Категории статей


Ваша реклама здесь

 »  Главная  »  Психология полов  »  Самодисциплина в любви - 2
Самодисциплина в любви - 2
Zulfiya Za | Опубликовано  09/21/2006 | Психология полов | Оценка:
Самодисциплина в любви (продолжение)

Одно из самых сильных и прекрасных чувств — половая любовь развилось в процессе общественной истории. Естественная основа этого чувства — половое влечение. С наступлением зрелости оно властно зовет мужчину и женщину к сближению, физическому и духовному, которое дает обоим переживание огромной радости и ни с чем не сравнимого счастья.

И вот почему важно подчеркнуть, что любовь имеет, не только социально-общественную, нравственную, эстетическую, психологическую, но и биологическую основу.

Любовь как стремление к нравственно-эстетическому идеалу и как естественное влечение к определенному конкретному человеку и физической близости с ним должна вылиться в единое цельное чувство у культурного человека. Любовь без полового чувства — общее и отвлеченное понятие.

Неразделенная, платоническая любовь может быть эстетически прекрасна, но ее все же нельзя признать нормальным явлением. Столь же очевидно, что сексуальные контакты переживаются как приятные и удовлетворительные в той степени, в какой в них присутствуют нежные чувства, духовное взаимопонимание. Задача состоит не в том, чтобы преодолеть или вытеснить сексуальность, а в том, чтобы придать ей культурное и эмоциональное наполнение, сделать ее достойной человека. Только духовно-эмоциональная значимость отношений может служить оправданием сексуальной близости.

Считая морально допустимыми добрачные связи, современные молодые люди вместе с тем высоко ценят взаимную верность, считая ее важным условием брака.

Общество признает ряд общих принципов, определяющих его отношение к сексуальности: 1) равноправие мужчин и женщин; 2) право человека самостоятельно, без вмешательства извне устраивать свою личную жизнь; 3) индивидуальная любовь как основа брака; 4) укрепление семьи, как ячейки общества; 5) забота о детях. Всестороннее развитие личности понимается при этом как процесс гармонизации и оптимизации соотношения личных и общественных интересов.

Чем меньше внешних запретов, тем важнее индивидуальный самоконтроль и тем выше ответственность человека за принимаемые решения. Это значит, что человек должен гораздо лучше знать себя, свои чувства и вероятные последствия своих поступков, уметь жертвовать преходящими временными интересами во имя более важных, т. е. повышается значение морального выбора.

Отнюдь не приуменьшая роль сексуальных взаимоотношений, учитывая их важную роль в жизни современного человека, необходимо формировать личность.

Любовь всеобъемлюща. В ней нежность, страсть, забота. У Стендаля есть очень глубокая мысль, что любовь — это «чудо цивилизации». Для гармонии мало лишь «половой грамотности», требуется еще способность любить. А этому необходимо учиться. Мы глубоко убеждены, что эгоист неспособен, любить, так как ом заботится только о себе. Любовь — отрицание эгоизма, преодоление его. Искусство любви — это искусство приносить друг другу радость. А радость усиливает любовь.

И. М. Сеченов различал в нормальном развитии любви три последовательные фазы:

Платоническая любовь, в которой «половой характер чрезвычайно бледен на том основании, что рядом с яркими, следовательно, страстными зрительными и слуховыми ощущениями лежат не определившиеся еще темные половые желания».

Любовь-обладание, в которой страсть человека «вспыхивает еще живее, ярче, потому что место темных, неопределенных половых стремлений заступают теперь яркие, трепетные ощущения любви».

3) Любовь по привычке, в которой «страсть уже потухла даже в тех счастливых случаях, когда с обеих сторон действительность соответствовала идеалам. Любовь, однако, не уничтожилась..Далее И. М. Сеченов делает очень важный в нравственном отношении вывод, что «человек, раз, переживший все эти натуральные фазы половой любви, едва ли может любить страстно во второй раз. Повторные страсти — признак неудовлетворенности предшествующим».,

Нынче хорошая семья — это прочный союз любящих, духовно близких и равноправных людей, у которых нормой отношений является уважение, доверие, взаимная помощь, общие цели, взгляд, взгляды и интересы. Социологи справедливо утверждают, что в XXI веке постепенно рождается новый, более сложный вид брака: супружество-содружество. «Современный человек ждет, что супружество будет насыщать не только его базовые потребности — биологические, эмоциональные, но и потребности более высокие — эстетические, моральные, интеллектуальные. У семьи постепенно появляется обязанность, которая резко осложняет всю ее жизнь,— обязанность насыщать высшие эмоционально-духовные запросы человека. Но чем сложнее потребность, тем труднее ее насытить».

Ситуация - «Почему разводятся молодожены»? один из супругов пожаловался: «Жена, учительница, ушла от меня. Не пью, не гуляю. Поссорились однажды, ну я и «поучил» ее разок — обиделась. Подумаешь, «недотрога». И не понять ему, что у жены развито чувство собственного достоинства, что, она учит в школе детей самоуважению, а дома муж пытается «учить» ее с помощью кулаков.

Распределение причин распада молодых семей, такое:

1-е место — пьянство одного из супругов (чаще всего мужа);

2-е место — измена одного из супругов;

3-е место — легкомысленное вступление в брак;

4-е место — неумение жены вести хозяйство;

5-е место — ссоры из-за родителей.

Говорят, что нет ничего обиднее в любви, чем беспричинная
ревность. Не случайно Вольтер сказал, что «бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть...» Шекспир назвал ревность «чудовищем с зелеными глазами». В. Г. Белинский заметил: «Ревность... есть болезнь людей ничтожных, которые не уважают ни самих себя, ни самих своих прав на привязанность любимого
им предмета...»

«Ревность — унизительное чувство»,— говорят одни.

«Не ревновать — значит быть безразличным к любимому человеку»,— говорят другие.

Вряд ли можно назвать более тягостное душевное состояние, которое накладывало бы столь значительный отпечаток на образ мыслей и стиль поведения человека, чем ревность. На мой взгляд, у ревности, как правило, три причины:

Комплекс неполноценности, который сознательно или бессознательно ощущает один из любящих. («Найдет лучше, образованнее, престижнее, своего круга».)

Предыдущие контакты. Особенно в повторных браках. («Вдруг снова встретится, вернется в прежнюю семью».)

Сплетни и наговоры завистливых людей, у которых жизнь не сложилась. («Он (она) тебе изменяет, никому верить нельзя, все вокруг непорядочные».)

Лучшее лекарство против необоснованной ревности — откровенность. Такая ревность сразу же исчезает, как только выясняют или, правильнее сказать, уничтожают ее причины. Иначе ревность может превратиться в психическое заболевание и потребуется вмешательство психиатра.

«Счастлив тот, кто счастлив у себя дома»,— утверждал Л. Н. Толстой.

Среди мотивов вступления в брак опрошенные, прежде всего, называют любовь. Нет людей на свете, которые не думали бы о любви, которые не страдали бы и не мучились ею, не знали бы ее счастья. Может быть, она разная — любовь к ребенку, любовь к матери, любовь к женщине, любовь к Родине? Но в основе настоящей любви одно — деятельное стремление к добру.

Считается, что основная социально-нравственная подготовка подрастающего поколения к будущей семейной жизни - это воспитание чувства любви, которое рассматривается как часть общей программы формирования подрастающего человека. «Половое воспитание — должно быть воспитанием именно любви, т. е. большого и глубокого чувства к женщине, чувства, украшенного единством жизни, стремлений и надежд».

Отсюда тесная связь полового воспитания со всеми сторонами духовного становления ребенка. Способность к любви надо воспитывать у человека с детства. Только тогда его жизнь будет наполнена смыслом, только тогда он сумеет дать счастье ближним, принести пользу Родине и не мучиться сознанием бесцельно прожитой жизни.

Все начинается с любви к матери, любви не потребительской, а чуткой, понимающей, деятельной. Все начинается с воспитания чувства любви к родной деревне, к городу, в котором родился и вырос, к своему дому, к семье, к товарищам, к родному языку, к стихам и песням. А умеющий любить свою мать будет беречь и лелеять мать своей жены. И ребенку своему передаст способность к любви. Любящий край, где он рос и жил, перенесет свое чувство на все наше Отечество, и не будет ему земли роднее и ближе. И любящая ноша во имя любви не будет тяжела.

Сегодняшняя девочка — завтрашняя мать, а сегодняшняя мать — вчерашняя девочка. В чем правильность этой мысли? В том, что для мальчика, юноши образ девочки и женщины должен связываться с той, которая для него была всегда самой дорогой, самой любящей,— с образом матери. Если мы сумеем воспитать такое .отношение, то мы решим проблему полового воспитания. Счастье, когда юноша говорит: «Хочу встретить девушку, похожую на мою мать». Хорошо, хотя и наивно, когда девочка говорит: «Мама, тебе легко было выходить замуж, встретился мой папа, а ведь мне придется выходить замуж за совершенно незнакомого человека». Значит, папа для этой девочки — идеал: образец благородства и совершенства, доброты и порядочности.

И в ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

«В жизни есть, великое счастье и великий труд — любовь, — писал В. А. Сухомлинский.— Любовь, брак, деторождение — самая тонкая и самая нежная, самая гордая и самая ранимая, самая скрытная и уязвимая сфера человеческой свободы. Тот, кто умеет умно, красиво, с достоинством любить — поистине красив и поистине свободен. Невежество, бескультурье, нравственная нечистоплотность в сфере любви унижают человека».

Любовь — не просто симпатия или физическое влечение друг к другу. Это всепобеждающее чувство, и человек, одержимый любовью, совершает поступки и живет не только для себя, но и для самого близкого человека, для других людей.

«Счастье, когда тебя понимают». Истинной любви чужды грубый практицизм, эгоизм, равнодушие, потребленческая психология. Ибо любовь есть гармоническая совокупность человеческих отношений — физических, умственных, чувственных, нравственных, эстетических, духовных.

Все нормальные люди созданы для любви, мечтают о настоящей любви, но не у всех людей она складывается счастливо.

Эта статья отнюдь не претендует на то, чтобы дать читателю «рецепты», как быть счастливым. Таких рецептов нет.

Пожалуй, одна из самых трудных проблем, с которыми встречается юношество, — это проблема ожидания и узнавания любви. Не случайно С. Я. Маршак напоминал, что детям обязательно нужно говорить - о любви, иначе они могут принять за любовь ложные н легковерные чувства, которые достаются человеку дешевле.

«Да есть ли вообще любовь?»

Слова 11-тиклассника Сергея: «Я уверен, что любовь — это талант, которым природа, к сожалению, наделяет далеко не каждого. А уж если нет таланта, то и любить не научишься. Посмотрите, сколько «тусклых» браков вокруг, где не живут, а мучают и себя и детей». Мрачновато для 17 лет, не правда ли? И, наверное, не составило бы большого труда переубедить Сергея, а вместе с ним и многих других «разуверившихся»: жизнь постоянно дарит нам примеры сильной и яркой любви. Но так уж устроен человек, что от чужого счастья ему не согреться. А где оно, свое собственное, почему обходит стороной?

Мне думается, одна из самых распространенных причин заключается вот в чем. Подчас молодые люди полагают, что взрослость дает лишь права, забывая о том, что она накладывает и определенные обязательства. Формируется этакое потребительское отношение к любви, к личной жизни, к окружающим.

Да, сегодня резко возрос темп жизни. Бесспорно, это оказывает ощутимое влияние на людей всех возрастов, и особенно на молодежь. С этим надо считаться. Но ритмы нашего времени не означают, что устарели и стали «немодными» такие понятия, как любовь, верность, порядочность, самодисциплина.

Непостоянство в любви — признак нравственной неустойчивости, отсутствия воли, общей моральной расхлябанности.

Любовь и брак — явления социальные, так как в них участвуют двое, а затем появляется и третья жизнь. Вот почему там, где настоящая любовь, там обязательны долг и гражданская ответственность личности.

Похожие статьи
Серия статей
Эта статья - часть 2 2 серии. Другие статьи в этой серии показываются ниже:
  1. Самодисциплина в любви
  2. Самодисциплина в любви - 2
Комментарии
  • Комментарий #1 (Написан Leyla)
    Оценка
    Все нормальные люди созданы для любви, мечтают о настоящей любви, но не у всех людей она складывается счастливо, я думаю многие найдут в этой статье массу полезных советов о том как надо жить, статья хорошая.
     
Послать Комментарий


Опции статьи
Популярные статьи
  1. Топ самых ласковых прозвищ для любимых :)
  2. 7 Способов соблазнения мужчин
  3. Kама Сутра с картинками
  4. Любовные SMS-ки
  5. Комплименты
Нет популярных статей.
Популярные авторы
  1. Love @
  2. Марина Коленко
  3. Izabella Askerova
  4. Максим Сырбу
  5. Kima Aliyeva
  6. Вася Пупкин
  7. Sabrina Fredman
  8. Евгений Кащеев
  9. Тамилла Гасанова
  10. Севиль ***
Нет популярных авторов.