная работа позволяет вам узнавать человека постепенно, к тому же при этом вы обычно не питаете по отношению к нему никаких иллюзий.
 
Вы узнаете всю его подноготную. Большинство людей знает про своих коллег многое: есть ли у них кто-то, разведены ли они, есть ли у них дети от бывшей жены, насколько они разборчивы в связях; обычно вы не мучаетесь вопросом, женат человек или нет, потому что уже знаете это или легко можете узнать.
 
На работе вы, как и ваши коллеги, наверняка хорошо одеты и потому безупречно выглядите, сотрудники воспринимают вас как профессионала, ответственного работника. Кроме того, хорошо делая свое дело, вы демонстрируете такие качества, как компетентность, уверенность в себе.
 
Вам не надо беспокоиться о том, что вы можете больше не увидеться с тем, кто вам понравился. Нет нужды даже ждать телефонного звонка, поскольку вы знаете, чем занимается этот человек, по крайней мере, восемь часов в день, и знаете, когда вы снова с ним встретитесь.
 
Вас объединяют общие интересы. Есть у вас и общие темы для разговора, поскольку есть общие знакомые и совместная работа в компании.
 
“Роман с человеком, который работает вместе со мной, для меня неприемлем, потому что я боюсь потерять работу или возненавидеть того, с кем мне хочешь не хочешь, а придется каждый день встречаться”.
 
Никогда не говори “никогда”! Служебный роман может быть удачным. Конечно, все зависит от того, что у вас за работа и какая атмосфера царит в вашей конторе. Но если вы с самого начала спросите себя о том, как потенциальная связь может отразиться на карьере и должностных обязанностях, может оказаться, что вы сумеете объехать рытвины на пути. Можно поставить дело так, чтобы другие сотрудники относились к вашим отношениям определенным вами образом (или не знали о них совсем).Только помните, что даже если ваша связь ни для кого не тайна, ссор из-за того, кто первый будет пользоваться ксероксом, все-таки следует избегать.
 
Джеф был уверен в том, что офис – не место для обсуждения личных проблем и уж тем более не клуб, где можно познакомиться с девушкой. Но однажды во время обеденного перерыва он объелся мидий, и это кончилось столь тяжелым пищевым отравлением, что сотрудникам пришлось вызывать скорую помощь. Черил, одна из его коллег, осталась ждать рядом с Джеффом, когда приедет бригада; она спросила его, не надо ли позвонить кому-нибудь из близких. Он ответил, что не женат. Черил удивилась и сказала, что не знала об этом; оказалось, что она тоже не замужем. Пока ждали скорой помощи, они успели поговорить о преимуществах и недостатках холостяцкой жизни. Черил и Джефф даже условились поговорить об этом поподробнее, когда Джефф поправится, за обедом (мидий, конечно, больше решили не есть).
 
Вы и ваш сослуживец (потенциальный поклонник) не обязательно всегда будете работать вместе. Если за то время, пока вы работаете в одном офисе, вам удастся заложить основу ваших отношений, то у вас будет хороший шанс продолжить роман, когда один из вас найдет себе другую работу.
 
Кэти познакомилась со Стивеном, когда начала работать в его офисе. Стивен понравился Кэти с первого взгляда; но в то время ее личная жизнь потерпела крах, и Кэт испытывала подавленность и не была готова к новому серьезному роману (особенно с человеком, с которым ей предстояло каждый день встречаться по долгу службы). Прошло три месяца – за это время она узнала Стивена получше, общаясь с ним лишь как с товарищем по работе, – и Кэти, согласившись на более выгодное предложение, ушла из компании. Через некоторое время они со Стивеном стали встречаться. Меньше чем через год после того, как Кэти сменила работу, они уже вместе катались на лыжах в Колорадо, в свитерах, купленных во время отдыха в Греции. Потом они еще раз поехали в Грецию, где и поженились.
 
Понимайте это буквально: короткая беседа – это разговор, ограниченный временными рамками. Прелесть короткой беседы состоит в том, что обе стороны знают об этом ограничении с самого начала и потому менее напряжены, у них меньше причин волноваться и больше шансов сделать разговор приятным для обоих.
 
Короткая беседа нужна вот зачем. Скажем, вы на вечеринке для холостых и хотите познакомиться вон с той девушкой своей мечты, находящейся в другом конце комнаты, – но не знаете, как добраться туда незамеченным (и уж тем более – что сказать, когда доберетесь). Тут вам и поможет короткий разговор. Вы идете прямо к красотке и говорите: “Простите, ничего, если мы с вами несколько минут поговорим? Тут есть кое-кто, кто меня преследует”. Разве не каждый на вечеринке для холостяков спасается от чьего-нибудь назойливого внимания? Если вас спросят, кто эта навязчивая поклонница, скажите просто, что не хотели бы ее называть.
 
Все дело в том, чтобы ограничить продолжительность разговора еще до того, как он начался. По прошествии десяти минут вы можете поблагодарить собеседника и откланяться. Вы не будете чувствовать себя подавленным, если не найдете в человеке родственную душу, потому что особенно ничем не рисковали. И вы не потратили эти минуты зря, потому что учились быть коммуникабельным.
 
Чем чаще этим приемом пользуешься, тем яснее становятся его преимущества. В короткой беседе вы ничего не теряете.
 
Более того, при таком подходе ваш собеседник будет менее насторожен, ведь вы не отнимете у него много времени, и поэтому он не воспримет ваше вторжение как серьезную угрозу. А это значит, что вместо того чтобы вычислять, что вам надо, он прислушается к тому, что вы хотите сказать. Самое главное, вы уже сказали: вы хотите всего-навсего несколько минут поговорить, а вовсе не ищете спутника на всю оставшуюся жизнь или собеседника до конца вечеринки.
 
Луиза пользуется таким приемом, когда бывает в барах. Она смотрит на часы, вздыхает, а потом подходит к кому-нибудь из посетителей и спрашивает, нельзя ли ей составить ему компанию на пару минут, пока она ждет свою подругу, которая опаздывает. Через некоторое время она говорит: “Вот опять она меня подвела. В следующий раз придется за ней зайти, а то и вовсе с ней не связываться”. Если разговор получился, мужчина обычно предлагает Луизе остаться. Если нет, она говорит, что ее подруга живет поблизости и что она легко может зайти к ней в гости, пока у нее окончательно не пропало желание увидеться.
 
Грител сидела в ресторане одна, и Джордж почувствовал, что не прочь бы с ней познакомиться. Он подошел к ее столику и сказал: “Прошу прощения. Не возражаете, если я здесь сяду? Эта официантка – моя знакомая, а все остальные столы у нее заняты. Я съем порцию мороженого и сразу уйду. Ничего?” Грител, даже не оторвав глаз от книги, невнятно пробормотала, что не возражает. Джордж заказал банановое мороженое и, когда его принесли, попросил у официантки (с которой случайно познакомился раньше) две ложечки для десерта. Услышав это, Грител улыбнулась, отложила книгу и взяла ложечку.
 
Если вам трудно знакомиться с людьми, возьмите на вооружение короткую беседу как важный прием для своего арсенала, пригодный на начальном этапе знакомства. Эти приемы нужны вам не для того чтобы обманывать людей, выдавая себя за кого-то другого. Они помогут вам раскрыться перед другими и чувствовать себя более уверенно при общении.
 
Технические приемы необходимы в любом деле. Некоторые питчеры, когда им негде развернуться, надеются на крученый удар. Есть певцы, которые знают, что если закончат песню на долгой высокой ноте, которая им так хорошо удается, сорвут аплодисменты, даже если в остальном они не блеснули.
 
В вашем арсенале всегда должны быть старые, надежные приемы, которые вы запомнили и легко можете пустить в ход, – даже если у вас внутри от волнения все переворачивается.
 
Короткая беседа особенно хороша для того, чтобы установить с человеком контакт. Пользуясь этим приемом, вы и сами меньше волнуетесь, и собеседнику даете возможность чувствовать себя спокойнее, кроме того, вероятность быть отвергнутым тоже уменьшается, – ведь если понадобится, вы всегда сможете отступить.
 
Приходя в магазин за продуктами, вы, как и большинство из нас, наверняка не обращаете внимание на что-то, кроме наличия в продаже арахисового масла, которое вы хотите купить. Однако поход за продуктами может дать вам нечто большее, чем возможность набить свой холодильник.
 
Нет нужды доказывать тот факт, что каждый разумный и привлекательный, но одинокий человек нуждается в пище. Причем ежедневно. Даже если он каким-то образом умудряется каждый вечер ходить в ресторан, ваш потенциальный поклонник все же должен покупать лампочки, туалетные принадлежности, порошок для чистки раковины и другие необходимые вещи, такие, например, как свое любимое мороженое.
 
А когда одинокие люди ходят в магазин? Обычно по пути домой, когда возвращаются с работы, или по субботам. И вот еще что интересно: люди, о которых мы ведем речь, могут купить всего-навсего три банана, упаковку венской колбасы, картонку с овощами и рубленым мясом да пакет апельсинового сока, но ведь и они подчиняются общим правилам. Им приходится стоять в очереди. Подумайте, какие тут возможности!
 
Как только вы станете воспринимать поход в магазин за продуктами в то время, когда там много одиноких людей, как благоприятную возможность для знакомства, еще одно скучное, но необходимое дело превратится для вас в приключение. Даже если при этом не удастся купить большой кусок арахисового масла.
 
Попрактикуйтесь на человеке, который сидит за кассой. Ведите себя приветливо. Чтобы расположить кассира к себе, отдайте ему (или ей) свои купоны, дающие право на скидку, до того как он выбьет чек. Если вам понравилось, как он одет или подстрижен, скажите ему об этом. В конце концов, разве так уж весело весь день перебирать горы бакалейных товаров? Скорее всего, служащий магазина ответит вам на любезность любезностью; это пригодится, когда в следующий раз вы решитесь познакомиться с покупателями.
 
А теперь вот что. Представьте себе, что “следующий раз” уже наступил. Вы катите свою тележку по проходу между полками и видите интересную для вас личность, рассматривающую замороженную пиццу. Дальше поступайте так.
 
Во-первых: Подойдите к холодильнику с пиццей.
 
Во-вторых: Спросите, пробовал ли уже он (или она) тот сорт пиццы, который хочет взять.
 
В-третьих: Скажите, что вы обычно покупаете иную разновидность пиццы, но не уверены, что она лучше других, и думаете о том, не взять ли ту пиццу, которая привлекла внимание вашего избранника.
 
В-четвертых: Постарайтесь вовлечь его в доброжелательную беседу. Если этот план не сработал, бросьте в тележку новый для вас сорт пиццы и не забудьте на обратном пути улыбнуться кассиру.
 
Бакалейные магазины – не единственное место, куда одинокие люди ходят вечером и в выходные дни. Будьте готовы к тому, что вы можете встретиться с ними, когда они выходят из химчистки, в аптеке покупают бинты или возвращают пустые бутылки из-под лекарств. В скобяной лавке спросите у кого-нибудь, какого размера вам нужны крюки, чтобы повесить картину. Посоветуйтесь с приглянувшимся вам человеком, стоящим у цветочного киоска, какие цветы лучше купить, чтобы порадовать заболевшего друга. И не думайте, что мы перечислили все возможности. А вот о преимуществах, которые вы получите, если расширите свои представления о местах знакомства, включив в этот список какие-нибудь менее традиционные места, вам подумать стоит.
 
В конце концов, вы можете знакомиться с людьми где угодно. Просто вспомните, где вы встретились с тем, кто за последнее время сыграл некоторую роль в вашей жизни, и вам наверняка придет в голову сходить туда, где вы бываете не каждый день. К ларьку с закусками у входа на стадион или концертную площадку. В дождливый день подойти к открытой телефонной будке по соседству. Постоять в очереди к банкомату.
 
Рассказывать о том, как люди заводят романы в совершенно случайных местах, можно бесконечно, так что идите из дома и не теряйте времени.
 
Брайан проводит много времени в дороге, ему приходится ездить по делам в разные города. Иногда ему бывает одиноко, поэтому, когда ему случается с кем-то поговорить, он часто приглашает собеседника вместе пообедать. Он бывает в разъездах по несколько дней, и обычно за это время хоть один человек да обедает с ним вместе. Когда он рассказывал своему другу о женщине, которую пригласил на обед, после того как случайно пролил ей на платье газированный напиток, тот посмотрел на него и покачал головой. “Когда ты находишься за тысячу миль от дома, то встречаешься с женщинами в три раза чаще. Ты никогда не думал о том, чтобы просто-напросто получше одеться, сказать себе, что ты в деловой поездке, и так же вести себя и в родном городе?”
 
Мей Чинг поехала с друзьями отдыхать на Ямайку. На пляже ей то и дело попадался на глаза привлекательный мужчина, остановившийся с ними в одной гостинице; в конце концов, она решилась пригласить его пройтись пешком до города. Когда Мей Чинг узнала, что этот мужчина (его звали Бенджамин) живет в двадцати милях от ее дома, она чуть не упала со смеху! Она до сих пор дразнит его тем, что ей пришлось ехать на Карибское море, чтобы встретить там соседского парня.
 
Вы никогда не замечали, что, когда вы уезжаете из дома, ваша жизнь вроде бы становится интереснее? Это происходит по ряду причин.
 
Вы знаете, что не столкнетесь со знакомым, особенно с кем-нибудь из тех, кто, весьма вероятно, будет вас осуждать или составит о вас на всю жизнь превратное впечатление и доложит обо всем начальству.
 
Вы знаете, что маленький флирт никому не повредит, и вам хочется дать себе волю.
 
У вас есть уважительная причина, чтобы быть одному, поэтому вы меньше заботитесь о том, чтобы сохранить свое холостое положение.
 
Почему бы вам и дома не чувствовать себя так же беззаботно? Это можно осуществить!
 
Вы можете вести себя так же, даже если действительно столкнетесь со знакомым, – что плохого в том, что вы очаровательны и жизнелюбивы, ведь вы не ведете себя непристойно, не устраиваете вакханалий. Кроме того, знакомый, которого вы можете встретить, наверняка будет слишком поглощен впечатлениями от знакомства с вашими новыми друзьями, чтобы записывать все, что вы сказали или сделали, а потом рассказывать кому не надо.
 
Вы можете сказать себе, что от флирта никому не будет вреда, и прийти к выводу, что и дома можно делать то, что вам хочется.
 
Вы можете позволить себе быть одному без всяких уважительных причин и потому меньше оберегать свое одиночество.
 
Люди едут в отпуск, чтобы развлечься. По этой причине многие отдыхающие ищут себе новых знакомых более настойчиво, чем обычно. Ведь они потратили столько денег и проделали такой путь – надо же, черт возьми, получить в результате хоть какое-то удовольствие.
 
Мысль о том, что можно хотеть и от повседневной жизни столь же многого, как от отпускной, похоже, никогда не приходит им в голову. Это все равно, как если бы они приобрели себе Ограниченное Право на Удовольствие: “Настоящее свидетельство дает право на занятия, доставляющие удовольствие, только если вы находитесь на расстоянии не меньше пятидесяти миль от места постоянного проживания; только если в ближайшей ванной на унитазе лежит бумажка с надписью „продезинфицировано‹ и только когда вы уверены в том, что, если вы выставите за дверь свою обувь, ее скорее почистят, чем украдут”.
 
Даяна занимается подбором сотрудников для крупной корпорации. Когда она дома, ей ни за что не придет в голову пойти в бар одной; но стоит ей отправиться в деловую поездку – и она будет проводить вечера в ночных заведениях, каждый день в разных. “В конце концов, – говорит себе Даяна, – что мне еще здесь делать?” Ведь нет друзей, которым можно позвонить, домашним хозяйством заниматься не надо, убирать в гостиной – тоже. Она позволяет себе почувствовать себя свободной и делать, что заблагорассудится. В результате она более раскованна, более охотно знакомится с самыми разными людьми и меньше напрягается из-за того, что до сих пор не встретила Спутника Жизни. А если это так и не случится, что тогда? Через несколько дней она вернется домой.
 
Как вы думаете, что случилось бы, если бы Даяна вела себя так же и дома? А что бы случилось, если бы и вы сами вели себя так же?
 
В своей книге “Синдром танатоса” писатель-романист Уолкер Перси дал, вероятно, лучшее определение неудачи из всех, когда-либо изложенных на бумаге. “Неудача, – пишет Перси, – это то, из чего на 99 процентов состоит человеческая жизнь”.
 
Перси замечает, что это утверждение разительно контрастирует с тем, как принято изображать человеческую жизнь. Вспомните свой любимый фильм или телевизионное шоу. Там все идет как надо, кажется, что любые конфликты и проблемы вполне разрешимы; каждый всегда может сказать что-нибудь интересное, и эти остроумные, глубокомысленные, прочувствованные реплики всегда приходятся как раз ко времени. Никто неожиданно не чихнет, не прольет ничего без причины, не сыграет свою роль лишь отчасти. Последствия каждого эпизода предопределены заранее, а концовки всегда изящные, лаконичные, точно по расписанию.
 
У большинства из нас, когда мы в очередной раз приобщаемся к этому миру совершенства, появляется одна тайная мысль. Мы могли бы спросить: “Почему я не могу жить так же, как герои… (впишите название вашего любимого шоу или фильма)?”
 
Конечно, подобная жизнь нам недоступна. Ведь идеал – это плод воображения. И хотя фантазия – это совсем не плохо, надо все-таки видеть разницу между красивой выдумкой и реальностью. Вам было бы легче ее понять, если бы вы видели десятки проб “совершенного мира”, которые были забракованы из-за того, что артисты переигрывают, или декорации не подошли, или неожиданно перегорела лампочка. (Еще полезнее было бы взглянуть на первые три десятка черновиков авторской рукописи.)
 
Так что мужайтесь. Пусть у Джеймса Бонда всегда есть девушка, зато у него есть один явный недостаток: это выдуманный персонаж. А вы действительно существуете. Если вы обнаружите, что способны на дурацкие промахи и у вас полно мелких недостатков, – позвольте вас поздравить: значит, вы живой человек. Так что нижеследующий список Бонду, может, и не пригодится, а вот вам – вполне.
 
Три жизненно важных наблюдения для обыкновенных людей
 
Первое. В жизни то и дело случаются неудачи.
 
Второе. Даже у людей, которые выглядят так, будто они всегда на высоте, тоже бывают провалы.
 
Третье. Большинство наших провалов не так ужасны, как нам кажется.
 
Предположим, вы захотели научиться ходить на лыжах. Вы будете готовы к тому, что учиться придется постепенно, и сначала вы будете падать. Вам не захочется падать, но вы будете знать, что вам придется несколько раз упасть, прежде чем стать хорошим лыжником (и даже после того, как вы станете замечательным лыжником). Вы будете готовы к тому, что вам предстоит совершать ошибки, отдавая себе отчет в том, что, не делая ошибок, вы ничему не научитесь. На самом деле это верно и при обучении всему, чему угодно, от алгебры до науки поглощения и приобретения конкурирующих фирм.
 
Если вы не слишком строги к себе, когда речь идет о других вещах, которым вы пытаетесь научиться в жизни, не будьте к себе слишком строги и в делах любовных. Если же вы строги к себе, когда речь идет о других вещах, которым вы пытаетесь научиться, не будьте к себе слишком строги (здесь поставим точку).
 
Теперь, когда вам еще больше захотелось передохнуть, вам будет легче принять к сведению еще несколько наставлений.
 
Еще несколько наставлений для обыкновенных людей
 
Четвертое. Вам “подойдут” не все люди, с которыми вы познакомились: некоторые из них будут определенно не теми, кто вам нужен.
 
Пятое. Вы не будете знать, “подходит” вам человек или нет, пока не постараетесь с ним познакомиться “и получше его узнать.
 
Шестое. Знакомство “не с тем” человеком – или даже с несколькими людьми подряд – не означает, что это вы “не такой, как нужно”. Смысл такой ситуации только в том, что ваши шансы встретить “того, кого нужно” при следующей попытке возрастают.
 
Каждый раз, когда, будучи отвергнутым, вы позволяете себе думать, что потерпели неудачу, вы наделяете своего обидчика могуществом, которым он не обладает. Вы даете ему власть решать за весь мир и каждого его жителя, подлец вы или молодец. Зачем вам это нужно?
 
Лучше бы вы вернули часть этой власти себе, тогда при встречах с людьми вы поверили бы, что и так молодец, и останетесь молодцом, что бы другие ни говорили и ни делали.
 
На занятиях, которые лежат в основе этой книги, мы используем прием под названием “Дежурный неудачник”, когда люди рассказывают о том, как их отвергли, – случаи, которые, как они думал и, характеризуют их жизнь. Делая это, люди убеждаются в том, что и с хорошими людьми всегда могут случиться неприятности.
 
Эти довольно-таки безрадостные истории рассказывают многие, но только один из них становится “Дежурным неудачником”. “Проигравшие” понимают, что их случай – не самый ужасный (или, по крайней мере, не единственный), а “победитель” окружен таким сочувствием и поддержкой, что понимает: таким вещам часто придают преувеличенное значение, не имеющее ничего общего с тем, кто мы такие на самом деле.
 
Однажды на занятиях титул “Дежурной неудачницы” заслужила Черил, подвижная блондинка. Она рассказала о том, как познакомилась в парке с замечательным мужчиной, который бегал трусцой, а она в это время выгуливала своего щенка. Он остановился поболтать с ней, и они очень понравились друг другу. Новый знакомый рассказал Черил, что в следующую субботу сотрудники его офиса хотят устроить многолюдную вечеринку, где все должны быть в костюмах и с дамами, а у него как раз нет подходящей спутницы. Он попросил ее прийти; она согласилась. За эту неделю Черил извела кучу денег на вечернее платье и все время мечтала о своем кавалере – и об их будущих отношениях. Но в пятницу позвонила его секретарша и сказала Черил, что на вечер он не придет. Больше он не звонил и не ответил ни на одно из ее посланий (записанных на автоответчик).
 
Алекс получил приз – титул “Дежурного неудачника” через несколько дней. Он рассказал о том, как однажды отправился на танцы для Одиноких Родителей, и как только вошел, заметил женщину в ярко-красном платье. Целый час Алекс собирался с духом, чтобы пригласить ее на танец. Когда он, наконец, подошел к ней и пригласил, она повернулась к нему спиной и ушла, даже не сказав “нет”, не соизволив и поблагодарить. Она просто не заметила существования Алекса.
 
Мало кто любит рассказывать о том, как ему отказали. Получить несправедливую оценку больно и неприятно. Некоторые даже думают, что заслужили то, что с ними произошло, или что они каким-то образом явились тому причиной. Вот уж ерунда. Вы не можете быть виноваты в том, что с вами обошлись грубо, бесчувственно, бестактно или жестоко.
 
Старайтесь оценить события в перспективе, не давайте другим права себя судить. Пусть эта привилегия остается за вами.
 
“Он дает вам понять, какой линии держаться”. “Эту сюжетную линию можно проследить с самого начала книги”. “Я не могу этого сказать: это будет звучать так, словно я задаю ей линию поведения”. Что же такое линия? Любые вступительные слова, которые ничего не говорят вам о человеке, который их произнес, потому что идут не от сердца.
 
Однако это не значит, что каждый, кто задает вам линию поведения, – ничтожный лицемер.
 
Если точнее, некоторые из тех, кто гнет свою линию, и вправду бывают ничтожными лицемерами. Но их не так уж много, и раз вы теперь не судите о людях по первому впечатлению, вы можете дать вторую возможность проявить себя и людям, которые пичкают вас своими заготовками.
 
Приходилось ли вам встречаться с кем-нибудь настолько замечательным, очаровательным, прекрасным, что вы теряли способность говорить свободно и у вас вырывалось что-нибудь совершенно не к месту, что-то настолько глупое, что потом вы даже не знали, где могли это услышать, – не иначе как в каком-нибудь никудышном фильме?
 
Разве от этого вы становились ничтожеством?
 
Конечно, нет. Просто вы нервничали. Всем нам когда-нибудь да приходилось говорить такие вещи, что потом хотелось провалиться сквозь землю от стыда. Правда заключается в том, что многие люди гнут линию не в ту сторону просто-напросто от испуга.
 
“Бояться меня? Нервничать из-за разговора со мной! Что вы, смеетесь, что ли?”
 
Любой, повторяем, любой, к кому приковано внимание другого человека, может легко заставить его нервничать, – особенно если инициатива исходит от этого другого.
 
Гнуть свою линию можно очень по-разному: бывает, вам говорят нечто раздражающее, но невинное, а бывает, что ведут себя очень настойчиво и даже агрессивно. В этой главе мы остановимся лишь на двух наиболее типичных случаях: это когда люди хвастаются или используют в разговоре клише.
 
Джоэл пришел на занятия для одиноких людей на несколько минут позже, когда участники, сидя кружком, уже представлялись друг другу. Когда настал его черед, он извинился за опоздание и объяснил его так: “Я закладывал фундамент своего нового дома. Я строю дом. То есть его строит моя компания. Это моя собственная компания, а еще у меня много земли. На самом деле со мной общается множество людей. Честно говоря, я даже не знаю, зачем сюда пришел”.
 
Сильвия объясняла, какой человек ей нужен для следующего романа. “Действительно, я хочу познакомиться с кем-нибудь, – сказала она, – но не с кем попало. Я очень хорошо воспитана.Я закончила частную школу, живу в собственном доме. Большинство мужчин не будут приняты в обществе, где я вращаюсь”.
 
На Джоэла и на Сильвию нервозность действует таким образом, что они стараются предстать перед другими в ореоле успеха, чтобы никто не подумал, будто они могут быть кем-то иным, кроме как удачливыми и желанными людьми. Джоэл и Сильвия не мелкие врунишки; про собственный бизнес и частную школу они не солгали. Они просто использовали все это, чтобы их оценили более высоко, как компенсацию за свое смущение перед людьми, за то, что оказались в центре внимания.
 
Короче говоря, им не хотелось выглядеть проигравшими, поэтому они сделали все возможное, чтобы выставить себя победителями. Их настоящее “Я” не смогло себя проявить.
 
Когда слышите, что человек хвастается, не смотрите сразу на дверь. Попробуйте его раскусить, выудить его настоящее “Я”. Вы можете не поверить своим глазам, когда увидите, что скрывалось за внешней оболочкой.
 
Когда при знакомстве с женщиной Рой нервничает, вопросы типа “Мы не встречались где-нибудь раньше?” и “Вы часто здесь бываете?” вылетают у него изо рта самопроизвольно. Он-то знает, что и сам этому не рад. Он пытается сказать что-то остроумное и милое, но с языка, как ни старайся, все почему-то срываются одни банальности.
 
Некоторым людям, чтобы начать разговор, надо мобилизовать все свои силы. Дайте им возможность попробовать. Возможно, чтобы заставить себя избежать банальностей, им нужна ваша помощь; да и что бы там ни было – постарайтесь помочь.
 
Секрет тут в том, чтобы дать человеку расслабиться и прийти в себя настолько, насколько ему нужно, чтобы сказать то, что он действительно думает. Может быть, у женщины, которая спрашивала про ваш знак зодиака, были неприятности на работе. Может быть, парень, который спрашивает у вас, что такая прекрасная женщина может делать в этом ужасном месте, только что порвал со своей любимой и пока не в состоянии завязать остроумный разговор с женщиной. Может быть, сейчас эти люди не способны на большее, чем пойти одному в незнакомое место и начать общаться. И может быть, один из них, в конце концов, окажется именно тем человеком, которого вы искали.
 
Но если вы станете судить о человеке по его первым фразам и вообще если будете избегать людей, которые гнут свою линию, – вы этого никогда не узнаете.
 
Дэвид и Марина крепко дружат многие годы. У них нет друг от друга тайн. Дэвид талантлив, привлекателен, умен, у него прекрасная работа. К тому же он хорошо умеет готовить куриный салат с зеленым виноградом. Марина полностью доверяет Дэвиду. Она нежно его любит, но в интимных отношениях они никогда не состояли. Просто на биохимическом уровне они устроены так, что у них нет друг к другу влечения. Марина видела, как другие женщины сходили по Дэвиду с ума, и у некоторых с биохимией оказывалось все в порядке. А кое-кто из друзей Дэвида, без сомнения, может быть устроен как раз так, как нужно Марине.
 
Почему бы не собрать десять или двадцать других женщин, у которых в жизни есть такой Дэвид (и мужчин тоже, если у них есть такие подруги), и не устроить вечеринку? Вы сможете найти не только прекрасного поклонника для одной из своих хороших подруг – вполне возможно, что и один из их “случайных” знакомых окажется тем, кого вы ищете.
 
Можно сделать и по-другому: собраться впятером и договориться, что каждый из вас позовет пять других “пар”. Так у вас тоже будет возможность познакомиться с симпатичными друзьями друзей своего пола.
 
Фред впервые прочитал о вечеринке под названием “Приведи Своего Случайного Знакомого” в разделе объявлений о знакомствах. Фред пошел туда – вместе со многими другими людьми, которые откликнулись на объявление, – и был поражен. Он говорил, что вечеринка была одной из самых оригинальных из всех вечеров знакомств, на которых он был, и что он сходил туда не зря.
 
Составляя список приглашенных, подумайте о тех, кто работает с вами в офисе, одиноких родителях друзей вашего сына или дочери, кузенах, кузинах и прочих родственниках, с которыми вы в состоянии находиться в одной комнате более часа. Не пригласить ли вам и кого-нибудь из ваших знакомых по гимназии, лиге игроков в кегли или лыжному клубу? Не сочтите лишним рассказать о вечеринке и своим женатым друзьям – они вполне могут знать других одиноких людей, которые захотят к вам пойти.
 
Такие вечеринки хороши тем, что фактически застрахованы от присутствия проходимцев. Каждый из гостей является поручителем своей “дамы” или “кавалера”, и в результате происходит что-то вроде предварительного отбора. Попробуйте найти бар, где к посетителям предъявлялись бы подобные требования!
 
Вот интересный вариант: если ваши друзья з основном женаты (или подруги замужем) и не особо надоедают вам рассказами о своих друзьях, с которыми вы могли бы захотеть познакомиться, устройте вечеринку сами – и пусть холостые люди противоположного пола не платят “входного взноса”!
 
При хорошей организации и с “правильными” людьми после такой вечеринки у вас будут поклонники по крайней мере на несколько недель.
 
Есть четыре имени, которые верно служили Ронде в течение двадцати лет. Когда-то у нее был дружок, помешанный на спорте, и он заставил ее выучить имена “Непобедимой Четверки” из Лос-Анжелесе Рэмз 1967 года: Дикон Джонс, Рози Грайер, Роджер Браун и Мерлин Олсен.
 
Время от времени на вечеринках она их перечисляла, приводя в восхищение приятелей своего кавалера. Ее бой-френд давно отошел в область истории, но она до сих пор может обратить на себя внимание, упомянув о “Непобедимых” в разговоре с приглянувшимся ей мужчиной, потом улыбнуться и заказать им обоим еще по стаканчику.
 
Во всем нужно знать меру. Никто не предлагает вам заучивать длинные списки имен футбольных посредственностей, только для того чтобы потакать чьей-то прихоти во время званого вечера. Тем не менее, история с Рондой иллюстрирует одно важное наблюдение. Если вы будете кое-что знать о футболе (бейсболе или баскетболе), вы сможете иметь непреходящий успеху спортивных болельщиков. А их среди парней хоть отбавляй.
 
Большинство мужчин увлекается хотя бы одним из видов спорта – и, что не менее важно, любит об этом поговорить. Они могут нервничать, когда заговаривают с женщиной, но если разговор касается Роджера Клеменса, у них сразу развязывается язык.
 
Так почему бы вам не узнать хоть кое-что о спорте, чтобы поддержать разговор, когда он не клеится? Совсем не обязательно запоминать имена, позиции и номера игроков НХЛ; достаточно знать основные правила игры и как ведется счет.
 
Один из способов извлечь пользу из этих сведений – пойти в бар, где бывают спортсмены (или бар, где часто смотрят спортивные телепрограммы). Если пойдете туда в тот вечер, когда показывают какой-нибудь чемпионат, приходите пораньше, потому что бар будет заполнен парнями, у которых сломались телевизоры, теми, кто приехал в город по делам, и людьми, которым просто нравится смотреть телевизор в дружественной компании.
 
В результате там собирается множество мужчин, и все интересуются спортом. А вы как раз можете поддержать разговор на эту тему!
 
Используйте эту благоприятную возможность. Тренируйтесь в искусстве завязывать и поддерживать беседу, которая – вам это известно заранее – интересна человеку, с которым вы разговариваете. (На самом деле, если правильно разыграть свои карты, вы сможете поддержать разговор о матче, зная о спорте совсем немного.)
 
Джуди зашла в бар в тот вечер, когда передавали репортаж о важном баскетбольном матче, и тихо сидела на своей табуретке, глядя на экран. Рядом с ней “болели” множество мужчин. Когда местная команда с честью вышла из трудного положения, Джуди обернулась к соседу и сказала: “Хороший бросок”. Даже Джуди, которая почти ничего не понимала в баскетболе, поняла, что бросок хорош, когда его увидела. Ее сосед оказался весьма симпатичным малым и, хотя и был женат и не годился в потенциальные возлюбленные, довольно много рассказал ей о баскетболе. Эти сведения пригодились ей во время последующих похождений (каждый раз она чувствовала себя все уверенней).
 
Будьте готовы к тому, что сборище может стать слишком шумным: если ситуация выйдет из-под контроля, лучше уйти. Но не стоит волноваться раньше времени.
 
Может, конечно, быть и такое, что все будет происходить, напротив, слишком спокойно. Многие женщины жалуются на то, что телерепортажи о спортивных событиях (особенно об играх в бейсбол) скучны. И знаете что? Часто они правы. Многие матчи действительно скучно смотреть. Иногда это бывает ясно еще до начала игры. И что в результате? Полна комната мужчин, которые смотрят скучную игру в мяч, и никто не знает, как скоротать остаток вечера. Стыдно смотреть, верно?
 
Внимание! Hе забывайте о том, что вы пришли в бар. Многие мужчины там будут пить, когда их команда проигрывает. (На самом деле многие не забудут выпить и в том случае, если их команда выиграет.) Если кто-то придет в игривое настроение, скажите, что можете так заехать ему в нос, что он прямиком улетит в Куперстаун. Если это не помогает, зовите бармена. Если к вам пристает бармен, найдите другой бар.
 
Даже если вы не в восторге от баров, вы все же можете извлечь выгоду из своих познаний в спорте. Мы знаем одну женщину из Бостона, которая, когда идет на пляж, надевает бейсболку с эмблемой Ред Сокс. Оказывается, возле нее постоянно останавливаются мужчины: они высказывают свои замечания по поводу ее головного убора. Осенью она носит спортивные майки с надписью “Патриот”. Само собой, она никогда не остается в одиночестве.
 
Можно подумать о вечеринке, посвященной розыгрышу Суперкубка (чемпионату мира, финальным встречам Национальной спортивной студенческой ассоциации и так далее): вы разогреваете куриные крылышки и пиццу, а гости приносят пиво. Поставьте телевизор так, чтобы экран был виден из любого угла комнаты, и сообщите всем, кто к вам придет, что вечеринка начнется после матча, поскольку сам матч будет рассматриваться как священнодействие. (И отнеситесь к этому серьезно!)
 
Не передавайте без конца тарелки с едой и не спрашивайте, не хочет ли кто-то еще чего-нибудь выпить. В таких обстоятельствах быть хорошей хозяйкой – значит совсем другое. Ребята, словно повинуясь голосу некого странного, примитивного инстинкта, сами догадаются, где взять курицу и пиво, – и вам не придется беспокоиться, что они постесняются взять то, чего им захочется, чтобы промочить горло. Когда волнуешься о том, хватит ли твоей команде времени, чтобы забить гол в первой половине игры, тебе не до вежливости.
 
Еще одно отличие от стандартного этикета: опоздавших на вечеринку по спортивному поводу не представляют до выступления спонсоров. Ведь все равно никто не станет слушать, как кого зовут, да кто лучше даже не пытаться – зачем зря время тратить. Просто вручите новоприбывшему стакан с каким-нибудь напитком и с отсутствующим видом гоните его (или ее) скорее в ту комнату, где у вас телевизор.
 
Не поддавайтесь искушению поболтать с другими присутствующими женщинами. Вы тут же подорвете к себе доверие, если вам уже удалось его заслужить. Внимательно смотрите на экран. Постарайтесь понять, что там происходит. Если ваша лучшая подруга не может удержаться, чтобы не пофлиртовать со смазливым пареньком, сидящим в углу, посмотрите на нее так, как будто хотите показать ей, что значит клеить парней по-настоящему.
 
Ладно. Положим, вы терпеть не можете смотреть спорт по телевизору. У вас есть выбор. Как мы уже отмечали выше, лучше всего сходить в джазовый клуб. Джазовые музыканты (как и поклонники джаза) – в подавляющем большинстве мужчины. Следовательно, в джазовых клубах бывает больше мужчин, чем женщин. Намного больше.
 
Забудьте об отрицательных чертах, которые обычно приписывают музыкантам. Профессиональные музыканты – это образованные, творчески одаренные бизнесмены, многие из которых отлично зарабатывают только своей игрой либо концертами наряду с преподаванием и продажей аудиозаписей. Музыканты, которые работают только вечером, днем могут быть кем угодно – от механиков до главных менеджеров.
 
Так что посещайте всякие мероприятия, от джем-сейшенов до концертов, и у вас будет шанс оказаться в баре между двумя мужчинами.
 
И пусть вы так ни с кем и не познакомились, – зато вы немного послушали отличную музыку, которая, между прочим, является нашим национальным достоянием.
 
Как завоевать женщину наверняка и сделать так, чтобы она почувствовала себя на седьмом небе от счастья?
 
Большинству женщин нравится танцевать. В своих мечтах женщина часто воображает себя в центре площадки для танцев с изящным кавалером, умеющим танцевать сальсу, вальс, самбу и даже фруг. Ведь не случайно Золушка встретила своего принца на балу. Танец – это символ близости и страсти. (Спросите любого, кто когда-нибудь танцевал танго.)
 
Итак, вы об этом узнали. Что же теперь делать? Учиться танцевать! Учитесь джазовым танцам, бальным танцам, свингу, диско, современному танцу – всему, чему угодно. Самое приятное в этом то, что студия, в которой вы будете заниматься, будет переполнена женщинами, которые любят потанцевать (или очень хотели бы этому научиться). Вам совсем не обязательно иметь какие-то особые способности. Не обязательно даже, чтобы у вас хорошо получалось. Надо просто попробовать.
 
Чтобы не затеряться в толпе, достаточно простого желания выйти на танцплощадку. Это значит бросить вызов, так что же? Разве вы не способны бросить вызов? (Кроме того, большинству женщин тоже вряд ли светит стать партнершей Джинджера Роджерса.)
 
Вы только на минутку задумайтесь. Женщинам из вашей студии наверняка надо будет тренироваться. Возможно, с таким хорошим парнем, как вы, им захочется тренироваться даже в свободное от занятий время.
 
Рик – программисту почти все свое время он проводит в крошечной комнатке, сочиняя программы. Он очень много работает и немного стеснителен. Рик не ходил на танцплощадку с девятого класса, когда несколько месяцев состоял в группе “Коврорезы”. Теперь Рик танцует со своей группой каждый четверг; кроме того, еще два раза в неделю по вечерам они встречаются, чтобы пообщаться. В группе семь женщин; Рик танцует со всеми. Когда другие женщины видят его на танцплощадке, они, к его вящему удовольствию, подходят и приглашают Рика потанцевать. Он просто нарасхват, и ему это очень нравится.
 
Повторяем: не надо быть элегантным, прекрасным, не обязательно даже хорошо танцевать. Все, что нужно – это желание выйти на танцплощадку.
 
Запишитесь на занятия аэробикой. Как вы думаете, сколько будет женщин в группе из тридцати человек? Скажем так: счет в вашу пользу. А пока вы встречаетесь с женщинами, вы будете в отличной форме.
 
Джо – замечательный парень: компанейский, энтузиаст любого нового дела. Ему хотелось позаниматься аэробикой, но он беспокоился, что его “плотное телосложение” не вызовет особого восторга среди женщин в группе. Бывали моменты, когда он боялся, что они даже будут смеяться над ним. Но он все равно решил записаться. Как вы думаете, что произошло дальше? Все женщины отнеслись к нему прекрасно. Они подбадривали его, говорили, что сейчас такое время, когда мужчина наконец-то нашел в себе мужество заняться аэробикой. Теперь Джо выглядит гораздо более стройным и пользуется большим успехом у двух дюжин женщин в трико. Он, можно сказать, в хорошей форме.
 
Настало время, когда вам больше ни к чему искать повод, чтобы не ходить на занятия. В центрах обучения взрослых, Христианских ассоциациях молодых мужчин и молодых женщин, даже при колледжах и высших школах есть курсы и студии для взрослых по любым предметам, начиная с дегустации вин и кончая лекциями о том, как купить свой первый кондоминиум.
 
Какой предмет вы будете изучать, в данном случае неважно: помимо обучения чему-то новому любые занятия дадут вам возможность приобрести новых знакомых, которых с вами наверняка объединяет, по крайней мере, одна вещь – интерес к изучаемому предмету.
 
Следите за анонсами и объявлениями о таких курсах – это может быть всего одна лекция или серия занятий – в местной газете, альтернативной периодике, такой, как “Роллинг Стоун”, изданиях для холостяков, в программах кабельного телевидения, на досках объявлений, в прачечных, в университетах и колледжах.
 
Некоторые предметы будут довольно серьезными (например, финансовое планирование), другие – скорее нетрадиционными (знание о “прошлых существованиях”). На некоторых курсах обучают чисто практическим навыкам (безопасности на воде или как оказать первую помощь при остановке сердца), другие дают представление о возможностях (как стать авиакурьером и путешествовать бесплатно). Некоторые “занятия” подразумевают походы – пешеходные маршруты, полеты на воздушных шарах, сплав по горным рекам. Подумайте, о каком виде деятельности вам хотелось бы побольше узнать, и где-нибудь вы наверняка найдете соответствующие курсы.
 
Возможности здесь почти безграничны: недавний обзор некоторых курсов, предлагаемых главными программами образования для взрослых, включает в себя обучение навыкам написания резюме, массажу, современному танцу, основам компьютерного программирования, плаванию с аквалангом, моделированию, искусству написания детективных романов, исправление бруклинского акцента, преодоление страха высоты, воспитание настойчивости, обучение искусству делать дешевые покупки… этот список можно продолжать до бесконечности. Причина тому, что вы не нашли для себя подходящих курсов, скорее всего только одна – вы и не пытались это сделать.
 
Паула поступила на курсы, обучающие приемам поиска работы: она чувствовала, что застряла в должности секретарши, на которой работала уже два года. Она хотела, чтобы ей дали совет, как найти работу получше. Намерение завести себе друга не стояло у нее на первом плане, но сразу же, как она пришла на занятия, которые выбрала, рядом с ней сел Питер. Оказалось, что у Питера и Паулы много общего; они обменялись телефонами и в течение следующего месяца, когда оба занялись поисками работы, перезванивались, чтобы хоть немного ободрить друг друга. Взаимное общение поддерживает в них желание действовать: каждый знает, что, ослабив свои усилия, отстанет от другого. Они общаются до сих пор, несмотря на то, что оба нашли себе работу по душе.
 
“Слишком много интересных предметов. Я не могу остановиться на чем-нибудь одном”.
 
Так занимайтесь двумя предметами. Или четырьмя. Или дюжиной. Кто сказал, что надо остановиться на одном? Единственное, что вас ограничивает, – это время и воображение. (Большинство курсов стоят очень недорого, так что деньги тут обычно не проблема.)
 
Подумайте о том, чтобы выбрать занятия, которые скорее всего более привлекательны для людей противоположного пола. Например, на занятиях по самообороне женщин может быть больше, чем мужчин, а на курсах по ремонту автомобилей мужчин может быть больше, чем женщин. Попросите людей, которые проводят запись, помочь вам найти те занятия, которые вам нужны.
 
Даже если на занятиях вы ни с кем особенно интересным не познакомитесь, в следующий раз, когда вам это понадобится, у вас будет отличная тема для разговора. Когда вы знаете что-то такое, чего собеседник от вас не ожидает (или даже не думает, что вы можете этим интересоваться), вы уже выделяетесь из толпы. Вас по крайней мере запомнят.
 
Некоторые из занятий, особенно из разряда посвященных “личному совершенствованию”, специально предназначены для одиноких людей. (Хороший пример: “Как в течение года обзавестись семьей”.) Записаться на такие занятия – прекрасное средство узнать, что за холостые люди живут рядом с вами, а также приобрести новых друзей. Используйте эти курсы, чтобы расширить свои знакомства среди одиноких людей и выяснить, чем занимаются другие одинокие мужчины и женщины, где они знакомятся с людьми. Если вы будете использовать занятия только для поиска партнера, вы пройдете мимо множества интересных людей.
 
Почему бы вам не пойти на традиционные вечерние занятия в местном колледже, где учатся по учебникам и делают домашние задания? Подумайте об этом. Разве у вас нет любимого предмета, от занятий которым вы отказались, решив, что у вас больше нет времени на учебу? Хотите заново перечитать Пруста? С тех пор, как вы написали последнее стихотворение, прошло уже десять лет?
 
Вам всегда хотелось уметь говорить по-гречески? Вы можете удивиться тому, что за таланты в вас проснутся, когда вы заново откроете страницы, которые любили, но так и не успели одолеть до конца.
 
Мари – адвокат, в юности она любила рисовать акварелью, но после университета рисованием больше не занималась – ей всегда казалось, что у нее недостаточно хорошо получается. Однажды Мари побывала на выставке в музее искусств и решила снова начать ходить по выходным на занятия по рисованию. Она обнаружила, что к ней вернулось прежнее вдохновение: она могла изображать вещи, которые ей никогда раньше не давались, и пользоваться приемами, забытыми много лет назад. Увлечение и талант Мари были столь неподдельными, что ее работами заинтересовался преподаватель; они стали встречаться после уроков, чтобы поговорить об искусстве. Полгода спустя, когда занятия уже кончились, они по-прежнему встречались по выходным, чтобы высказать свое мнение о работах друг друга.
 
Вперед! Запишитесь на курсы “Как сохранить талию”, “Как говорить по-французски без акцента” или “Как заработать миллион баксов и уйти на отдых до сорока лет”. (Что с того, что вам уже сорок два?) Главное, чтобы было интересно.
 
Очень может быть, что ваша мать постоянно упрекает вас в том, что вы до сих пор не женаты (или не замужем). Вполне возможно, что ваш отец ненавидит любого потенциального жениха (или невесту), которого (или которую) вы приводите в дом. Даже если это так, все равно вряд ли кто-нибудь больше заботится о том, чтобы вы были счастливы, чем ваши родные. Используйте эту заботу себе на благо, хотя бы вам иногда и казалось, что от нее становится только хуже, и не сбрасывайте свою семью со счетов.
 
Это означает, что вам следует выполнять свои обязанности по отношению к родственникам, несмотря на то, что вы с трудом переносите рассказы тети Софи, любопытные вопросы дяди Генри и детей вашей сестры, которые постоянно орут, как резаные.
 
Донна ужасно не любит приезжать в родной город на каникулы. Каждый год ее многочисленные родственники устраивают на четвертое июля барбекю и считают, что она во что бы то ни стало должна там присутствовать. Обычно она из-за этого пропускает более интересную вечеринку у подруги и, сжав зубы, стойко переносит это мероприятие, – но в прошлом году все изменилось. После курса занятий для холостяков она решила, что попробует воспользоваться помощью семьи. В конце концов, она поговорила с двоюродным братом, с которым у нее было примерно десять лет разницы, и рассказала ему, что пытается с кем-нибудь познакомиться. Он ответил, что у него те же проблемы, и предложил Донне сходить в ближайший паб и обменяться впечатлениями – так, чтобы ничего не дошло до ушей бабушки Джастин. Так они и сделали и, к своему удивлению, обнаружили, что между ними очень много общего. Тогда они решили не выпускать друг друга из виду и обмениваться новостями.
 
Еще одно семейное празднество, на которое всегда стоит сходить, – свадьба. Оно особенно хорошо тем, что обычно там присутствуют люди, которые не приходятся родственниками ни одному из новоиспеченных супругов. Многие пары знакомятся между собой на чьей-нибудь свадьбе, и, если задуматься, тут нет ничего удивительного. Все прекрасно одеты. Обстановка непринужденная и праздничная. Много еды и напитков. И на гостей не давит необходимость что-то из себя изображать, как это обычно бывает при знакомстве.
 
Воспользуйтесь этими преимуществами: хорошенько повеселитесь и посмотрите, у кого еще это хорошо получается. Пригласите на танец кого-нибудь из тех, кто вас лет на двадцать постарше. Потанцуйте и с тем, кто вас лет на двадцать помоложе. Все увидят: вы веселый, дружелюбный, общительный человек. А не просто подруга невесты, которая уныло восседает за одиннадцатым столиком.
 
Вот уже двадцать лет Мэй поддерживает отношения с Праденс, своей лучшей школьной подругой. Праденс пригласила Мэй к себе на свадьбу и упомянула о том, что там будет дядюшка Мэтью из Калифорнии. Мэй представляла себе дядюшку Мэтью примерно таким же, как ее собственные дядюшки, – мужчиной средних лет, который слишком много работает и курит сигары, запаха которых она не выносит. Когда явился настоящий дядюшка Мэтью, ей пришлось пересмотреть свои представления: он оказался похожим на героя мыльной оперы. Обычно она нервничала, когда ей приходилось общаться с незнакомыми людьми, но сейчас… Может быть, это шампанское так подействовало, или музыка, или придало уверенности в себе ее великолепное платье, только когда оркестр заиграл “Голубые глазки”, что-то толкнуло ее прямо к нему. Она взяла Мэтью за руку и сказала, посмотрев ему в глаза: “Вряд ли они у вас еще больше поголубеют”. Он улыбнулся и пошел с ней танцевать.
 
Еще одна возможность расширить круг знакомств – встречи выпускников университетов и колледжей, даже если они бывают раз в пять лет. Не судите заранее о том, что из человека выйдет. Хулигану, которого всегда оставляли после уроков за то, что он дразнил учителей, его запал мог пригодиться для создания прекрасного романа – и для того, чтобы стать ценной добычей. На подобные мероприятия приходит много разведенных людей, и даже у семейных пар есть друзья или родственники, о которых вам, возможно, было бы интересно услышать.
 
Если вы боитесь, что, спрашивая у своих бывших одноклассников о том, не знают ли они человека, который бы вам понравился, вы можете предстать перед ними в образе неудачника, – не ведите себя, как неудачник. Скажите, что вы не замужем (не женаты), что у вас много поклонников, но вы бы хотели увеличить их число. Пока вам не удалось найти себе пары по вкусу, но вы не устаете ее искать. Не знают ли они случайно подходящего человека?
 
Леон был приятно удивлен тем, как проходила двадцатая встреча выпускников. Многих своих однокурсников он даже не помнил. Там было много бывших выпускников, приятных в общении и вполне свободных. Самым большим сюрпризом оказал ось то, что главная страсть его студенческих лет, Присцилла, которая в течение трех лет встречалась с полузащитником студенческой футбольной команды, теперь ушла в “автономное плавание”, – так вот, она сказала, что всегда считала Леона красавчиком.
 
Рассмотрите и такую возможность. Вступите в ассоциацию выпускников вашего колледжа (в ее местное отделение, если живете в другом городе) и поработайте в комитете, который составляет расписание мероприятий с участием выпускников помимо собраний. Если такого комитета нет, создайте его!
 
Даже если у вас не бывает больших семейных праздников и вы терпеть не можете встреч выпускников, потому что там всегда отвешивают двусмысленные комплименты типа “Теперь ты выглядишь намного лучше, чем раньше”, не оставайтесь в плену предубеждений. Люди, которых вы знали в прошлом, могут оказать вам неоценимую помощь.
 
Джим живет на Манхэттене. Из Огайо ему позвонила мать, чтобы сообщить, что она познакомилась в супермаркете с женщиной, чья дочь, Дениз, недавно переехала в Манхэттен. Мать напомнила Джиму о том, как тяжело ему было поначалу жить в городе, где он никого не знал, и потому попросила его позвонить Дениз и узнать, не надо ли ей чем-нибудь помочь. (Правда, она не сказала, что обещала матери Дениз, что Джим позвонит ее дочери.) Сначала Джим был раздосадован; он вспомнил, как один раз мать обещала соседу, что, когда тот на семь недель уедет в отпуск, Джим подстрижет ему газон, причем совершенно бесплатно. Для нее это было типично. Но все же он позвонил Дениз и никогда об этом не жалел… даже когда после того, как он тащил новый письменный стол Дениз на четвертый этаж, у него заболела спина.
 
Рита, художник-график, встречалась с мужчиной, который ей нравился, но, похоже, их отношения не могли продолжаться долго. Она хотела иметь большую семью, а ее парень не хотел ни женитьбы, ни детей. Примерно в это самое время она решила всерьез заняться искусством и стать свободным художником. Чтобы расширить свои контакты, она решила также вступить в местный союз художников-графиков. Она стала активно участвовать в его деятельности и в конце концов сделалась сопредседателем одного важного комитета. Джек тоже был членом этого комитета. Рита и Джек пришлись друг другу по вкусу, но не назначали друг другу свиданий, поскольку у Риты был парень. Как друзья и сотрудники, они достаточно хорошо друг друга знали; впоследствии Рита разлюбила своего прежнего партнера и полюбила Джека.
 
Существуют ли гильдии или ассоциации людей вашей профессии? Люди, которые помогают ее представителям общаться между собой? Если существуют, поучаствуйте в этой деятельности. Ходите на собрания и банкеты. Вступите в комитет. Познакомьтесь с другими его членами – там увидите, что делать дальше.
 
“У людей моей профессии нет таких объединений”. “У нас есть такие группы, но я не выношу людей, которые в них состоят”.
 
Так вступите куда-нибудь еще!
 
Аллен – руководитель адвокатской фирмы в большом городе; он очень много работает, и это мешает его личной жизни. К тому же он стеснителен, и ему нелегко самому завязать беседу. Но благодаря своей профессии он человек состоятельный, и поэтому решил, что может принести пользу обществу. Он вступил в организацию администраторов, стремящихся содействовать благотворительной деятельности. Аллен стал членом комитета по разработке стратегий вместе с Диной, специалистом по формированию общественного мнения. Через некоторое время он пригласил ее в ресторан пообедать и обсудить новый проект. Еще через год они стали жить вместе.
 
Существует множество разнообразных возможностей. Займитесь общественной работой в благотворительной или некоммерческой организации (для начала прекрасное занятие – организация общественного телевидения). Участвуйте в делах своей церкви, синагоги, группы взаимопомощи, если для вас это полезно или необходимо.
 
Разумеется, нет смысла работать в благотворительном фонде или вступать в общество Анонимных Алкоголиков с единственной целью найти себе партнера, но таким образом знакомятся между собой тысячи пар. Те, кто работает волонтерами, обнаруживают, что у них общие интересы и ценности; у тех, кто знакомится в группе взаимопомощи, желанным качеством часто оказывается высокий уровень доверия к партнеру.
 
Независимо от выбранного пути вы поймете, что деятельность, которая делает вас сильнее духовно и душевно, способствует более здоровому восприятию действительности и помогает знакомиться с людьми и развивать отношения с ними.
 
Не стоит думать о тренировках и спортивных играх как о сугубо физических упражнениях. Представьте себе, что такая деятельность может быть и упражнением в общении с людьми. Когда вы станете размахивать руками и ногами не в квартире, а в гимнастическом зале, вы похудеете, поздоровеете, у вас будут болеть мышцы, но появятся новые друзья, которые разделят с вами ваши страдания (и приобретения тоже). Это люди, которые могут научить вас новым упражнениям, удержать вас от того, чтобы бросить тренировки, люди, которым вы можете сказать: “Давай плюнем на этот тренажер для гребли и выпьем пива”.
 
Одно из мест, с которого вы можете начать, – клуб здоровья. Там вас могут научить новому для вас виду спорта, записать на соревнования по ракетболу (и познакомить с новым партнером), попросить кого-нибудь показать вам, как пользоваться силовым тренажером, имитацией беговой дорожки и так далее.
 
Подумайте о том, какие занятия в клубе привлекают больше людей противоположного пола. Запишитесь на эти занятия.
 
Мужчин обычно меньше, например, на занятиях по аэробике, а в зале силовых тренажеров они, возможно, превосходят женщин числом.
 
У клубов здоровья есть еще одна приятная особенность: все, кого вы там встретите, находятся в хорошей физической форме или стараются достичь этого состояния.
 
Приходите в клуб в разное время – во время ленча, после работы, по выходным. В разное время вы будете сталкиваться с разными людьми, и в результате у вас будет больше знакомых, чем если бы вы ходили туда в какое-то одно время.
 
Внимание! Не отрывайте человека от дела, когда он тренируется или выполняет повторяющиеся упражнения. Подождите, когда он закончит. Иначе вы можете отвлечь его от занятий, а это не прибавит вам привлекательности в его глазах и даже может рассердить.
 
“Клубы здоровья слишком дороги”.
 
Выберите клуб подешевле. Если и это вам не по карману, может быть, вы можете позволить себе занятия каким-нибудь одним видом спорта. В конце концов, уж бегать трусцой вам ничто не помешает.
 
Линда была в таком настроении, что ей захотелось чего-то большего, чем занятия джазовым танцем, и потому она записалась в Женской ассоциации на курс, разработанный для обучения новобранцев морской пехоты. Зал был заполнен как раз такими людьми, которых она и ожидала здесь встретить, – мужчинами, стремящимися приобрести отличную физическую форму. В первый же день ее внимание привлек мужчина, который посмеивался над тем, как она отжимается. Линда не стала с ним разговаривать, но потом узнала, что его фамилия Мэйджер.
 
Еще через некоторое время, когда она выполняла упражнения на гибкость, Мэйджер заметил, что для своего возраста она очень гибкая (ей было сорок два года). Немного позже Линда спросила у инструктора, сколько лет Мэйджеру. На следующем занятии она подошла к Мэйджеру, когда тот делал упражнение, и сказала с ехидной улыбочкой: “А вы довольно гибкий для парня пятидесяти пяти лет!”
 
Подумайте о том, чтобы заняться гольфом или теннисом. Можно вступить в клуб или просто брать там уроки – или ходить на занятия в местный департамент отдыха и спорта. К тому же всегда есть возможность пойти летним вечером, когда воздух напоен ароматами, на лужайку в парке.
 
Если вы сами не хотите учиться играть в гольф или теннис, можете помочь другим устроить соревнования.
 
Сэнди работает в крупной корпорации, которая проводит свои собственные соревнования по гольфу для клиентов и сотрудников. Вообще-то Сэнди не интересуется спортом, но тут ее попросили стать членом организационного комитета. В ее обязанности входили регистрация игроков, а затем открытие турнира в одиннадцатом зале. Хотя Сэнди и не думала, что работа по организации соревнований ей понравится, она отлично провела время. Все участники оказались невероятно симпатичными, она поймала себя на том, что следит за успехами игроков, которые приглянулись ей больше других.
 
Если вы решили посещать спортивный клуб или гимнастический зал, продумайте этот вопрос так же серьезно и тщательно, как сделали бы это при покупке машины. Поинтересуйтесь, предусмотрены ли какие-нибудь дополнительные развлечения, например, совместные походы, вечеринки или танцы. Узнайте, нельзя ли пойти посмотреть, как проходят занятия (к тому же это даст вам представление о том, что за хитроумное снаряжение теперь используют, чтобы заставить человека попотеть). Спросите, предусмотрено ли клубом предварительное членство или пробные посещения, и если нет, сходите раз-другой на занятия, чтобы посмотреть, что вам даст вступление в клуб.
 
Спросите людей, которые ходят на занятия, довольны ли они и что это им дало.
 
Если ни одно из подобных учреждений вам не понравилось, подумайте о других возможностях. Пойдите на занятия подводным плаванием, вступите в клуб пловцов, извлеките из чулана свои коньки или лыжи, поиграйте в кегли в субботу вечером или присоединитесь к местным любителям побегать трусцой.
 
Прежде чем бегать по парку в выходные, Анни разминается, и недавно она заметила еще одного бегуна трусцой, который разминается примерно в то же время, но в другом месте. Анни решила тоже разминаться в другом месте, чтобы сделать попытку познакомиться с этим мужчиной. Анни отдает себе отчет в том, что если у нее ничего не выйдет, она просто будет разминаться, пока не согреется, а потом побежит буквально навстречу закату.
 
Заниматься спортом нужно отчасти и для того, чтобы у вас был повод выходить из дому и думать не только о том, что вам надеть или что бы такого умного сказать. Теперь, когда вы, бросая женщине, встреченной вами на теннисном корте, уместную, остроумную реплику, уже не будете потеть так же обильно, как непосредственно при игре в теннис, внимание будет отчасти отвлечено от проблемы знакомства и ваше напряжение спадет.
 
Никогда не пропускайте презентаций – особенно если вход туда бесплатный, а среди собравшихся много интересных, творческих людей. Многие из подобных собраний устраиваются при поддержке музеев и картинных галерей, когда открывается новая выставка или экспозиция. Многолюдные вечеринки создают хорошую рекламу, а это-то музеям и нужно. Короче говоря, им требуется ваше присутствие. (Они явно знают о вас что-то такое, что следовало бы узнать и всем остальным.)
 
Часто о подобных мероприятиях оповещают газеты и журналы.
 
Если уж вы пришли на презентацию, обязательно сообщите свое имя и адрес, чтобы вас приглашали и в дальнейшем. (Если речь идет о галерее, вы можете подписаться на информацию даже из двух источников. Иногда художники сами составляют списки почитателей, чтобы информировать их о новых презентациях и шоу.)
 
Пройдитесь. Осмотрите выставку. Постарайтесь познакомиться со всеми, кого встретите: с авторами рисунков или скульптур, с создателями музейной экспозиции, с другими посетителями галереи.
 
Некоторое время побродите возле стола с закусками или бара. Все посетители таких презентаций в конце концов оказываются в том месте, где можно поесть и выпить.
 
“На этих презентациях ни поесть, ни выпить: вино плохое, а сыр порезан так мелко, что не сразу и заметишь”.
 
А кто сказал, что вы пришли сюда выпить пива? Имейте в виду: любое светское мероприятие небезупречно. Стисните покрепче зубы – во имя любви чего только не вытерпишь.
 
Джуди получает приглашения от всех галерей в своем городе. Открытие выставок для нее – ритуал. Каждую карточку с извещением, которую кладут в ее почтовый ящик, она воспринимает как приглашение на вечеринку. Иногда она наряжается как можно изысканней, чтобы все думали, будто она богата и может что-нибудь купить; иногда, наоборот, одевается похуже, как будто она художница, представительница богемы. Когда Джуди первый раз проходит по залу, она молча приглядывается к людям и обстановке. Потом она идет по второму заходу, говорит комплименты художникам, чьи работы ей понравились, спрашивает о том, что ей бы хотелось узнать. Иногда это кончается тем, что она остается с людьми, которые пригласили ее чего-нибудь выпить; иногда, побродив по выставке около часа, Джуди просто идет домой. Во всяком случае, скучает она редко.
 
Если на церемонию открытия выставки в музее вам попасть не удалось (например, потому, что приглашали только тех, кто имеет к ней отношение), идите на эту выставку, когда ее откроют для широкой публики. На эксклюзивные шоу обычно выстраиваются длинные очереди. Для вас это отличная возможность пообщаться с людьми, стоящими рядом с вами, – ведь им в данный момент нечем больше заняться. У вас есть прекрасный естественный повод для разговора: выставка, которую вы хотите посетить (или другие экспозиции, которые вы видели здесь в последнее время). Если вы пришли в музей, вам нечего беспокоиться о том, что вы не найдете предмета для разговора, хотя, чтобы увеличить свои шансы, вам не помешает надеть или взять с собой свой собственный “повод для разговора”.
 
Если нет желания идти одному, возьмите с собой друга, который послужит вам “ледоколом”.
 
Патти – интеллигентная, симпатичная женщина, которая любит, чтобы ей немного помогали, если хочется поговорить с незнакомым человеком. В таких случаях ее сопровождает ее друг Лесли, который может поддержать разговор с кем угодно, от премьер-министра до сыщика. Лесли начинает разговор и не дает ему угаснуть; когда Патти перестает стесняться, она тоже вступает в разговор, чтобы высказать свое мнение. Так что Лесли она очень ценит.
 
Не забывайте о музейных кафетериях и кафе – это места, отлично приспособленные для того, чтобы знакомиться с людьми. Хороши для этого и парадные лестницы, где в теплое время года народ читает, смотрит на прохожих или сидит просто так. Старайтесь приходить туда в разное время – может оказаться, что легче познакомиться с кем-нибудь в часы перед закрытием выставки, когда меньше народу.
 
Раз уж вы часто бываете в музее, подумайте о том, чтобы у вас появилась возможность посещать эксклюзивные музейные мероприятия, а также бесплатные кинопросмотры и лекции. Или же можно предложить свою помощь при подготовке выставок.
 
Презентации и премьеры бывают не только в музеях и картинных галереях. Следите за тем, когда подобные события происходят в театрах, фешенебельных ресторанах, гостиницах и других учреждениях. Не пугайтесь, если узнаете, что мероприятие “конфиденциальное”. Проявите толику изобретательности!
 
Сэнди, возвращаясь домой с работы и проходя мимо магазина модной одежды, заметил а, что там происходит что-то похожее на неформальную вечеринку “для своих”. Она незаметно прокралась внутрь, улыбаясь всем присутствующим, и смешалась с гостями. Люди, которых она встречала, рассказывали ей, кого они здесь знают, и спрашивали, кого знает она. “О, я тут без приглашения”, – отвечала она, каждый раз весело смеясь. Никто ей не поверил. Но она всем понравилась.
 
Арти узнал, что в большом, только что построенном отеле состоится многолюдная официальная презентация. Он взял напрокат смокинг и отправился в отель. В отеле раздавали карточки с фамилиями приглашенных, но Арти знал, что никто из мужчин не захочет приклеивать к смокингу, взятому напрокат, липкую карточку – ведь его придется возвращать. Оказалось, что он был прав; когда Арти прибыл в отель, все гости были без карточек. Войдя, Арти улыбнулся, обменялся телефонами с несколькими очаровательными дамами и прекрасно провел время.
 
Поездки для одиноких людей предлагает не только клуб Мид. Позвоните в турагентство и спросите, что за туры они предлагают одиноким людям, включая наиболее популярные круизы исключительно для холостых. Следите за объявлениями в разделе “путешествия” вашей местной газеты или других изданий (особенно специально предназначенных для холостяков).
 
Если вы еще учитесь в колледже, посмотрите университетскую доску объявлений; если вы давно закончили учиться, позвоните в центр образования для взрослых, где, помимо традиционных занятий, предлагают что-то необычное, выходящее за рамки учебных программ.
 
Вы можете даже воспользоваться услугами службы, которая сведет вас с другим одиноким человеком, который ищет себе компаньона для путешествия. Информации больше чем достаточно, и как только вы начнете ее искать, вы окажетесь перед таким широким выбором, какого даже не могли себе представить.
 
Если вы не решаетесь выбрать какой-то определенный тур, попробуйте найти кого-нибудь, кто уже побывал в нем, и спросите его совета. Если у вас нет таких знакомых, позвоните туда, где резервируют билеты, и попробуйте узнать, как отзываются об этом туре его участники.
 
У вас множество возможностей для того, чтобы провести отпуск самыми разнообразными способами. Если вы человек стеснительный, подумайте о более организованной поездке, в которой будут предусмотрены групповые мероприятия, – в результате вам будет легче найти себе занятие и общаться с другими людьми. Если вы не любите, когда все спланировано заранее, и не нуждаетесь в помощи для того, чтобы со всеми познакомиться, ваш выбор – поездка с менее напряженной программой.
 
Даже если вы не познакомитесь с тем, с кем хотели, за время отпуска вы отдохнете и придете в хорошее расположение духа, так что по возвращении вам будет легче приобрести новых знакомых. Не стоит недооценивать важность этой перемены в вашем настроении. Привезите с собой чувство непринужденности и открытости, чтобы вы всегда могли воссоздать его, когда понадобится, и знали, что ваше настоящее “Я” сидит внутри вас и только и ждет вашего зова.
 
Обратите внимание! Если вы сможете достать какие-нибудь брошюры о поездках для одиноких людей, подумайте о том, чтобы использовать их в качестве повода для разговора вместе с другими советами из этой книги.
 
Если вы уже бросились собирать вещи в дорогу, можете не читать эту главу до конца. Ну а если вы не спешите собираться, вам как раз стоит ее дочитать.
 
“У меня нет денег на поездки”. Прежде чем отказываться от мысли куда-то поехать, узнайте, что вам предлагают. Очень многие поездки представляют собой комплексное мероприятие и стоят очень недорого, особенно если вы едете не в разгар сезона отпусков.
 
“Стоит ли суетиться? Если я встречу кого-нибудь, кто придется мне по душе, скорее всего окажется, что этот человек живет вдалеке от меня”.
 
Очень часто расстояние – не помеха для развития отношений. И потом, может быть, человек так или иначе собирается переезжать. А возможно, и вы сами хотите поменять место жительства. Вы можете встретить человека, который любит путешествовать и сможет навещать вас достаточно часто, чтобы поддерживать вашу связь. Ведь вы бы снялись с места, чтобы увидеться с человеком, который всем хорош, только живет далеко? Ведь поехали бы?
 
“Все поездки для одиноких – только в тропики, а я ненавижу жару”. Тогда поезжайте кататься на лыжах. Только не говорите, что не умеете, – инструкторы и занятия по лыжному спорту затем и существуют, чтобы вы могли научиться. Ну а если вы умеете кататься на лыжах, почему бы вам не воспользоваться возможностью и не провести несколько часов в компании пяти-десяти других лыжников? Даже если никто из них вас особо не привлекает, вас могут пригласить на вечеринку, где вы, не исключено, встретите человека, который вас заинтересует.
 
Если вы тем не менее не питаете никакого интереса к лыжам, все равно поезжайте – кататься на лыжах не обязательно. Любой уважающий себя лыжный курорт предоставляет множество других возможностей для людей, которые приехали со своими друзьями-лыжниками, но сами не хотят вставать на лыжи. Вы можете кататься на снегоходе, ездить на собачьей у пряжке, кататься на санках, ходить по магазинам или просто сидеть в горячей ванне. Времяпрепровождение не хуже других.
 
Если к лыжам вы относитесь скептически, но не прочь поехать в спортивный лагерь, что, если вам позаниматься теннисом? Есть лагеря для занятий множеством видов спорта, там не только обучают новичков, но и дают возможность отточить свое мастерство опытным спортсменам. И у вас наверняка найдутся общие интересы с другими одинокими людьми, которых вы там встретите. Вот вам и повод для разговора!
 
“Со мной никто не хочет ехать, а один я не могу”. Вы читаете эту книгу или просто перелистываете ее между делом?
 
“Мне не хочется ехать в путешествие, специально предназначенное для холостяков, – это все равно что торговать собой”.
 
Решайте сами. Проведите отпуск так, как вам хочется. Делайте то, что вам по душе. Только не бездействуйте. И что бы вы ни придумали в итоге, не упускайте возможности познакомиться с интересными людьми.
 
Любые путешествия – замечательная возможность познакомиться с людьми и прекрасный выход для тех, кто не хочет две недели валяться на пляже. Если вам нравится какой-то определенный вид активного отдыха (рыбалка в открытом море, палаточные походы, фотографирование дикой природы), у вас есть шанс, что кто-то где-то организует нечто подобное.
 
Мечтая о новых знакомых, которых вы приобретете во время своего чудесного отпуска, не проходите мимо людей, которые повстречаются вам по дороге к месту отдыха. Поговорите с людьми, которые, как и вы, ожидают самолета, автобуса, поезда, – особенно с теми из ваших попутчиков, кто вам хоть немножко приглянулся. Не говоря уже о милашке, сидящей за шесть рядов от вас.
 
И не забудьте положить в чемодан “повод для разговора”!
 
Свой отпуск Марта решила провести одна в Париже, надеясь на небольшое приключение и, главное, на экзотический роман. В классическом парижском ночном заведении ее взгляд упал на симпатичного мужчину, сидевшего по другую сторону от бара, – он тоже ее разглядывал. Марта вынула из сумочки сигарету, написала на ней свое имя и телефон комнаты в отеле, зажгла сигарету и пошла по направлению к мужчине. Она положила ее ему в пепельницу и вышла. Он прочел ее послание и на следующий день позвонил.
 
Что скрывать! Флирт может доставлять удовольствие. Это полет фантазии, выраженной словами (а иногда и без слов). Флиртовать – значит дать волю ребенку, который таится в вас, вести себя непосредственно. Вся сцена может длиться несколько секунд (столько времени требуется на то, чтобы подмигнуть), а может вылиться в обмен колкими остроумными замечаниями в течение недель, месяцев, а то и лет.
 
В любом случае флирт удается лучше всего, если вы уверены в себе. Передаете ли вы кому-то записку с номером своего телефона в прокуренном баре или посылаете кому-то цветы со стихами – все это получится у вас хорошо только тогда, когда вы довольны собой. День, когда вы достигнете важной для вас цели, день, когда вы после полугода тяжелой работы получите результат, день, когда вам сделают прекрасную новую прическу, – такой день обречен стать для вас хорошим и во всех остальных отношениях.
 
Если уверенность при общении с людьми – не ваш козырь, вам, может быть, будет легче начать с безыскусного флирта. Это обращение к Загадочному Незнакомцу издалека, как бы мимоходом. Возможно, вам случайно пришлось испытать безыскусный флирт и на себе. В общем, это возглас “Эй, красавица!”, донесшийся до вас с такого расстояния, что вы скорее заинтересуетесь, кто кричит, чем обидитесь. Такие штучки обожают водители грузовиков.
 
Безыскусный флирт популярен потому, что не требует большой смелости и почти не предполагает никакого риска. Не грубите: ведь ваша цель – заставить человека улыбнуться, а не съежиться от страха. И не думайте, будто этот совет предназначен только для мужчин. Женщины теперь тоже чаще, чем когда-либо, практикуют выходки не слишком высокого пошиба.
 
Росс бегал трусцой по парку, когда его обогнала женщина на мотоцикле. Она крикнула: “Эй, пижон!” и, смеясь, под рев мотоцикла, укатила. Обиделся ли Росс? Едва ли. Наоборот, весь день у него было хорошее настроение.
 
Недавнее исследование, проведенное Сельскохозяйственным и политехническим университетом Техаса, показало, что мужчины находят женщин, которые умеют флиртовать, более привлекательными. Так что смелее. Только убедитесь в том, что никому не придет в голову, будто вы заигрываете с ним в неподходящих для этого обстоятельствах (например, на улице в небезопасном районе города в два часа ночи).
 
Когда почувствуете, что вы готовы перейти от безыскусного флирта к более зрелым формам общения, обратите внимание на нижеизложенную технику флирта.
 
Сделайте человеку комплимент. Но хвалить надо самого человека, а не предметы его туалета. Если вы скажете: “Какой у вас красивый галстук!”, у мужчины будут основания задуматься о том, что вам нравится больше – галстук или он сам. Лучше скажите так: “Этот галстук вам очень идет, он подчеркивает синеву ваших глаз”.
 
Покажите, что слушаете. Время от времени кивайте и говорите “ага” – не спешите с ответом, прислушайтесь к тому, что вам говорят. Вы, наверное, знаете, что в ситуациях, когда разговор идет tete-a-tete, вы тем больше нервничаете, чем больше думаете о том, что бы такое сказать. Это естественно. Когда в разговоре возникают такие перерывы, старайтесь вернуться к теме, которую вы уже обсуждаете, не переходить к чему-то новому. Этим вы покажете, что следите за разговором, что он вам интересен, придадите ему новый импульс. Выдумывать новую, оригинальную тему для разговора нужно далеко не всегда.
 
Старайтесь помочь. Если она сказала между делом, что ее машина припаркована за шесть кварталов, предложите ей, когда она через некоторое время будет уходить, проводить ее туда. Спросите, не помочь ли ему донести пакет с продуктами, если у него заняты руки. Если она заметила, что собирается красить стены в своей квартире, посоветуйте место, где можно дешево купить хорошую краску (или предложите свои услуги в качестве маляра). Покажите, что хотели бы потратить свое время на то, чтобы познакомиться с человеком поближе, помочь ему сделать жизнь немножко легче.
 
Задавайте осмысленные вопросы. Не устраивайте расследования и не спрашивайте о личном. Тут подойдут ненавязчивые вопросы вроде “Где вы выросли?”, “Вы любите фильмы ужасов?”. Так вы дадите понять, что хотите узнать человека получше. Избегайте опасных тем и “больших” вопросов типа “Чего вы хотите от жизни?”.
 
Покажите, что человек привлекает вас не только сегодня. Заметьте, что видели его и на скучной конференции, на которой вы недавно были. Вспомните, что она сказала на прошлой неделе на занятиях. Скажите, что вам очень нравится его новая стрижка. Расскажите, как вам понравился ее смех, когда вы в первый раз его услышали.
 
Посмотрите человеку в глаза. Позвольте человеку встретиться с вами взглядом больше чем на минуту, но пялиться на него не надо. Отведите взгляд, чтобы у вашего предмета было время отметить, что взгляд предназначался ему (а не кому-нибудь другому, кто мог оказаться поблизости). Потом повторите этот прием, на этот раз с улыбкой.
 
Пройдите мимо. Возможно, для того чтобы попасть в женский туалет, есть двадцать два маршрута. Выберите из них тот, который позволит вам пройти мимо него. Пройдите перед ним так, чтобы он смог вас заметить. Если кругом много народу, вы сможете промелькнуть перед ним вполне естественно, как бы невзначай, и на ходу улыбнуться.
 
Легонько прикоснитесь. Во время разговора мимолетно (и быстрота – здесь главное) коснитесь ее руки своей. Лучше всего сделать это после того, как человек скажет что-нибудь очень глубокомысленное или смешное. Ваш жест скажет ей, что вы полностью с ней согласны, что вы чувствуете то же самое. Но не злоупотребляйте этим.
 
Не отворачивайтесь от того, с кем вы флиртуете. Если вы сидите рядом, не поворачивайтесь к ней плечом. Когда разговариваете, повернитесь так, чтобы она видела ваше лицо. Это даст ей почувствовать, что вы придаете ее словам большое значение.
 
Придвиньтесь поближе. Это не значит, что вы должны уткнуться носом в узел его галстука, но не надо и держаться поодаль на расстоянии в три фута. Обезоружьте его, сделайте шаг навстречу. И уже не отступайте.
 
Все это, конечно, только пожелания. В конкретных обстоятельствах и с конкретными людьми одни из них применимы в большей степени, чем другие. Определите, какие из этих советов вам больше подходят и пользуются наибольшим успехом. Потом, когда захотите пофлиртовать, выберите свой собственный стиль поведения. И раз уж вы это сделали, пусть он произведет впечатление на других. Пусть от вас исходят волны очарования.
 
Может показаться, что угощать кого-то – банальность, но этот простой жест тем не менее приносит результаты, – если вы сумеете сделать все так, как надо. Угостить человека каким-нибудь напитком можно самым приятным и достойным образом, и этот метод позволит вам подать себя в качестве человека внимательного и заслуживающего внимания.
 
Если вы нетрезвы, идите домой.
 
Бывает, что в состоянии опьянения вы чувствуете себя раскованно, а на самом деле не способны даже встать. Может оказаться, что вы и шагу не сумеете ступить, не упав при этом лицом вниз. Не подвергайте себя опасности того, что: а) будете по-дурацки выглядеть, б) поведете себя неадекватно по отношению к человеку, которого первый раз видите. Если хотите использовать прием, описанный в этой главе, будьте начеку и оставайтесь трезвым.
 
Старайтесь, если это возможно, вначале установить хотя бы минимальный контакт. Попробуйте встретиться взглядом. Если вам улыбнулись в ответ или смотрели в течение трех секунд вам в глаза, значит, вам повезло: послав этому человеку угощение, вы приблизите момент, когда можно будет с ним заговорить.
 
Если хотите, можете начать с напитков. Когда вы видите, что официант отошел от столика Загадочной Незнакомки и направился к бару, чтобы выполнить заказ, подойдите к нему и спросите, что пьет объект вашего внимания. Потом пошлите ей еще один бокал этого напитка. Не забудьте заказать выпивку и тому, кто сидит рядом с Загадочной Незнакомкой (если, конечно, не похоже, что они связаны романтическими отношениями: в этом случае забудьте о том, что хотели сделать).
 
Не стоит думать, будто напиток может послать только мужчина. Наоборот, поскольку мужчина обычно не ожидает, что женщина может его угостить, очень вероятно, что он будет искренне польщен этим жестом.
 
После того, как через официанта угостите объект своего внимания, минут десять подождите. Вполне возможно, что Загадочная Незнакомка (или Незнакомец) вас поблагодарит – кивнет или помашет рукой, а то и подойдет к вашему столику. В таком случае вы получаете возможность представиться. Если по прошествии десяти минут Загадочная Незнакомка ничем себя не проявит, вы можете прогуляться к ее столику и сказать “Привет”.
 
Это может показаться вам несколько рискованным, но почему бы немного и не рискнуть? То, что человек вам не ответил, не означает, что вы ему неинтересны – или что не можете его заинтересовать.
 
Иногда люди робеют или нервничают и просто забывают поблагодарить своего благодетеля. Бывает, что официант или официантка очень спешат и, указывая на того, кто сделал заказ, делают неопределенный жест в сторону нескольких людей, а потом бегут к соседнему столику.
 
Когда вы подойдете, незнакомка, наверное, поймет, что вы – человек, угостивший ее. Если нет, не говорите, что это вы, – по крайней мере, не делайте этого сразу. Это может прозвучать так, словно вы хотите компенсировать затраты. Просто спросите, нельзя ли вам несколько минут посидеть за ее (его) столиком.
 
Упомянуть о “нескольких минутах” здесь очень важно. Большинство людей захочет рискнуть минутой-другой или по крайней мере даст вам возможность немного поговорить. В том, чтобы потратить всего несколько минут, нет ничего страшного.
 
Держитесь легкого, любезного тона. В баре вам придется уделить этому особое внимание, поскольку там легко поддаться влиянию обстановки и проявить излишнюю настойчивость. У вас может возникнуть вопрос в духе дзен-буддизма: что же делать, если делать ничего нельзя? Кое-что все-таки можно.
 
Если рядом с вашим объектом сидит друг, обращайтесь к ним обоим. Не надо припирать к стенке того, кто вам понравился, и игнорировать присутствие человека, который вас не интересует. Это приведет только к тому, что с вами не захочет разговаривать и тот, кто вам нравится. Когда вы обращаетесь к обоим, человеку меньше кажется, что вы его “снимаете”, вас почти не воспринимают как угрозу. К вам отнесутся более дружелюбно, успокоятся, и в результате вы произведете лучшее впечатление.
 
Фразы, с которых вы можете начать разговор
 
“Как вам здесь нравится?”
 
“Вы слышали раньше этот оркестр? Хорошо играют, правда?”
 
“Вы слышали раньше этот оркестр? Ужасно играют, правда?”
 
“Вы работаете где-то неподалеку?”
 
“Я сегодня поспорил с боссом. Так переживал весь вечер, – думаю, если мы не столкуемся, завтра мне придется уволиться. Может, вы мне поможете? Вы не помните, братьев Маркс было трое или четверо?”
 
“Каков квадратный корень из 493?”
 
Другими словами, начинайте разговор с чего угодно, только не с “Вы часто здесь бываете?”.
 
Вы можете сказать, что обратили внимание на Загадочную Незнакомку (Незнакомца), когда: услышали ее (его) смех; увидели, как ей весело; заметили, что она любит рок-н-ролл; несмотря на шум, все слышит. Смысл здесь в том, чтобы утвердиться в роли друга, а не охотника.
 
Помните, что, посылая человеку что-нибудь выпить, вы не накладываете на себя никаких обязательств. Вы сделали красивый жест – только и всего. Если по какой-то причине этот человек не хочет с вами разговаривать – не принимайте его отказ на свой счет. Тем хуже для него. Загадочной Незнакомке, Которая Вам Все Более Безразлична, этого говорить не надо, а вот себе напомнить стоит.
 
Антрепренер Даян Амстердам изобрела в помощь одиноким людям “карточки для знакомств”. Они предназначены для того, чтобы пользоваться ими при кратких встречах, когда у вас нет времени или вы слишком стесняетесь, чтобы начать разговор. На карточках заранее напечатаны фразы начиная с такой простой, как “Разрешите представиться”, и заканчивая “Я не позволю вам раствориться в толпе”. Другие популярные надписи: “Что-то в вас меня трогает” и “Вы красивы, а я скромна”. На оборотной стороне каждой карточки надпись: “Позвоните мне”. И оставлено место для телефона.
 
Если заранее напечатанные карточки вам не по душе, импровизируйте. Напишите на обороте визитной карточки или на листке бумаги что-нибудь свое. Можно бросить свою записку официанту на поднос с напитками, а вместо телефона написать, где ваше место в баре. Здесь проявите выдержку: когда официант укажет в вашу сторону, сразу не вскакивайте, не улыбайтесь во весь рот и не машите руками. Просто вежливо улыбнитесь и кивните или приподнимите бокал, как бы молчаливо провозглашая тост. Идея здесь в том, чтобы заинтересовать, а не показать, как вам не терпится подойти поближе.
 
Занятия для одиноких людей, на которые Карла записалась, помогли ей узнать о себе кое-что новое. Когда ее попросили рассказать группе, что она сделала в последнее время для того, чтобы обогатить свою жизнь общением с людьми, Карла разразилась длиннейшим монологом, описывая каждое начинание, предпринятое ею на прошлой неделе, в мельчайших деталях. Группа начала проявлять нетерпение, но лекция не кончалась; наконец кто-то сказал: “Ну, может, хватит?” Карла бьло обиделась, но другие явно поддержали требование остановиться. Хотя в тот момент она как раз говорила об интересных вещах, время занятий было ограничено, и группа не хотела тратить его на то, чтобы слушать, как Карла выбирает себе блузки. Еще некоторое время ушло на обсуждение и подбадривание, после чего Карла призналась: она никогда не отдавала себе отчета в том, что может быть занудой, однако же замечал а, что, когда она долго говорит, люди постепенно перестают ее слушать. Если мужчины и подходят к ней поговорить, то через несколько минут они уже исчезают в туалете. Теперь она знала, в чем тут дело.
 
Иногда мы не в состоянии правильно оценить свои достоинства и недостатки. Иногда мы не можем понять, в чем причина наших трудностей. А иногда мы, как Карла, совершенно забываем о самом существовании этих проблем.
 
Попробуйте взглянуть на себя со стороны, спросив у друзей и родственников, как они вас воспринимают. Спросите человека, которому вы доверяете, может ли он помочь вам определить, что из того, что вы делаете, вы делаете безотчетно.
 
Что вам может повредить
 
Ненужные телодвижения.
 
Реплики в свою защиту.
 
Слишком личные вопросы.
 
Неуместные предложения.
 
Неправильно понятая стеснительность.
 
Чрезмерная настойчивость.
 
Слишком громкая речь.
 
Монолог вместо диалога.
 
Сначала ваш друг может почувствовать себя неловко. Он (или она) может отклонить вашу просьбу и сказать, что вы великолепны (и это правда) и что невозможно придумать ничего такого, что бы в вас нужно было исправить (а это, скорее всего, неправда).
 
Скажите вашему другу, что вы очень цените его поддержку, но хотели бы стать еще более великолепным. (А если уж ваш друг перечислит ваши недостатки, не расстраивайтесь, не сердитесь и не оправдывайтесь. Примите все это к сведению и поблагодарите друга за то, что он вам честно высказал свое мнение.)
 
В баре по пути с работы домой Джим познакомился с женщиной, которая, прежде чем они расстались, оставила ему свой телефон. Придя домой, Джим позвонил ей, чтобы узнать, как она добралась. Она сказала, что очень ценит его заботу и хотела бы встретиться с ним еще раз. На следующий день Джим позвонил просто так, без дела. Она сказала, что рада его звонку. На следующий день Джим позвонил, чтобы узнать, как у нее дела на работе. Похоже, женщина уже отвечала ему так, словно хотела поскорей повесить трубку. Еще через два дня (а он звонил ей ежедневно) она отменила их первое свидание, отговорившись чем-то совсем неубедительным. Джим во всех подробностях рассказал об этом своему другу Майку. “Да ты ей до смерти надоел, – сказал ему Майк. – Наверное, она решила, что если ты так часто ей названиваешь еще до первого свидания, то, если у вас вдруг все пойдет хорошо, то захочешь, чтобы она носила пейджер”.
 
Воспользоваться помощью друга для того, чтобы посмотреть на себя со стороны, важно по четырем причинам.
 
Первая: Это позволит вам контролировать себя в том, что касается тех неблагоприятных для вас аспектов вашего поведения, которые легко исправить, – а может быть, также и некоторых черт, исправить которые не так уж и легко.
 
Вторая: Это позволит вам предлагать другим столь же ценную поддержку и возможность обратить внимание на свои недостатки, поднимет вас в собственных глазах и научит быть более наблюдательным (в том числе по отношению к собственному поведению).
 
Третья: Это поможет вам осознать, что в своих тайных заботах и волнениях вы не одиноки. Уязвимые места есть у каждого. Каждый время от времени чувствует себя незащищенным.
 
Четвертая: Это дает вам благоприятную возможность противостоять тому, что мешает вам жить, и исправлять свои недостатки, вместо того чтобы стараться не обращать на них внимания или бесконечно наступать на одни и те же грабли.
 
Биллу все никак не удавалось завести роман. Он был очень веселым парнем: куда бы он ни пришел, вокруг него всегда собиралась компания. Однажды вечером он спросил Шейлу, свою знакомую, не знает ли она, что в нем не так, как надо. “Но, Билл, – сказала Шейла, – ты самый веселый парень из всех, кого я знаю”. – “Ну и что с того? – ответил Билл. – Видимо, женщины не любят весельчаков”. Шейла задержала на нем свой взгляд. “Знаешь, на самом деле это не так, – сказала она. – Я люблю веселых людей, – как и большинство женщин, которых я знаю, – но еще мне нравится, когда с человеком можно поговорить. Ты заметил, что во время нашего разговора ни разу не посмотрел мне в глаза?” Билл на мгновение почувствовал себя оглушенным. “Шутишь?” – спросил Билл. “Совсем нет, – ответила Шейла, – даже и не думала. Возможно, твои знакомые обращают внимание как раз на это, а не на замечательное чувство юмора. Я-то ценю твой юмор”.
 
Как-то у Рика и его сослуживцев зашел разговор о прическах. Одна из женщин сказала, что для нее пойти в ближайший салон – лучший способ почувствовать себя самой желанной. Рик сказал: “Наверное, денег у тебя куры не клюют. Я уже много лет хожу к парикмахеру, который живет на той же улице, что и я, и никогда не трачу на стрижку больше четырех с половиной долларов”. “Это заметно”, – ехидно заметил кто-то. Рик посмеялся, но потом спросил у близкого друга, правда ли это. Оказалось, что у насмешки были основания.
 
“Мне это надоело, – сказала недавно Джина на занятиях для одиноких людей. – Я оставляю свою визитную карточку. Я недурна собой. Я сердечна. У меня получается быть такой, как я хочу, – откровенной без наглости, настойчивой без агрессивности, сексуальной без навязчивости. И все равно мужчины мне не звонят! Объясните, ради Бога, зачем они улыбаются, разговаривают с тобой, берут твою карточку, а потом пропадают?” Ларри, который тоже был в тот вечер на уроке, ощетинился: “Что ты этим хочешь сказать? Почему это звонить всегда должны мы? Почему женщины сами не звонят мужчинам?”
 
Не стоит спорить о том, кто должен звонить первым. Важно здесь то, что не реализуются благоприятные возможности, потому что слишком часто, несмотря на непритворный интерес друг к другу, никто никому так и не звонит!
 
Почему первый звонок так и не был сделан – и в чем был неправ тот, кто собирался звонить
 
Ситуация. Джордж взял у Тины номер телефона, но не стал звонить ей сразу, потому что был занят на работе. Прошло несколько дней. Он нашел ее номер, хотел позвонить, но неожиданно его вызвали на совещание, которое длилось всю вторую половину дня. Это было в пятницу, а на выходные у Джорджа было назначено свидание с кем-то еще. Прошло еще несколько дней. Он понял, что слишком долго тянул с этим делом, только через две недели. Теперь он был уверен, что Тина о нем уже забыла. Ему совершенно не хотелось разговора вроде:
 
“Тина, привет! Это Джордж. Мы познакомились на маскараде у Салливанов. Да, Джордж. Нет, это было пару недель тому назад. Ну как же, вы еще дали мне свою карточку. Помните? Это было, ну, примерно в половине десятого, а может, и в десять. Я был в костюме Марка Антония, вспомнили? У Салливанов. У Мартина и Элизабет Салливан”.
 
Поэтому Джордж решил не звонить.
 
В чем Джордж был не прав. Ему не надо было бояться того незначительного риска, которому он бы подвергся, если б во время телефонного разговора возникли неловкие моменты. Ну и что ужасного в том, чтобы на секундочку почувствовать себя неловко? Переходя по утрам проезжую часть, мы и то больше рискуем!
 
В конце концов, так ли уж много людей будет вас допрашивать и требовать объяснений, почему вы так долго не звонили? (Даже если вам придется отвечать на подобный вопрос, вы просто можете сказать, что были заняты, а теперь освободились!)
 
Ситуация. Люси попросила у Билла телефон. Потом она решила, что он слишком далеко живет и что она не хочет встречаться с летчиком, потому что они все время отсутствуют. И так и не позвонила.
 
В чем не права Люси. Люси сама создает себе трудности – трудности, которые, если звезды будут на вашей стороне, можно преодолеть, приложив минимум усилий! Возможно, она получит от этого романа то, что компенсирует неудобства, причиняемые отлучками Билла. (Может быть, Билл даже мог бы устроить Люси бесплатный полет или билет со скидкой.) Может быть, в дальнейшем Билл смог бы устроиться работать на местной авиалинии. Возможно, Люси поняла бы, что ей даже нравится, когда есть перерывы в общении. (В конце концов, есть много счастливых пар, которым такие вещи ничуть не мешают.) Но Люси не дано узнать, так ли это.
 
Ситуация. На вечеринке Джефф взял сразу три телефона. Одна из женщин ему нравилась, и остальным он решил не звонить. Но с ней у него ничего не вышло, и Джеффу показалось, что звонить другим уже поздновато. Он и не позвонил.
 
В чем был не прав Джефф. Если Джефф понравился двум другим женщинам (а это действительно было так), им, наверное, будет не так уж важно, позвонит он сразу или через пару недель. И уж наверняка они бы предпочли, чтобы он позвонил им через пару недель после их первой встречи, а не отказался от этой мысли совсем!
 
Ситуация. Сюзанны произвела на Лео хорошее впечатление, но он не был уверен, что действительно хочет с ней встречаться. Лео взял у нее телефон, но так и не позвонил, потому что не мог решить, хочет ли ее видеть.
 
В чем был не прав Лео. Порой в течение первой, мимолетной встречи трудно понять, во что могут вылиться дальнейшие отношения. И если вы не воспользуетесь случаем и не позвоните, вы этого так и не узнаете. Многие, подобно Лео, не знают, хочется ли им встречаться с данным человеком. Так за чем же дело стало? Позвоните и поговорите с ним, тогда и решите, что делать дальше! Ведь нет правила, которое предписывало бы вам приглашать на свидание всякого, кому вы позвонили!
 
Позвонить по телефону – это не то же самое, что заключить сделку, наняться на работу или подписать контракт. Позвонить кому-нибудь можно для того, чтобы просто поговорить, спросить, как у него сегодня дела, или как он провел праздничные дни, или смотрел ли он последний эпизод той комедии положений, которая нравится вам обоим. Если вы виделись в последний раз довольно давно, вы можете сказать, что были заняты, но с удовольствием вспоминаете вашу последнюю встречу и вот решили позвонить – просто поболтать, узнать, как дела.
 
В том, чтобы сделать такой звонок, нет ничего трудного, неприятного или пугающего. Вы можете рассказать о чем хотите, не испытывая гнета каких-либо чувств или обязательств. Если у вас все пойдет на лад, вы, наверное, оба это заметите. Если нет, – опять же, наверное, это поймет и тот, и другой. Во время первой встречи вы не всегда можете узнать друг о друге достаточно, чтобы понять, насколько вы подходите друг другу. А звонок по телефону даст вам возможность получить недостающую информацию.
 
Единственная уважительная причина, чтобы не звонить.
 
Единственное, что может помешать вам позвонить человеку, – то, что у вас нет его номера телефона.
 
Помните, что, встретившись с человеком в первый раз, вы можете попросить у него телефон. Но если вы уже знаете, что из знакомства не выйдет ничего хорошего, не стоит считать, будто вы обязаны просить его из вежливости или, еще хуже, в “залог” того, что вы готовы продолжить разговор, который вас не интересует.
 
Если вы уверены, что не станете встречаться с человеком, которым вам довелось разговаривать, ни при каких обстоятельствах, – приятно улыбнитесь, поблагодарите за компанию и скажите: “Приятно было познакомиться”. Точка. Конец разговора.
 
И действуйте дальше, как ни в чем не бывало.
 
Если столь откровенный подход вам не по плечу, прибегните к маленькому невинному обману. Даже если вы терпеть не можете обманывать, немножко приврать все же лучше, чем просить телефон, когда в действительности он вам не нужен. Вы можете улизнуть под тем предлогом, что вам нужно в туалет, или что вы должны найти одного хорошего знакомого, или договорились встретиться здесь со своим другом.
 
Намек женщинам. Многим мужчинам действительно хотелось бы, чтобы женщина позвонила им сама. Основываясь на дискуссиях между участниками семинара, мы предполагаем, что мужчин, которые предпочли бы, чтобы женщина позвонила им первой, больше, чем женщин, для которых это в порядке вещей. Это значит, что есть множество мужчин, которые хотели бы услышать звонок своей новой знакомой, – но такое удовольствие получают редко.
 
Что, если вы позвоните, но наткнетесь на автоответчик
 
Будьте готовы к этому. Есть два мнения по вопросу о том, как лучше общаться с автоответчиком. Первая точка зрения сводится к тому, что, если вы звоните в первый раз, оставлять сообщение не нужно ни под каким видом, – другими словами, звоните до тех пор, пока не услышите живой человеческий голос.
 
Другой подход такой: вы оставляете сообщение, но говорите при этом, что точно не знаете, когда будете дома, и попробуете позвонить еще раз. Потом перезваниваете, но если снова попадаете на автоответчик, сообщения оставлять не надо. Так вы дадите человеку знать, что пробовали ему дозвониться, но ему не придется прослушивать вашу болтовню, записанную на ленте. Большинство людей не чувствуют себя уверенно, когда их голос записывается.
 
Оба метода просты, безболезненны и помогут вам с честью выйти из непредвиденной ситуации.
 
На вечеринке Рива познакомилась с Майклом и взяла у него телефон. Когда она ему позвонила, ее приветствовал автоответчик Майкла. Рива не была готова к такой возможности, и это отразилось на оставленном ею сообщении. Впоследствии она даже не помнила точно, назвала ли свой номер, хотя и предполагала, что при желании Майкл мог бы его узнать. Майкл так и не позвонил.
 
Если вы решили оставить сообщение, подумайте о том, что сказать, до того как наберете номер. Не пытайтесь импровизировать за десять секунд, предшествующих гудку. В результате в вашем сообщении окажется вереница пауз, всяких э-э-э и повторений – даже если в колледже вы были капитаном “знатоков”.
 
В пиццерии рядом с домом Альфонсо встретил привлекательную женщину. Она заказала пиццу с начинкой из сыра и окорока; он спросил, насколько это удачное сочетание. Потом разговор зашел о более существенных вещах, и Альфонсо показалось, что он тоже понравился женщине. Но когда он спросил, не хочет ли она сходить с ним в театр, она уклонилась от прямого ответа, сказала, что не знает; в конце концов, подумала женщина про себя, она еще недостаточно хорошо знакома с Альфонсо. Тот сразу дал задний ход: он решил, что этим она хочет сказать, что он ей не так уж и нравится. Он ушел из пиццерии, даже не попросив у нее телефон.
 
Нам всем встречались люди, которые говорят одно, а делают другое. Однако, иногда они действительно думают то, что говорят. Мысль о том, что тебе придется провести весь субботний вечер с совершенно посторонним человеком, когда единственное, что вас пока что связывает, – это общее для обоих пристрастие к пицце, может заставить вести себя уклончиво кого угодно.
 
Одна из возможностей состоит в том, что женщина, которую встретил Альфонсо, только что пережила или переживает серьезный кризис в личной жизни и еще не оправилась от шока. Если это так, вряд ли в ее планах на вечер в субботу есть пункт о романтическом приключении с незнакомцем.
 
Да мало ли, какие мысли могли возникнуть у нее в голове? Причиной ее колебаний могла послужить любая мысль из этого далеко не исчерпывающего списка.
 
“Я его почти не знаю. Помню, как это было с Бирни, – восемь часов адских мучений”.
 
“Сегодня уже четверг. Я не хочу, чтобы он подумал, будто в субботу мне не с кем встретиться”.
 
“Мне нечего надеть в театр – разве только мода изменилась настолько, что можно идти в теплых рейтузах”.
 
“Женат ли он? Живет ли с кем-нибудь? Кольца у него на руке нет, но пока он ничего не сказал мне о своем семейном положении”.
 
“У него уже есть билеты? Значит, кто-то не захотел с ним идти. Видимо, она знает о нем больше, чем я”.
 
“Почему он сразу же пригласил меня в театр? Ведь это недешево. Если он потратит на меня много денег, он, наверное, будет ждать чего-то взамен”.
 
Не думайте, что человек вами не интересуется только потому, что во время первой встречи с вами в его поведении чувствуется беспокойство.
 
Если чувствуете колебания, ограничьтесь малым – тогда получите больше. Может быть, если бы Альфонсо предложил снова встретиться в пиццерии – и заплатить за пиццу с сыром и окороком, – его новая знакомая почувствовала бы себя более уютно и согласилась бы.
 
Само собой, когда женщины приглашают на свидание мужчин, они могут натолкнуться на ту же стену – мужчины тоже могут быть озабочены подобными вещами. Вдобавок им часто мешает кое-что еще: у некоторых из них бывает чувство, что активной стороной должны быть именно они. Они могут даже не отдавать себе отчета в том, что это чувствуют. Подобная реакция, порожденная условностями жизни в обществе, может быть машинальной.
 
Такие мужчины всегда колеблются, когда женщина сама приглашает их на свидание, потому что чувствуют себя при этом неловко, даже если умом они понимают, что нет причин нервничать. Скорее всего они и хотели бы чувствовать себя по-другому, да не могут. Разумеется, им приятно знать, что женщина ими интересуется. Просто, чтобы они сумели преодолеть чувство неудобства из-за того, что они “не за рулем”, им нужно немного помочь. И здесь тоже может быть уместно просить о малом.
 
Когда Кэрри на соревнованиях по теннису повстречалась с Брэндоном, он показался ей симпатичным, и ей захотелось познакомиться с ним поближе. Но она не знала, удобно ли будет пригласить его на свидание. На самом деле Кэрри не была уверена, что следует пригласить Брэндона в театр или в ресторан, но знала, что хочет встретиться с ним еще. Когда она рассказала ему о том, что посещает курс лекций, рассчитанный на месяц, его это заинтересовало. Поэтому Кэрри пригласила его сходить с ней на очередную лекцию; она сказала, что в этот день работает, но может встретиться с ним примерно за час до начала лекции. В результате у ник оставался час на то, чтобы поболтать, а если Кэрри что-нибудь не понравилось бы, у нее была возможность пойти на попятный.
 
Все это не значит, что вам надо избегать свиданий в более светской обстановке. Разумеется, людям иногда хочется и поразвлечься. Но вам надо отдавать себе отчет в том, что помимо ресторана и кино (или, скажем, ресторана и оперы), есть другие способы узнать человека поближе.
 
Одинокие мужчины и женщины часто жалуются, что их визави часто при первой же встрече берут быка за рога. Такой подход может оттолкнуть и без нужды напугать вашего Загадочного Незнакомца даже если вам самим ваши действия кажутся вполне невинными.
 
Если вы следуете старым правилам, вам надо их переосмыслить. Возможно, когда вам было четырнадцать, ваш дядя Нардо объяснял вам “правила дорожного движения” так: “Если тебе нравится девушка, тащи ее с собой обедать, тащи ее на представление – ходи за ней до тех пор, пока она не станет твоей”. Наверное, вы никогда не обращали внимания на то, что вот уже тридцать семь лет, как дядя Нардо женат на женщине, которая его не выносит. У вас своя жизнь, совсем не такая, как у дяди Нардо. Так что подумайте о новых возможностях.
 
Прежде чем предлагать человеку встретиться с ним где-то еще раз, подумайте о том, как он к этому отнесется. Попробуйте сказать вот что: “Мне так понравилось с вами разговаривать, что я хотел бы иметь еще одну такую возможность”. А потом, пока еще ничего не предлагая, посмотрите, как к этому отнесется ваш собеседник. Может быть, Загадочная Незнакомка (или Незнакомец) предложит вам что-нибудь сама! В любом случае это более мягкий подход: вы первый даете другому человеку почувствовать, что он вас интересует, но оставляете ему возможность контролировать ситуацию.
 
Просить о малом – это еще и способ соблюсти собственную безопасность. Если вам кажется, что сигналы, которые доходят до вас, противоречивы, сбавьте обороты. Ведь отказ выпить вместе с вами кофе уязвит вас меньше, чем если будет отклонено ваше предложение вместе пообедать. А, экономя свои силы, вы увеличиваете шанс провести время с человеком, который может сыграть в вашей жизни какую-то роль.
 
Дэйв – крупный мужчина; плечи у него широкие, брови густые. Его друзья знают, что на самом деле он мягкий, искренний, добродушный человек, но прохожим на улице он кажется серьезным, мрачным типом, с которым лучше не связываться. Поскольку, выходя из дому, Дэйв обычно не видит выражения своего лица, ему невдомек, какое впечатление он производит на незнакомых людей. Но однажды его подруга рассказала ему, что, когда они встретились в первый раз, Дэйв ее немного напугал: ей показалось, вспомнила она, что Дэйв похож на медведя! Однако, узнав его поближе, она поняла: это впечатление было абсолютно неверным. Эта подруга посоветовала Дэйву почаще улыбаться – от улыбки его лицо оживает. Его пронзительные глаза искрятся, серьезная мина сползает с лица, и он кажется гораздо более доступным для общения.
 
Чаще улыбаться может быть трудно потому, что вы не хотите подвергнуться даже столь слабому риску. А что, если человек не улыбнется в ответ? Что, если у него уже кто-то есть? Что, если вы будете выглядеть чудаком? Это беспокойство исчезнет не сразу, так что не сдавайтесь, если почувствуете его упорное присутствие.
 
Единственный способ сделать свою улыбку более естественной – чаще улыбаться. Начните с того, что улыбнитесь своему отражению в зеркале. (Ничего странного в этом нет – так делают даже кинозвезды.) Потом перейдите к объектам, которым легко улыбаться, – тем, кто, по-вашему, не имеет возможности испортить вам настроение на весь день, если не отплатит той же монетой. Улыбайтесь тем, кто едва ли может стать вашим поклонником: детям, супружеским парам, священнику, женщине, которая по возрасту годится вам в бабушки.
 
Если улыбнуться тому, кого вы считаете вероятным кандидатом в партнеры, вам все-таки боязно, попытайтесь сделать это в такой обстановке, когда вы ничем не рискуете. Выйдя из автобуса, подождите, пока он тронется, или дождитесь, когда на светофоре загорится зеленый свет и ваша машина двинется с места, или улучите момент, когда будете выходить из ресторана, и улыбнитесь этому человеку широкой белозубой улыбкой.
 
В этом случае вы не будете ждать ответной улыбки и не будете видеть, улыбнулись ли вам в ответ. Все это пока тренировочные улыбки. Через некоторое время вы почувствуете, что можете взбираться по трапу и выше.
 
В автобусе по дороге на работу Стэнли читал учебное пособие издательства “Барронс”. Он обратил внимание на даму, сидевшую с другой стороны от прохода, читавшую журнал “Деньги”. Стэнли перелистывал страницы, то и дело на нее поглядывая. Когда дама встала, Стэнли стал смотреть, как она выходит из автобуса. Она тоже посмотрела на него с улицы через окно и улыбнулась. Очевидно, она тоже интересовалась Стэнли, но он этого не заметил!
 
Однажды вечером, когда Фредди выходила из своего многоквартирного дома, чтобы позаниматься йогой, ее остановил консьерж. “Знаете, – сказал он, – когда бы вы мне ни улыбнулись, я всегда чувствую, что вы улыбаетесь по-настоящему, от всего сердца. Вы не представляете, каково это – стоять здесь и смотреть на входящих и выходящих. Мне улыбаются многие, но разве это улыбки? Растягивают губы, показывают зубы – и думают, что улыбаются. Вы не такая, и мне хочется сказать вам за это спасибо”.
 
Всегда ли вы улыбаетесь по-настоящему? Не бойтесь улыбнуться искренне, от всего сердца. Другие это сразу заметят.
 
Что, если вас не удостоят ответной улыбкой?
 
Бывает, что ваша улыбка остается без ответа, как бы искренне вы ни улыбнулись. Будьте готовы к этому – тогда не будет так обидно. Так вы спасете свою улыбку от поругания и сможете улыбаться снова.
 
Если вас один раз отвергли (или десять, или пятьдесят раз), это еще не значит, что надо перестать улыбаться. А если ваша улыбка хоть однажды произведет свое действие, вы внакладе не останетесь.
 
Марлен зашла в спортивный бар в тот вечер, когда по телевизору транслировали интересный матч. На каждую из присутствовавших там женщин приходилось примерно по двадцать мужчин. Марлен решила, что улыбнется, по крайней мере, десяти мужчинам. В противоположном углу она увидела здорового парня в футболке и бейсбольной кепке, из-под которой во все стороны торчали спутанные пряди волос. Он поднял голову и улыбнулся. Марлен обнажила зубы в ответной улыбке, подумав про себя, что ей осталось улыбнуться еще девять раз. Но парень указал пальцем куда-то за ее спину и сказал: “Не ты. Вот она”. Марлен обернулась и увидела, что за ней сидит очень хорошенькая девушка гораздо моложе ее самой. Хотя Марлен ни за что не стала бы встречаться с таким парнем, ее обожгла обида.
 
Лучший способ избавиться от неприятных чувств, которые возникают в подобной ситуации, – это рассказать о них. Поделитесь своими переживаниями с близкими друзьями, и очень скоро они доверят вам свои огорчения. Вы обнаружите, что подобные вещи случаются с каждым, что в своих несчастьях вы не одиноки.
 
Сознание этого поможет вам быстрее оправиться, и весьма вероятно, что вы не перестанете улыбаться. А потом вы перестанете испытывать беспокойство – улыбаться вам будет в радость. Вам сделается хорошо просто потому, что вы улыбнулись человеку, – даже если он вам не ответил. Когда такое случится, вы не станете считать себя обиженным: ведь вы улыбались не затем, чтобы увидать ответную улыбку. Желание улыбаться просто-напросто станет чертой вашего характера, привлекательной чертой, по которой окружающие будут судить о вас как о человеке дружелюбном и отзывчивом. А еще все будут знать, что если подойти к вам и заговорить, вы не отвергнете человека с полуслова.
 
Лет двадцать тому назад по телевидению показывали историю, действие которой происходило на Диком Западе. Это была сага об одиноком жителе равнин, работавшем на большом участке земли, который каждое утро за чашкой плохого кофе собственного приготовления неприкаянно вглядывался в линию горизонта. Он написал в местную газету письмо с просьбой дать объявление – что-нибудь о том, что ковбой средних лет ищет выносливую женщину, готовую стать спутницей его жизни; желателен опыт работы на ранчо.
 
Вторая сцена: тоненькая чопорная учительница в маленьком школьном здании с красной крышей, окруженная толпой таких-сяких учеников, двоечников, пробегает объявление глазами и обводит его карандашом. Смена кадра: учительница с вещами садится на поезд. Длинная вставка: одинокий ковбой ждет на железнодорожном полустанке, одетый в плохо сшитый костюм. Он прихорашивается и заметно волнуется.
 
Поезд останавливается. Из него выходит учительница. Ковбой смотрит на нее. Она смотрит на ковбоя. Он нежно берет ее под руку, и, не сказав ни слова, они уходят.
 
Очень трогательно. Но чревато неприятностями. Что, если они поймут: они не в силах выносить друг друга? Что, если он чутко спит, а она храпит?
 
Конечно, все это не фатально. Оба они нуждались друг в друге. Их союз был скреплен не вином и не розами, но необходимостью.
 
Сейчас отношения между мужчинами и женщинами, возможно, складываются чуть-чуть по-другому, но объявления о знакомствах по-прежнему остаются хорошим способом познакомиться с человеком, с которым иначе вы могли бы никогда и не встретиться.
 
Есть насмешники, которые все еще считают объявления взрыхленной почвой для произрастания всяких “странностей”, прибежищем для тех, кто питает склонность к кожаным шипастым ремням, кнутам, цепям и кожаной одежде. Человек, который таким образом избавляет себя от необходимости обратить внимание на раздел объявлений о знакомствах, сам создает себе препятствие и еще больше настраивается против них. Хотя многим из тех, кто пользуется объявлениями, так и не удается с их помощью найти себе спутника на всю жизнь, практически никто из них не жалеет о том, что поместил объявление.
 
Это в самом деле так: объявления могут стать для вас средством сориентироваться среди множества одиноких людей, которых вы никогда не встречали. Это путь не для всех, но вполне может статься, что именно вам он подойдет.
 
Нат, сорокалетний юрист, недавно дал объявление, на которое ответили сто шестьдесят человек. За последние шесть лет у него были три возлюбленные, с которыми он познакомился по объявлениям.
 
Морин, яркая женщина под сорок, писательница, получила на свое объявление пятьдесят ответов. Двадцати мужчинам она позвонила, с двенадцатью встретилась и довольно долго поддерживала отношения с тремя из них.
 
Лиззи, бухгалтер, дала объявление, которое попало прямо в точку. Она написала, что хочет иметь семью и детей. Такое уж точно отпугнет мужчин, верно? А вот и не верно. Ей пришло пятьдесят два ответа, и с одним мужчиной она встречалась больше года.
 
Даже если вы никогда не решитесь на то, чтобы дать объявление о желании познакомиться или ответить на него, вам может помочь одно только чтение их. Каждый раз, когда вам покажется, что вокруг нет никого, кто подходил бы вам по возрасту, или вообще никого, кто бы вам подошел, почитайте объявления – и вы найдете хотя бы одного человека, с которым вы могли бы захотеть встретиться. Даже если этот человек живет в Миннесоте, а вы в штате Мэн, то вы, скорее всего, получите моральную поддержку и заново соберетесь с духом.
 
А если уж вы, читая объявления, почувствовали себя лучше, подумайте о том, чтобы поместить объявление самому. Это заставит вас подумать о предстоящих свиданиях, сделает вас способным на большее, чем обычно, отточит ваши навыки общения и даст вам некоторый ориентир на будущее. Поместить в газете объявление о желании познакомиться – значит внести в свою жизнь элемент детектива, приключения. В конце концов, вы же не знаете заранее, с кем познакомитесь. И учтите, что, когда вы даете объявление сами, вы контролируете ситуацию в гораздо большей степени, чем когда отвечаете на чужое.
 
Первый этап. Читая местную периодику, вырезайте привлекшие ваше внимание объявления, данные как мужчинами, так и женщинами. Храните их в своей подборке вырезок для холостяков и просматривайте. Попытайтесь понять, что конкретно вас в них привлекло.
 
Второй этап. Напишите на бумажке, что вы по-настоящему хотите сообщить о себе. Отведите себе на это некоторое время: возможно, что-то важное придет вам на ум через несколько дней после того, как вы в первый раз взяли ручку в руки. Не торопите события. Играйте со словами, но избегайте клише. (Вы знаете людей, которые не любили бы долго гулять по берегу моря, ужинать при свечах, пить шампанское?)
 
Третий этап. Подумайте о приманке. Необходимо, чтобы первая фраза бросалась в глаза и возбуждала желание прочитать все объявление целиком. “Привлекательная женщина желает познакомиться…” – это забудется через минуту после того, как пробежишь объявление глазами. Лучше написать что-нибудь вроде следующего:
 
Слушайте сюда!.. Я – тот человек, о котором вас предупреждала мама… Наружность Лили Томлин, душа Софи Лорен… Пятьдесят и все что угодно в придачу… Волосы золотые, как на картине Рубенса… Никогда не говорю без акцента… Адвокат, который нуждается в защите… Старая скрипка лучше звучит… Ищу человека, который знает, что значит слово “любить”, и достаточно смел, чтобы откликнуться…
 
Эти приманки не просто забавны, они с успехом привлекают внимание. С их помощью вместо сухого описания человека, который поместил данное объявление у вас может получиться картинка, изображение того, что вы собой представляете, где очерчены кое-какие из индивидуальных, по-настоящему важных качеств вашего характера.
 
Четвертый этап. Теперь соберите все ваши задумки воедино, подчеркните самое важное и начните составлять текст объявления. Не бойтесь, что получится слишком длинно: сокращать легче, чем добавлять новое. Исправляйте и редактируйте до тех пор, пока у вас не получится несколько строчек – емких, отчетливых и завлекательных.
 
Пятый этап. Прочитайте написанное друзьям обоего пола – в особенности того, представителей которого вы стремитесь привлечь. Спросите, обращает ли на себя внимание ваше объявление и правильно ли оно отражает вашу индивидуальность. Внесите необходимые изменения.
 
Шестой этап. Отдайте объявление в газету. Многие не испытывают никаких затруднений на этапах с первого по пятый, но здесь теряются. Если вы струсите на этом этапе – значит, вы зря потеряли время и силы, а самое главное – возможность познакомиться с интересным человеком. Напомните себе и о том, что самое худшее, что может случиться, – вам не понравятся ответы, которые вы получите. В этом маловероятном случае вам не придется отвечать на полученные вами письма. Единственный убыток – деньги, которые вы заплатили за объявление.
 
Внимание: избегайте двух самых типичных ошибок. Первая из них – когда вы слишком сильно ограничиваете возраст кандидатов; чем более узки указанные вами возрастные рамки, тем меньше вы получите откликов. Вторая ошибка носит фатальный характер – это когда человек, дающий объявление, забывает указать свой пол. (Такое и правда случается, и это значит, что вам придется потратить еще немного времени и денег, чтобы дать объявление повторно.)
 
По поводу того, как отвечать на объявления, существуют две теории. Согласно первой из них вам надо покупать периодику, как только она поступит в продажу, и отвечать на выбранное вами объявление немедленно. Идея здесь вот какая: если на чье-то объявление ответят 160 человек, а ваш ответ придет неделей позже других, то, пока ваше письмо найдет своего адресата, у того уже будет жена (или муж) и шестеро детей.
 
Другая теория основана на том, что в таком серьезном деле прежде чем отвечать на объявление, надо хорошенько подумать. Сегодня вам может показаться идеальной кандидатурой тот собиратель ягод, что живет в бревенчатой избушке на севере штата. А через неделю, когда вы успеете подумать о том, чего хотите от жизни на самом деле, такая перспектива, может быть, покажется вам менее заманчивой. Так что согласно второй теории вам следует сначала все обдумать, отложить решение до утра, – а не бросаться писать ответ немедленно.
 
Не стесняйтесь пользоваться то одним, то другим из этих подходов – в зависимости от настроения и задач, которые перед вами стоят. Вам могут пригодиться и еще несколько недвусмысленных указаний по поводу того, как отвечать на объявления.
 
Вырежьте объявление и сохраните. Если объявление будет перед вами, когда вам позвонят, вы сразу вспомните, что вас заставило ответить этому человеку. Это особенно важно, если вы отвечаете больше чем на одно объявление одновременно.
 
Пишите коротко и выражайтесь яснее. Коли вы не Том Вулф и не Венди Вассерштейн, вам, скорее всего, нет смысла писать послание на шестнадцати страницах. Ответьте короткой запиской, возможно, даже словами из своего шутливого объявления. (Только не того, которое вы на прошлой неделе уже опубликовали.) Половина машинописной страницы или страница, написанная от руки – и хватит. Когда вы говорите слишком много, есть риск, что некоторые из ваших слов неправильно истолкуют. Ваш ответ должен быть похож на резюме. Многословные уверения в прекрасных чувствах хороши под конец “Унесенных ветром”.
 
Когда даете номер своего телефона, укажите, когда вас можно застать дома. Ваш предполагаемый кавалер (или дама) может отказаться от надежды с вами увидеться, звоня вам седьмой раз подряд без всякого результата.
 
Не делайте объектом своих чувств само объявление. Эдак, если вам не позвонят, вы можете подумать, будто вами пренебрегли. Пошлите свой ответ и забудьте о нем.
 
Не отвечайте на разные объявления одним и тем же письмом. Джулия и Мелани обе дали объявления в одну и ту же газету. Они получили несколько ответов, которые оказались компьютерными распечатками одного и того же текста! Разным был только почтовый адрес. Трогательно, правда? Сделайте каждый ответ индивидуальным, напишите о чем-то особенном, дайте понять человеку, которому вы пишете, чем вам понравилось именно его (или ее) объявление.
 
Придумайте что-нибудь, чтобы ваш ответ был не похож на другие. Сью пользуется бумагой с разноцветным рисунком. Джо посылает открытку, специально подобранную для каждого объявления. Ронда пишет на темной бумаге ярко-желтыми чернилами.
 
Поддержите приятный разговор.
 
Не задавайте вопросов, на которые может быть трудно ответить, и не выдвигайте требований, список которых составили заранее. Не стесняйтесь при этом спрашивать, где человек живет, чем зарабатывает себе на жизнь или почему он выбрал ваше письмо. Такие вопросы зарекомендуют вас как умного, порядочного человека – и достойного кандидата для свиданий.
 
Во время первого разговора по телефону те, кто отвечал на несколько объявлений, могут попасть в ситуацию, чреватую обидой. Будьте внимательны: скорее всего, вам надо разговаривать так, как будто вы отвечали только на объявление звонившего. Не скажите чего-нибудь наподобие: “Ах да, вы тот, кто недавно переехал из Джорджии”. Никому ведь не хочется чувствовать себя одним из толпы поклонников, ожидающих встречи с вами.
 
Всегда выбирайте места, которые по вкусу многим, где достаточно народу.
 
Всегда договаривайтесь так, чтобы каждый из вас добирался до места самостоятельно.
 
Всегда предлагайте даме (или кавалеру) выпить чашку кофе, коктейль или наскоро перекусить.
 
Всегда условливайтесь о том, как вы друг друга узнаете. Только не говорите: “Ростом я метр семьдесят пять, волосы русые”. Лучше скажите: “На мне будет розовый свитер”, “У меня в руках будет большая книга в синей обложке”, “У меня в петлице будет белая гвоздика”.
 
Человеческая природа такова, что по голосу в трубке мы непременно пытаемся вообразить себе всего человека. Но помните, что человек, с которым вы встретитесь, наверняка не будет похож на образ, созданный вашим воображением. Даже в том случае, если, сойдясь с человеком лицом к лицу, вы будете несколько разочарованы, дайте все же ему возможность проявить себя. Не допускайте, чтобы разочарование и несбывшиеся мечты помешали вам познакомиться с кем-нибудь действительно замечательным.
 
Ваше “нутро” – отличный барометр. Знаки, которые оно вам посылает, могут оказаться незаменимыми. Если на любой стадии ваших переговоров вы почувствуете странное, неприятное чувство под ложечкой, – будьте осторожны.
 
Помните, что вы совсем не обязаны встречаться с человеком после того, как первый раз поговорили с ним по телефону. Если вы не уверены в том, что хотите встретиться с тем (или той), кто вам звонит, спросите, нельзя ли ему (ей) перезвонить в течение нескольких дней. Тогда у вас будет время, чтобы все обдумать и сохранить контроль над ситуацией. Если хотите, скажите просто: “Я первый раз так знакомлюсь, и было бы лучше, если бы мы, прежде чем встречаться, еще раз поговорили”.
 
Если вы уже договорились о свидании, а через несколько дней решили, что вам не стоит встречаться с этим человеком, перезвоните ему и скажите что-нибудь вроде: “Простите, но я пока еще не готова с вами встретиться”. И держитесь своего решения, что бы вам ни ответили.
 
Другими словами, если решили, что не хотите с кем-то встречаться, – не встречайтесь.
 
Само собой разумеется, ощущение опасности или дискомфорта – совсем не то же самое, что чувство разочарования от того, что “любимый вашей мечты” не явился к вам во плоти. В первом случае у вас есть отличная причина, чтобы с кем-то не встречаться; во втором – надо подумать о том, чтобы малость расслабиться.
 
Помните и о том, что даже встреча с “плохим” кандидатом может привести к чему-нибудь интересному.
 
Грета мило побеседовала с Эриком, психологом, на чье объявление она ответила, по телефону. Но когда они встретились, чтобы вместе чего-нибудь выпить, Грета поняла, что этой искре не суждено разгореться. Начать с того, что “хорошо ухоженная борода”, о которой он упоминал в своем объявлении, больше напоминала месячную щетину члена Чикагской Семерки. Разница в стиле жизни и отношении к ней, которая не была заметна при разговоре по телефону, при личном контакте оказалась разительной. Беседа состояла из нескольких замечаний по поводу погоды, скучного обсуждения обстановки в ресторане и очень долгих пауз. В чем тут дело, было ясно для обоих, и Грета и Эрик не скрывали, что первое впечатление было ошибочным.
 
Две недели спустя Эрик позвонил Грете, чтобы сказать, что у него есть друг, Матт, у которого, похоже, с ней гораздо больше общего, чем у него. На следующий день Матт позвонил, и они с Гретой сразу друг другу понравились. Кроме того, еще через несколько недель Эрик снова связался с Гретой и спросил, не хочет ли она присоединиться к группе одиноких людей, организацией которой он сейчас занимается, – они будут собираться вместе, обмениваться опытом – и, само собой, не пропустить нового симпатичного кандидата в поклонники!
 
Теперь уже нет нужды повторять такое предписание, но все-таки не забывайте, что каждый новый знакомый – ценное приобретение для вашей сети знакомств с одинокими людьми. Ничто не мешает вам использовать для этого и объявления о знакомствах, – точно так же, как вы пользуетесь другими методами расширения своего круга знакомств.
 
Что делать, если вы ответили на десять объявлений о знакомствах и все десять раз ошиблись
 
Ответьте на одиннадцатое. Проявив настойчивость, вы ничего не потеряете, а выиграть можете все, что угодно.
 
Такой совет может показаться вам слишком простым. Но послушайте, что произошло с Дафной.
 
Дафне хотелось познакомиться с человеком, который бы ей подошел, – если честно, ее настоящей целью было выйти замуж. Она дала о себе знать во все службы знакомств, какие были в городе, где она жила, и ответила на бесчисленное множество объявлений о знакомствах. В результате, когда все ее свидания окончились неудачей, она пала духом. Устав встречаться с теми, кто ей не подходил, она сделала передышку, а потом продолжила свои поиски. В конце концов, она вышла замуж… за человека, который откликнулся на ее объявление, девяносто шестое по счету!
 
Как и объявления о знакомствах, службы знакомств – признанный и проверенный временем способ найти себе пару на будущее. А если вам в голову придет вопрос о том, не унизительно ли обращаться в подобные службы, не стесняйтесь воспользоваться одним из нижеприведенных ответов.
 
“Потому что я только что сюда переехал, а через службу знакомств можно найти себе пару быстрее всего”.
 
“Потому что недавно я порвала с человеком, с которым долгое время поддерживала отношения, и чтобы снова начать с кем-нибудь встречаться, мне нужна некоторая помощь”.
 
“Потому что люблю рисковать, мне нравится предвкушать знакомства с новыми людьми”.
 
“Потому что не люблю рисковать и хотел бы завести такое знакомство, чтобы шансы на успех были выше средних”.
 
“Потому что я очень занят, и у меня нет времени, чтобы делать все самому”.
 
(В конце концов, вы же не готовите сами обед, а отправляетесь в кафе, а также отдаете свое белье в стирку, верно?)
 
Обратиться в службу знакомств – практичный способ познакомиться с людьми. Это вовсе не акт отчаяния. В конце-то концов, надо ведь использовать все имеющиеся возможности.
 
Службы знакомств сильно различаются как по цене, так и по специализации. Существует четыре основных метода подбора пар. Суть их вкратце изложена ниже.
 
Подбор с помощью компьютера. Эти услуги основаны на использовании программы, которая, оперируя данными, введенными в компьютер, позволяет подобрать клиентов одного круга со сходными интересами. Компьютер не истолковывает данные, как это свойственно людям; он просто выдает имена людей, которые, судя по сообщенным ими сведениям, подходят друг другу.
 
Подбор “вручную”. Этот метод основывается на личной беседе с клиентом, в ходе которой используют также список его пожеланий. Успех тут часто зависит от интуиции.
 
Видеоуслуги. Организации, которые занимаются такими вещами, снимают вас на видео и позволяют вам самому выбрать себе пару, просматривая фильмы о потенциальных партнерах. Какие фильмы смотреть, вы решаете сами, поскольку служба предоставляет вам возможность выбирать. Оплата зависит от количества просмотренных записей.
 
Агентства профессионального поиска. Здесь для вас будут искать кандидата, пользуясь примерно теми же способами, какие применяют для поиска сотрудников, которые должны удовлетворять специальным требованиям. Они будут давать объявления, установят систему контактов и скорее всего будут относиться к вам, как к Особо Важной Персоне.
 
Прочитайте о разных службах знакомств все, что сумеете найти. Позвоните и попросите проспект. Когда будете выяснять вопрос о цене, не увлекайтесь и не забывайте о том, что для вас самое главное.
 
Приготовьте список вопросов, которые вы хотите задать в каждой из служб. Сколько в данный момент у службы клиентов примерно вашего возраста, живущих не очень далеко от вас? Как давно существует организация? Какие формы сотрудничества предлагает она клиентам и на какой срок? Что сколько стоит? Гарантирует ли служба определенное количество кандидатур в партнеры или при определенных обстоятельствах возвращает деньги назад? Сколько нужно ждать, пока вам подберут первого кандидата? Сколько времени проходит от встречи с одним кандидатом до знакомства со вторым? Сможете ли вы забрать свой взнос, если завтра утром встретите человека, о котором мечтали? Добавьте любые другие вопросы, которые вам кажутся уместными.
 
Обратите внимание на то, что делает и как говорит человек, который приглашает вас воспользоваться услугами службы. Чувствуете ли вы, что ему можно довериться в таком деле?
 
Попробуйте отыскать кого-нибудь из клиентов. Попросите его или ее поделиться с вами опытом.
 
После того как вы обзвонили все службы и получили ответы на все свои вопросы, сделайте выбор, основываясь на этих ответах и на своем внутреннем чувстве. Если вам понравились две службы, подумайте о том, чтобы стать клиентом и той, и другой.
 
Если вас попросят прийти на собеседование, отнеситесь к этому так же серьезно, как если бы речь шла о приеме на работу. Заранее представьте себе, как это произойдет; вообразите себя спокойным, находчивым человеком, ясно выражающим свои мысли. Получше оденьтесь. Все время улыбайтесь, излучайте дружелюбие. Когда надо, жестикулируйте, смотрите собеседнику в глаза. Будьте готовы ответить на множество вопросов о ваших интересах, привычках, сфере общения.
 
Чтобы не забыть ничего важного и не впасть в замешательство, вы можете даже принести с собой какие-то записи. Сотрудникам службы знакомств на удивление часто приходится прилагать все силы, чтобы вытянуть какие-нибудь определения человека, с которым клиент хочет познакомиться, кроме “честный” и “хороший”. Вы увидите, насколько свободней и уверенней будете себя чувствовать, если подготовитесь к таким вопросам заранее.
 
Помните, что качество предоставленных вам услуг будет в немалой степени зависеть от того, насколько добросовестно вы отнесетесь к собеседованию. Может быть и так, что вместо устного собеседования вам предложат заполнить анкету либо будет и то, и другое.
 
“Опишите себя, не упоминая о наружности”.
 
“С какими качествами возможного партнера вы не могли бы примириться?”
 
“Что вы цените больше всего – престиж, богатство, знания, власть или спокойствие?”
 
“Как далеко вы могли бы поехать, чтобы встретиться с партнером?”
 
“Носите ли вы очки?”
 
“Есть ли у вас физические недостатки или дефекты речи?”
 
“Находились ли вы когда-нибудь на лечении в связи с психическим заболеванием?”
 
“Была ли у вас когда-либо склонность к употреблению алкоголя или наркотиков?”
 
“Признавали ли вас когда-нибудь виновным в совершении уголовного преступления?”
 
“Перечислите трех людей, которые могли бы подтвердить предоставленную вами информацию”.
 
(Замечание: при проверке информации организация обычно не раскрывает себя.)
 
Вполне возможно, что вам придется назвать свой рост и вес. На такие вопросы приходится отвечать всем клиентам службы знакомств без исключения. Их придумывают совсем не затем, чтобы вас унизить. Это нужно для того, чтобы помочь вам найти наилучшего партнера.
 
Проходя собеседование, помните о том, что вы не единственный, кому задают такие вопросы. С той самой минуты, как вы переступили порог, старайтесь обратить на себя внимание. Подумайте, скольких людей видит сотрудник, который с вами беседует, в течение дня. Ведите себя так, чтобы быть уверенным: вам удалось произвести впечатление.
 
Ведь в конечном итоге вы стремитесь к тому, чтобы сотрудник службы проявил к вам особый интерес, чтобы он захотел свести вас с лучшими из тех, кто обратился в службу. Задавая ему вопросы, вы этого не добьетесь. Вам надо показать, что вы – веселый, умный человеку, с которым приятно сотрудничать, что вы для него – просто находка.
 
Дайте об этом знать сотрудникам службы. Честно скажите им о том, что именно вам не понравилось. (А если вы с вашим визави пришлись друг другу по душе, обязательно сообщите в службу знакомств, что вам понравилось.)
 
Если вам попадется “плохой” партнер, это легко может вас обескуражить, и вам, возможно, не захочется об этом рассказывать. Однако же, если такое случится, вы должны это сделать, иначе вы рискуете и в будущем встречаться с похожими людьми.
 
Человек, которого вам подберут в службе знакомств, может вести себя на собеседовании совершенно иначе, чем при свидании. Поэтому, если кандидат, с которым вас познакомят, окажется явно неудачным, не стоит слишком сердиться. Ваша задача – получить от службы знакомств как можно больше, поэтому честно рассказывайте о своих впечатлениях и жалуйтесь по делу.
 
Джо очень любит детей; в анкете, которую он заполнял в службе знакомств, написал, что хотел бы познакомиться с женщиной, у которой уже есть дети. Первой кандидатурой, которую ему предложили, была женщина – мать десятерых детей. Джо позвонил в службу и попросил внести изменения: оставить пожелание насчет детей, но добавить, что их не должно быть больше пяти.
 
Предостережение мужчинам: если вы достаточно симпатичный парень, у вас, наверное, не будет отбоя от предложений – возможно, у вас их будет больше, чем у большинства женщин, которые пользуются услугами службы. Это, конечно, здорово, но у некоторых от такого успеха кружится голова, и человек с нежной душой может ненароком превратиться в хама.
 
Бойтесь пасть жертвой синдрома ребенка в кондитерской лавке. Не теряйте связи со своим настоящим “Я”– тем чувствительным, замечательным, не желающим манипулировать другими чело веком, что сидит у вас внутри.
 
Теперь, когда вы попытались испробовать некоторые из методов, описанных в этой книге, вы уже, наверное, успели добиться кое-каких результатов, поначалу даже неожиданных (особенно если вы сидели дома с осени 1982 года). Может быть, вы стали чаще улыбаться людям, знаете о возможностях, которые у вас есть и которых вы никогда раньше не замечали, у вас появились новые друзья, вы готовы к новым начинаниям. На этом пути вас непременно ждут приятные сюрпризы. Наслаждайтесь ими!
 
Обрести желание действовать – легко. А вот сохранить его – действительно трудная задача.
 
Готовность воспринимать новые знания, конечно, во многом помогает сохранить стимул к действиям. В этом смысле можете поздравить себя с хорошим началом – иначе как бы вы дочитали эту книгу до конца?
 
Разочарования иногда неизбежны. Хотя подводные камни нельзя заметить заранее, можно подготовиться к тому, что они будут. Первым делом, еще до того, как вы столкнетесь с препятствием, надо признать, что такое может с вами произойти, – так что, когда вам будет больно, ваши страдания не усугубятся недовольством собой и плохим настроением. Вы просто скажете себе: “Ага! Теперь я понял. Здесь подводный камень. Так и должно было быть. Ничего страшного”.
 
Не превращайте поиск новых интересных знакомых и общение с ними в обязанность. Слишком многие доводят себя словом “должен” до полусмерти, повторяя себе, что, раз уж они вышли из дому, то должны прекрасно провести время или что они должны без всяких усилий познакомиться с множеством людей.
 
На самом деле неоправданное принуждение ведет к пониженному уровню мотивации. Пусть вечеринка (или свидание, или беседа) проходит не совсем так, как вам хотелось бы, – ну и что? Не бойтесь, что вам недоплатили. Пользуйтесь методами, которые мы обрисовали, в качестве предложений, а не обязательных указаний. Получайте удовольствие.
 
Вам не надо все время что-то “предпринимать”. Можно бороться с кризисом, не теряя всех побудительных мотивов, которые вы приобрел и. Очень полезно бывает взять тайм-аут. Иногда это просто необходимо! Если не давать себе передышки, часто просто некогда обдумать происходящее, пересмотреть свою линию поведения. В худшем случае кризис означает временное возвращение к тому, что было. В лучшем случае – заслуженный отдых. Да все, что угодно, только не оправдание для того, чтобы сдаться.
 
Далее мы предлагаем несколько методов, которые помогут вам поддержать в себе желание действовать дальше и сократить период депрессии. Мы настоятельно рекомендуем вам применять хотя бы один способ побуждения к действию – не важно, найдете ли вы его среди перечисленных нами или придумаете самостоятельно. Применяйте его заранее, не ждите наступления трудных времен. Постоянно используйте себе во благо те преимущества, которые вы можете получить благодаря идеям, перечисленным ниже. Возможно, кое-какие из них вам и не подойдут, но – и это относится ко всем остальным советам, которые вы нашли в этой книге, – знайте, что вам не поможет ни одна из них, если вы ограничитесь одним лишь чтением!
 
Не забывайте о своих успехах. Когда идете на свидание, не надо прокручивать в голове старые ленты, повествующие о том, что вам не удалось. Не написать ли вам на бумаге несколько фраз, которые помогут освежить в памяти маленькие удачи, которые вы в свое время запросто могли недооценить? Эти успешные эпизоды вовсе не обязательно должны касаться ваших любовных похождений. Вспомните пять недавних моментов из вашей жизни, когда вы чувствовали себя на коне. Подумайте о том, какое удовольствие они вам доставили. И пусть это радостное чувство не оставляет вас, когда вы захлопнете за собой свою входную дверь.
 
Пообещайте себе награду. Скажите себе, что за то, что вы испытаете на практике один из советов, данных в этой книге, вы купите себе пару отличных кроссовок или подарите себе лишний выходной, который вы последний месяц или два все откладывали на потом. И держитесь данного обещания. Чем это может кончиться? Самое плохое, что может произойти, – вы забьете весь чулан кроссовками “Найк” либо немного уменьшите накал вашего стресса.
 
Успокойте свои нервы. В большинстве книжных магазинов продаются аудиокассеты с записями для поднятия настроения – они помогают расслабиться, повысить самооценку, уменьшить влияние стресса. Пользуясь ими, вы можете собраться с силами, почувствовать себя более уверенно в сложной ситуации. Может быть, вы даже захотите сами записать кассету для поднятия настроения.
 
Повесьте на зеркало в ванной список своих достоинств (или просто напоминание о том, какой вы замечательный) – так, чтобы каждое утро он попадался вам на глаза. Тогда вы сможете не просто чистить зубы, а думать о чем-то приятном.
 
Запишите себе кассету “для зарядки энергией” – с песнями, которые придают вам бодрости. Поняли, какие песни надо записать? Те, от которых, когда вы их слышите по радио, ваши пальцы, лежащие на руле, начинают выбивать быструю барабанную дробь, которым вы начинаете подпевать, даже когда останавливаетесь перед светофором и водитель машины, остановившейся рядом с вами, бросает на вас удивленные взгляды. Каждая песня на вашей кассете должна приводить вас в такое настроение, когда вам кажется, что вы способны на все. Каждая должна заряжать вас неуемной энергией. Всеми силами избегайте песен, наводящих уныние, или, что еще хуже, “аудио-барбитуратов” (бездушной, отупляющей ерунды, которую заводят в лифтах). А потом слушайте эту кассету до тех пор, пока не почувствуете, что готовы идти туда, куда собирались, или (еще лучше) включите ее в машине по пути на свидание.
 
Специально напоминайте себе о том, что таких, как вы, много. Теперь вы лучше, чем когда-либо, готовы к тому, чтобы встретиться или познакомиться с кем хотите. И помните о том, что когда вы скучаете или не так чтобы очень скучаете дома, за его пределами всегда много замечательных, но одиноких людей, которые ищут других, таких же одиноких. Один из них – вы.
Комментарии
  • Комментарий #1 (Написан Наталия)
    Оценка
    Мне очень понравилось. Очень хорошие советы.
     
  • Комментарий #2 (Написан Анонимом)
    Оценка
    тут нету совета как начинать разговор и ето статья зря написана
     
  • Комментарий #3 (Написан Вика)
    Оценка
    очень оптимистичная статья!спасибо! взглянула по-другому на жизнь. даю слово соблюдать советы)
     
  • Комментарий #4 (Написан Ксюша)
    Оценка
    Вы мне помогли)))))))))))
     
  • Комментарий #5 (Написан Анонимом)
    Оценка
    Если не вериь в себя- то не помогут ни какие статьи и ни какие советы! В этом я уверена на все 100!
     
  • Комментарий #6 (Написан Яна)
    Оценка
    низший поклон тем людям которые это написали!!! это замечательно, есть чему поучиться всем!!!! Айда на сайт!!!!!!! даже если есть парень, нужно да нужно этим пользоваться
     
Послать Комментарий


Опции статьи
Популярные статьи
  1. Топ самых ласковых прозвищ для любимых :)
  2. Kама Сутра с картинками
  3. 7 Способов соблазнения мужчин
  4. Любовные SMS-ки
  5. Комплименты
Нет популярных статей.
Популярные авторы
  1. Love @
  2. Марина Коленко
  3. Izabella Askerova
  4. Максим Сырбу
  5. Kima Aliyeva
  6. Вася Пупкин
  7. Sabrina Fredman
  8. Евгений Кащеев
  9. Тамилла Гасанова
  10. Севиль ***
Нет популярных авторов.