|
|
| Книга сексуальных откровений :) |
@ Love @ |
Опубликовано
12/19/2004
|
Интимно , Разное
|
Оценка: 
|
|
|
|
Послесловие - несколько оставшихся интересных статеек
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ "ЩУПАТЬ" ОТ "ЛАПАТЬ" *...по-моему, щупают курочек, а лапают - девушек. В этом все отличие (женщина, 40 лет). *...щупать - думаю, что это нежно и ночью, в темноте, а лапать - днем, при всем честном народе, грубо (женщина, 43 года). *...я считаю, что щупать и лапать одно и тоже, только смотря, как это происходит. Коли человеку приятно - он говорит "щупают", а если не приятно - то говорят "лапают" (женщина, 47 лет. *...слово "щупать" - это значит пощупать что-то неодушевленное, например вещь, материал. Слово "лапать" - потрогать кого-то одушевленного (женщина, 46 лет). *...щупают что-то тонкое и изящное, а лапают - что-то толстое и упругое (женщина, 40 лет). *...лапать - это когда девушке неприятно, а щупать - когда ей самой хочется. Неужели непонятно (девушка, 18 лет). *...щупает врач, а лапает нахал (женщина, 42 года). *...смотря кто будет щупать и лапать (женщина, 45 лет). *...щупают вещь, а пьяный мужик лапает женщину (женщина, 25 лет). *...щупать - это приятно, а лапать - это больно (девушка, 14 лет). *...щупают щупальцами, а лапают лапами (девушка, 17 лет). *...щупать - степенно, последовательно ощупывать, а лапать - хватать на ходу, грубыми движениями (женщина, 30 лет). *...лапать - так и есть лапать. Ну представьте: подходит к тебе пьяная образина на дискотеке и за зад как..., вот это, наверное, и есть лапать. А щупают, наверное, так тихо, чуть-чуть ласково, даже может быть и с разрешения (девушка, 25 лет). *...щупать, от слова "щепоть". Кончики пальцев в кучку, то есть браться за что-то щепотью, кончиками пальцев. А лапать - от слова "лапа", то есть ладонь. Приложить к чему-то всю ладонь, руку (женщина, 40 лет). *...лапают грубо, а щупают исподтишка, с некоторой долей стеснительности (женщина, 40 лет). *...при щупании, шаловливые ручонки скользят по доступным местам, а при лапании - по интимным (женщина, 40 лет). *...щупают для того, чтобы определить что это и какое оно, например, часть мужского или женского тела. Лапают то, что уже определено: известно, где находится. Или чтобы проверить: все ли там в порядке. А вообще-то, какая разница? То и другое приятно (девушка, 19 лет). *...сейчас не умеют лапать. Вот раньше лапали, аж дух захватывало. Щупать считалось неприличным, издевательским, мол, он пренебрегает женщиной, поэтому лишь слегка ее нащупывает. Честнее было лапнуть за полюбившееся место: схватить его и немножко сдавить, чтобы женщина смогла почувствовать силу руки (женщина, 62 года). *...щупать - это трогать что-то, желая понять что это, а лапать - грубо щупать (девушка, 22 года). *...щупать можно только под юбкой, а лапать можно выше юбки (девушка, 17 лет). *...понятия щупать и лапать относятся только к мужчинам. Лапают более грубые, а щупают - разборчивые (женщина, 45 лет). *...щупать - когда не уверен, а лапать - когда уже разрешили (мужчина, 20 лет). *...щупают за грудь, а лапают за попу (парень, 19 лет). *...с моей точки зрения, лапать - это грубая форма контакта с кем-либо, при котором не получаешь эмоционального удовлетворения. Понятие "щупать" - это желание ощутить внешние формы. И от результатов ощупывания может зависеть дальнейший ход событий (мужчина, 36 лет). *...отличается площадью ощупываемого и лапаемого (парень, 17 лет). *...я считаю так, что щупать - это когда что-то трогают. А лапать - это когда небрежно щупают, то есть неаккуратно трогают (парень, 20 лет). *...щупать можно платье на женщине, а лапать - только саму женщину (мужчина, 60 лет). *...все зависит от нажатия на ладонь: если она едва касается женского тела - это щупанье, а когда она сильно жмется к женщине - это лапанье. Последнее намного приятнее, потому что мужчина начинает надеяться, что сейчас ему обломится. От этого он еще больше лапается, и забывает о щупанье (мужчина, 24 года). *...чем младше женщина - тем более ее лапают, а чем она старше - тем больше ее щупают, чтобы решить - нужна ли она тебе (мужчина, 32 года). *...свою девушку можно и щупать и лапать, а чужую только лапать, иначе она вырвется и убежит (мужчина, 18 лет). *...если девушка, которую ты потрогал, врезала тебе по морде или заругалась матом, то ты ее лапал. А если она замурлыкает, то значит - ты ее пощупал. Очень легко определяется (парень, 21 год). *...честно говоря, не знаю: чем отличается щупать от лапать. Я их просто глажу (мужчина, 28 лет). *...чтобы ответить на ваш вопрос, я заглянул в старинный словарь. Там "щупать" - это искать и шарить, а "лапать" - это искать, шарить и щупать. Значит "лапать" - это более добросовестное "щупание", при котором стараешься везде пошарить и все отыскать (мужчина, 39 лет). Алексей ВИНОГРАДОВ. СОВЕТСКИЕ СКАЗОЧКИ (о том, откуда берутся дети, услышанные россиянами в далеком детстве от своих родителей). Это выдержки их анкет, где уже взрослые люди вспоминали скупую "детскую правду". 1. Нас покупали в магазине: *...мама сказала мне, что они с папой ходили по магазинам и вдруг в одном они увидели на витрине хорошенькую, маленькую девочку. Она так им понравилась, что родители захотели ее купить. Так я появилась на свет... *...меня купили в магазине, так как я был самым красивым... *...нашли в магазине "Детский мир" в отделе мягких игрушек... *...мама всегда отвечала, что не помнит, какие тогда были цены на маленьких детей. Наверное, небольшие, потому что в нашей семье было пятеро детей... 2. Нас находили на огороде: *...я, как и многие другие, был просто-напросто найден среди кочанов капусты... *...меня нашли на картошке грязным мальчиком. Я до самого первого класса пытался в погребе найти в картошке себе сестренку... *...в огороде нашли какое-то специальное семечко. Мама съела его и вырастила меня... 3. Нас подбирали в лесу и на болоте: *...мои родители пошли в лес за грибами и заблудились. Вышли на полянку и увидели короб, а в том коробе лежал грудной младенец. Глазки большие, щечки пухлые. Очень понравился маме и папе такой ребеночек, и взяли они его домой... *...когда ходили за клюквой, то папа нашел меня под болотной кочкой. Я был размером с большую клюковку... *...под Новый год папа пошел за елкой и увидел меня в лесу - под деревом. Он вместе с елкой принес меня домой... *...бабка-повитуха подобрала в камышах на озере и отдала поносить моим родителям. Я им понравился, и они оставили меня насовсем... 4. Нас приносили дикие птицы: *...мать мне рассказывала, что меня принес аист, хотя прилету аиста способствовал отец... *...меня отобрали у ворон, которые воруют детей в жарких странах... *...я вылупился из воробьиного яичка, а сестра - из снегириного яичка. Поэтому у нас на теле растут разные штучки: у сестры одни, а у меня другие... 5. Нас делали из подручного материала: *...в семье нас было четверо. Ну, а где много детей, там всегда шум и гвалт. Балуемся, шумим, деремся. И отец часто в сердцах любил повторять: "Вот вытесал я вас на свою голову". Знала я и о том, что детей приносят в клювах аисты, и в капусте находят, и в лесу под елкой. Но вот лично меня папа вытесал из полена, как Буратино... *...нас с сестрой, а мы двойняшки, вытащили из колодца, когда ходили за водой. Сначала сестру, а потом и меня. Завернули в тулуп и принесли домой... *...родители сделали меня из особого теста... *...когда родители переехали на новую квартиру и стали подметать пол, то нашли маленькую личинку. Положили ее в стакан с водой и часто меняли воду. Так я и подрос... 6. Нас одолжили в больнице: *...папа с мамой моей вели себя очень хорошо, поэтому им подарили в больнице девочку и мальчика... *...мне говорили, что мама с папой очень нежно и сильно подумали, что им нужна девочка, и я появилась в мамином животике. Маленькая-маленькая. А потом животик разрезали и достали меня. Я смотрела на мамин шрам от аппендицита и верила... *...мама рассказывала, что меня взяли из маминого животика, но как я туда попала, мама и сама не знала... *...папа говорил, что дети появляются от поцелуев, а мама говорила, что они с папой немного поиграли и пошли за мной в больницу. До самого первого или второго класса я боялась играть с мальчишками, чтобы не пришлось идти в больницу за ребенком... 7. Нас драли за правду, как сидоровых коз: *...я дошел до этого сам из брошюрки "Гигиена брака". Мне было 9 лет... *...до шести лет я жил в семейном общежитии, поэтому все видел сам и не задавал глупых вопросов. В пятилетнем возрасте я попросил у родителей сестренку и подсказал, что нужно для этого делать. Папа и мама меня не послушались и выдрали меня ремнем. Так я и рос одним ребенком в семье... *...я подглядывал за своей старшей сестрой, когда к ней приходил ее парень. Спрячусь за шторой и смотрю. Но в четыре годика я не все из этого понял и спросил маму. За это меня высекли, а сестре дали подзатыльник... *...я верил про капусту до третьего класса, а потом на переменке мне рассказали все мои одноклассники. Я пришел домой и решил поспорить с мамой по этому вопросу. Разговор был коротким, а вот пороли меня долго. Вначале мама, а потом с работы пришел и папа.... Когда он меня порол, я кричал, что пусть это будет по-ихнему. Пусть я родился в капусте. Тогда отец захохотал и бросил ремень... Алексей ВИНОГРАДОВ. О ЧЕМ ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ, КОГДА ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух. А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет: ...когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту... ...если сильно пьяна, то пою гимны... *12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем: ...я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже сбивает партнера... ...обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась... ...думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что у тебя сейчас на даче колорадский жук хряпает картошку... *73 процента из числа опрошенных женщин думает в это время о своем партнере: ...почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить скандал, но потом, сейчас не буду сбивать его с ритма... ...как он смешно старается... ...с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и убрался к себе домой... ...опять не тот... ...какой у него маленький... ...ну и напилась же я сегодня... ...как же его зовут?... ...какой он милый, сильный и отличный любовник. Как же произвести на него благоприятное впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать? Буду это делать по очереди... ...эх, залечу... ...этого уж я не отпущу... ...наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал... ...не та скорость... ...блин, кажись, туш потекла... *48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить мужчину: ...когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю такого зверюгу. Хорош! От такого простым супом не откупишься... ...надо было бы выставить фарш размораживаться... *14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин: ...мой супруг похож на десантника. Его любовь похожа на короткий затяжной прыжок, а потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и трупом падает рядом, мол, убили его уже и больше к нему не приставай... ...закрываю глаза, чтобы не видеть мужа, и думаю, что я с любовником. Однажды попробовала наоборот: думала о муже, когда была с любовником. Так он потом меня участливо спросил: "Что, у тебя умер кто-то?"... *А самой забавной была текстовая приписка к анкете 60-летней женщины, которая, занимаясь любовью, всю жизнь думала только об одном: "Только бы войны не было"... Это помогло вырастить ей четырех детей от трех мужей... Алексей ВИНОГРАДОВ. О ЧЕМ ДУМАЮТ МУЖЧИНЫ, КОГДА ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 92 процента российских мужчин, занимаясь любовью, думают лишь о том, как бы как можно дольше держать в напряжение свое мужское достоинство. А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет: ...когда я занимаюсь любовью с женой, и мне хочется продлить удовольствие, то я думаю: о своей тоскливой работе или о ремонте квартиры, что покрасить или прибить. Вот так у меня получается 15 минут чистого секса. А с молодой девушкой я, к сожалению, кончаю быстрее (5-10 минут), поэтому приходится в это время вспоминать о более противных вещах. Однажды, к примеру, я удерживал себя от оргазма тем, что представлял как целуюсь с соседской старушкой. На этом мне удалось поставить 30 минутный рекорд... ...я думаю о постороннем, и другим мужчинам советую так поступать. Легче дольше не заканчивать... *4 процента мужчин думают в это время о той женщине, с которой лежат в постели: ...когда я занимаюсь любовью, то стараюсь смотреть на эту женщину и думать о том, как бы ей больше доставить удовольствия, как еще ее перевернуть, или увеличить скорость... ...откусит - не откусит... ...я думаю, ну и лошадь мне попалась... *83 процента мужчин в эту минуту думают о другой женщине, а не с той, с которой они сейчас: ...когда я занимаюсь любовью, то постоянно сравниваю женщину с бывшими любовницами: вначале внешне, а потом и внутри... ...я вспоминаю свои похождения, чтобы все это переделать и с этой подружкой... ...я мысленно считаю, сколько девушек было лучше этой... *Лишь 1 процент мужчин, занимаясь любовью, думают о качестве выполняемой работы: ...какой у меня большой... ...когда я занимаюсь сексом, то я думаю: кого бы из сегодняшних моих девчонок нужно сократить ради этой... ...хорошо ли я делаю это дело, я думаю об этом даже на тех женщинах, с которыми знаю, что это в первый и последний раз... ...я ни о чем не думаю в это время, я офицер... Алексей ВИНОГРАДОВ. СЛОВАРЬ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ Однажды в редакцию пришло коллективное письмо от студентов одного из местных учебных заведений, точнее это было не письмо, а целая тетрадь с рукописью словаря любовных отношений. В этом отрывке мы предлагает версию студентов, как и каким образом можно заниматься любовью, а в скобках помещены комментарии: по-божески (с презервативом), по-братски (голубая любовь), поверхностно (она вырвалась), по возвращению (из армии или тюрьмы), по возможности (любовь полу импотентов), по вороньи (в неудобном положении или месте), повременно (любовь с девушками из досуга), повсюду (любовь малолеток), по-всякому (по справочнику для молодоженов), по-грузински (больно и без комментариев), по-дамски (как она хочет), по-деревенски (как получится), подолгу (больше пяти минут), по-другому (вместо секса пошел на работу), по дружески (ну что тебе стоит), подряд (выпил, закусил, уговорил), по-жабьи (когда не охают, а квакают), по-заморски (секс в командировке), по-матросски (наврал больше, чем приласкал), по-медвежьи (с травмами), по-монашески (мысленно), по-птичьи (очень быстро), по-рыбьи (молча), по-свински (без презерватива), по-собачьи (поругались-полаялись, но все равно помирились и договорились) по-советски (постоянно обещая жениться), по-солдатски (во сне), по-соседски (с опаской и оглядкой), по-телячьи (он в первый раз), по-утиному (она в первый раз), по-французски (любовь в малине), по-шведски (любовь в крыжовнике), по-человечьи (все остальные способы). Алексей ВИНОГРАДОВ. КАК РАСПОЗНАТЬ ИЗМЕНУ МУЖА или что об этом говорят сами женщины 1. Мужчину можно обнюхать: ...у неверного супруга руки и шея пахнут чужими духами, кремом, дезодорантом или иной косметикой... ...моего мужа выдают рубашки. Он высокого роста, и его проклятущие бабы любят тереться мордами о его грудь... ...в усах у мужа остается не только утренняя яичница, но и вечерний запах чужой помады... 2. Его можно обыскать: ...под видом внезапной стирки необходимо осмотреть карманы где-то прошлявшегося супруга... 3. И даже утопить в ванне: ...я набираю полную ванную воды и опускаю туда мужское создание (мужчину). Если его половые принадлежности на букву "я" плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена... ...на своем муже решила проверить этот старинный бабушкин метод, когда в корыте надо топить интимное мужское достоинство. Я мочила своего мужа до того, как мы занимались любовью, и после того. Ну, так вот, оно то тонет, то всплывает, то тонет, то всплывает. Я так и не поняла... 4. Хорошо бы посмотреть, во что он одевается: ...если мой муж смотрит на воротничок своей рубашки - грязный он или нет, значит, он к какой-то бабе намылился... ...когда он куда-то собирается, я смотрю - какие он трусы наденет... ...я особенно следу за своим мужем, когда он почему-то неожиданно вымоет голову... 5. Или заставить его выполнить супружеские обязанности: ...я сразу узнаю, верен ли мне мой супруг или нет. Если он приходит домой поздно, то я ему предлагаю поужинать, а потом заставляю заняться со мной любовью. Я начинаю его ласкать и обнимать, и по его реакции, легко определяю - был ли он с другой женщиной или остался сексуально голодным... ...я занималась с ним любовью после каждой его долгой отлучки, и только через год узнала о его изменах и любовнице. Он справлялся с нами обоими... 6. Некоторые жены пытаются натравить супруга на свою лучшую подругу: ...я попросила свою подругу проверить верность моего мужа, а она зачем-то с ним по-настоящему переспала... 7. Но лучше положиться на интуицию: ...он по-другому смотрит, говорит, по-другому занимается любовью... ...начинает горячо оправдываться о своих задержках по вечерам... 8. А впрочем, чем козла не корми: ...от первого мужа я ушла из-за измен, от второго - из-за измен, а сейчас живу с третьим, который мне тоже изменяет, но я уже терплю. Уж лучше бы я терпела измены с первым мужем - золотой был мужик. Третий муж намного хуже... ...я сама помогаю мужу прятать от меня подозрительные улики. Презабавное занятие. Иногда мне удается выглядеть полной дурочкой, и тогда муж становится таким внимательным, таким нежным и страстным, что я боюсь: вдруг он уйдет от своей любовницы и станет вновь грубым и раздражительным по отношению ко мне... Алексей ВИНОГРАДОВ. ОСНОВНОЙ ИНСТИНКТ или как часто нужно менять мужские носки *...носки нужно менять каждый день' чтоб не пахли' а если неохота их каждый день менять и стирать' то нужно вообще ходить без носков (девочки' 15 лет). *...мужские носки нужно менять ежедневно' потому что запах пота не возбуждает девушек (девушка' 17 лет). *...мне уже несколько раз приходилось отказывать мужчине в интимной близости из-за не стираных носков и немытых ног. У меня пропадает всякое желание заниматься сексом с вонючим кавалером (девушка, 20 лет). *...если мужчина - козел' то нужно менять носки как можно чаще (женщина' 24 года). *...я однажды приводила постороннего мужчину в дом' когда мой муж работал в ночную смену. А потом всю ночь разгоняла по квартире оставшиеся мужские запахи: вот спиртом и куревом уже вроде бы и не пахло' а козлиными носками воняло' казалось' еще неделю после этого свидания. Хорошо, что еще мой муж не пронюхал (женщина' 25 лет). *...я думаю, что мужские носки нужно менять каждый день в летний период и через день - в зимний период (девушка' 18 лет). *...я живу в женском общежитии, и когда к моей подруге приходит переспать ее парень, то я убегаю ночевать к соседям. Не из стыда - соседки тоже занимаются сексом. Я убегаю от его носков. Это что-то! Он их' наверно' меняет раз в год (девушка' 20 лет). *...надо менять, кто ж с этим спорит' как можно чаще. Не реже раза в неделю (женщина, 54 года). *...запах мужских не стираных носков - это как дым отечества. Куда же от этого денешься?! (женщина' 37 лет). *...интеллигентные мужчины меняют носки почти каждый день, а рабочие - 1-2 раза в неделю. Судя по моей родне, сельчане меняют носки раз в месяц (женщина' 31 год). *...по моим эротическим наблюдениям' я подметила интересную закономерность: чем мужчина ниже ростом, тем он чаще меняет носки и следит за собой, а высокие мужчины считают' что и так сойдет. Может' я на высоких наговариваю, у меня их было не так уж много' а про маленьких мужчин уверена: они часто меняют носки и гораздо опрятнее (женщина' 30 лет). *...я считаю, что носки надо менять каждый день. Я их меняю через день, так как одеваю их только на работу и с работы, а на работе хожу в других - рабочих, которые тоже меняю' но намного реже (мужчина' 35 лет). *...если нормальный и здоровый мужчина' считаю, что носки менять можно один раз в неделю' кроме политиков и артистов (мужчина' 55 лет). *...меняю носки от баньки до баньки (мужчина' 59 лет). *...я меняю носки, если они начинают прилипать к ноге, а на запах ориентироваться бесполезно. Свой запах не воняет, а порядочная женщина выдержит запах любых мужских носков, лишь бы в них был мужчина порядочный. А что касается непорядочных женщин, то они чувствуют запах твоих носков, пока ты им не сделаешь дорого подарка (мужчина, 47 лет). *...вначале надо узнать' как часто мы моем ноги? (мужчина' 25 лет). *...а мужские носки, как и женские трусики' нужно менять каждый день. Я так думаю (женщина' 38 лет). *...придумал уникальный способ освежения носков. Я бросаю очень грязный носок под шкаф и пусть он там лежит недели две' пока не выветрится вонь, тогда его еще дня три можно поносить. Но после этого двойного "поношения" нужно стирать обязательно' иначе появится какой-то не выветриваемый даже стиркой запах (мужчина' 25 лет). *...я всегда узнаю по носкам хорошего человека, если носки грязные - это рабочий человек, которому некогда заниматься такими пустяками, а если у него чистые носки - то он бездельник, только и думающий с кем ему переспать (женщина, 51 год). *...к девушке можно идти только в свежих носках, чтобы она не морщилась (парень' 22 года). *...мужики! Как можно чаще меняйте носки - от них зависит ваше будущее (парень' 20 лет). *...это не зависит от времени носки носков' а от запаха конкретного носка. Если запах носков слышен с расстояния (между носом и носком) до 20 сантиметров, то носки чистые. Если запах чувствуется с расстояния 20-50 см - можно носить носки еще пару дней. Если пахнут с метра, то такие носки можно одеть еще только один раз. Плохо' когда носки пахнут с расстояния больше двух-трех метров - надо стирать немедленно (мужчина' 35 лет). *...грязные мужские носки для любой женщины - это основной инстинкт. Если ей они противны, то это не ее мужчина. А если ей все равно, как они воняют - она влюблена (женщина, 33 года). Мы подсчитали по 911 запискам и анкетам' что большинство мужчин от 18 до 28 лет меняют носки один раз в три дня' от 29 до 48 лет - меняют каждый день или через день' мужчины старше 49 лет меняют носки раз в неделю или раз в две недели. Алексей ВИНОГРАДОВ. ЖЕНСКАЯ СУЩНОСТЬ Боялась, что не придет. Боялась, что придет. Боялась, что пристанет. Боялась, что не пристанет. А он пришел и пристал. И она ничего не боялась. Алексей ВИНОГРАДОВ. При копировании текстов на другие сайты, пожалуйста, не забывайте давать ссылку http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml на 'Книгу сексуальных откровений', общий (известный мне) тираж прочтений первого издания на всех сайтах составил в 2004 году больше 500 тысяч человек. А при публикации этих текстов в бумажных изданиях старайтесь гонораром поощрить автора книги, который ужасно любит их, потому что он ими питается. Алексей ВИНОГРАДОВ, журналист, [email protected] Уважаемые читатели, только не надо в своих письмах спрашивать именно меня, почему эта книга не опубликована в бумажном виде, то есть, отдельной книгой - это самый распространенный ко мне вопрос. В газетах и журналах эта книга отрывками публиковалась неоднократно, во всяком случае, я за 12 лет насчитал больше сотни периодических изданий, но самому издать ее отдельно книгой - на это у меня, журналиста, никогда не доходили руки. Уж если какой-нибудь издатель захочет заработать на этой книге, не забыв при этом автора, то я соглашусь, но, впрочем, меня устраивает и то, что она в 2004 году стала самой читаемой в русском Интернете книгой.
|
|
|
|
|
