Книга сексуальных откровений :)

...в любви я хищник и привык брать женщин силой, но получается красиво, и они не обижаются. Вечер начинается с того, что я, притаившись, сижу за сервированным столом, пью и ем с новой прекрасной дамой. Мы ведем разговор о поэзии, если дама в этом понимает, а если ей без разницы, то говорим о том, какие прекрасные женщины жили в Древнем Египте и как она на них чертовски похожа. Как только моя возлюбленная начинает понимать, что нарвалась этим вечером на слюнтяя или интеллигента-полудурка, что целовать и приставать сегодня не будут, что я сексуально безопасен, в этот момент наступает мой звездный час.

Я под благовидным предлогом встаю из-за стола и хожу по комнате. Она уже не ожидает, что я, как любой порядочный мужчина, подойдя сзади, поцелую в шейку или положу руки на плечи, или схвачу за бедро. Женщина абсолютно (при моем методе) теряет бдительность, не ждет ничего такого, а наслаждается вином и салатом.

В благоприятный момент я превращаюсь в льва. Двумя руками разрываю на женщине платье, оставляя ее совершенно голой по пояс. Роняю на пол, дорываю платье и остальное снизу и вхожу в нее, как настоящий грязный самец. От момента безоблачного разговора до такого "изнасилования" проходит секунд 5-7. Вы бы знали, что за прелесть заниматься сексом с ничего не понимающей женщиной, у которой полный рот набит салатом или пирожным. В большинстве случаев они так и замирают минут на пятнадцать с набитым ртом.

Бывает, попадется сильная женщина, которая успевает проглотить салат, дать мне по лицу, изорвать на мне рубашку и поцарапать мне грудь. Таких я еще больше предпочитаю. Шум, гам, драка и секс, который всех мирит и завершает дело. Не обходится и без женских слез, но что делать: в любви я хищник. Однажды одна подала на меня заявление в милицию на предмет изнасилования. Но я в протоколе моего допроса указал на мою бурную страсть к ней и индивидуальность сексуального ухаживания. Она ознакомилась с моим оправданием, забрала свое заявление, сославшись на то, что не разобралась с пьяных глаз в хорошем человеке. Мне пришлось на ней жениться и прожить в браке пять лет, но об этом можно было и не писать - кому это интересно?

Я хочу написать вам о самом необычном любовном приключении. Сижу я однажды у себя за круглым столом с очень худощавой женщиной, косточки которой чуть потолще куриных. Разговариваем о поэзии, она налегает на романтизм Жуковского, а я - на крабовый салат. Что-то мне показалось, что ее надо о моем необычном сексе предупредить заранее. Говорю ей, что я сторонник сильного секса. Она, извиваясь своими куриными косточками, провещала: "Как интересно, ха-ха, хо-хо". Ладно, решил я, захожу со спины и резким движением рву напополам ей блузку, одновременно сильно травмируя ладонь или о ребра' или о металлический каркас "пуленепробиваемого" бюстгальтера. Она вырывается и начинает бегать от меня вокруг стола - и такая увертливая. Тут я понимаю, что мне ее не поймать, и начинаю переговоры. Дамочка в ответ, что она мне не верит, я порвал ей дорогую блузку, а юбку она мне не даст портить (я забыл сказать, что все порванное я им возмещаю вдвойне, а презерватив одеваю заранее).

Я ее не догнал и предложил усесться за стол. Сели, отдышались, она поняла, что грудь ее обнажена, и лукаво прикрыла ее двумя блюдцами. Я посчитал это за любовную игру, и мы снова побежали.

Она, в конечном счете, победила. Разорвала на мне все что можно, разорвала во время секса все постельное белье. А потом извинилась: "Прости, я - дикая кошка и хищница в постели, нужно было бы заранее тебя предупредить". Вот мы и посмеялись друг над другом. С тех пор прошло четыре года.

Я начал знакомиться с женщинами исключительно в поисках брака. Ведь никто сегодня не выйдет замуж за хищника, которому к тому же, как и всем, задерживают зарплату.